心理治療百科 · 治療取向專題

伴侶治療

伴侶治療不判誰對誰錯，而是陪兩個人看清反覆出現的相處模式，理解各自的感受和需要，再試着用新的方式回應彼此。^[4,9]

可能真正的問題不是在於對方，也不是你的問題，而是我們作為一對伴侶，共同地面對一個問題。我相信這個思考方式，會幫助一對伴侶更加長遠地走下去。

伴侶治療看的是兩人之間的關係

志強說好吃完應酬飯，九點打電話給阿玲，到十一點也沒有打。阿玲傳去的訊息一個接一個，志強看見訊息越來越多，越不想打開；回到家，兩個人又吵起來。你有沒有試過，為了一件其實很小的事，兩個人都覺得自己有道理，卻越吵越遠？而且各自心裏都在想：只要對方肯改，就沒事了。

1世界觀

伴侶治療關注三件事：互動、感受與行動

那一晚，兩人都覺得自己有道理，卻誰也說服不了誰。伴侶治療（couple therapy，香港也常稱婚姻治療、伴侶輔導或情侶輔導）由兩人一同見同一位治療師，處理兩人之間的關係，而非單看其中一人。治療對象不限於已婚夫婦，拍拖或同居的伴侶也可以參與。研究主要探討伴侶如何處理關係困擾，例如經常衝突、疏離或對關係不滿。^[1,2]

大部分伴侶治療都從一個觀察開始：困難很少只由一方造成，往往是兩人一來一回，維持着同一個循環。常見的「要求—退縮」（demand–withdraw）模式是，一方越追問，另一方越退開；對方退得越遠，追問的一方又越着急。阿玲不斷傳訊息、志強沉默不回，就是這樣一來一回。誰追誰退也不單由性格決定，還要看誰想改變現狀。Christensen 和 Heavey 觀察 31 對夫婦時發現，談自己想要的改變時，夫妻雙方都較常提出要求；談對方想要的改變時，則都較常退縮。^[3,4]

不同治療模式各有重點：情緒取向伴侶治療探討循環底下的情緒和連結需要；整合行為伴侶治療兼顧接納與改變；行為及認知行為伴侶治療着重溝通、解決問題和理解彼此的方式；高特曼方法則建基於對伴侶相處的長期觀察。下文會介紹各種做法。研究直接比較這些模式時，效果大多相若。^[2]

伴侶治療模式各有做法，但通常都會留意三方面：兩人如何互動（例如一追一退）、各自的感受和需要，以及日常可以改變的行動。三者彼此影響：說出內心感受，有助打破舊模式；模式鬆動後，也較容易嘗試新的行動。以下四種模式，分別從這三方面着手。

模式一方追問，另一方退開，循環反覆
感受怒氣和冷淡底下的害怕與受傷
行動說話方式、解決問題和相處行為

怒氣底下的感受與需要

兩人開口時，一方指責，一方沉默；「感受」其實還有更深的層次。情緒取向伴侶治療會分層理解伴侶的情緒：先看見保護自己的反應，再探討較柔軟、較難說出口的情緒，以及對連結的需要和恐懼。整合行為伴侶治療也有類似區分，把表面的怒氣和指責稱為「硬」情緒，把底下的受傷和孤單稱為「軟」情緒。以下以這對虛構伴侶為例，看看同一晚的感受。^[5,8]

這三層不是用來分析對方，而是讓兩個人說得出、聽得見底下那一層。說出軟的一層需要安全感，所以治療師通常先為循環降溫，才請伴侶往下走；後面「說出底下較柔軟的感受」這項技巧，做的就是這件事。

1表面反應Secondary, reactive emotion
最先被看見的怒氣、指責、冷淡或麻木。它常常是一種保護，也最容易觸發對方。
阿玲：「你每次都這樣！」志強：沉默，走進書房。
2柔軟的情緒Primary emotion (原生情緒)
害怕、受傷、羞愧、孤單：較柔軟，也較難在對方面前說出口。
阿玲：怕自己對他不重要。志強：怕又一次讓她失望。
3依附的需要Attachment needs and fears
「你在嗎？我對你重要嗎？」以及「在你眼中，我夠好嗎？」
「我需要知道你會回來。」「我需要知道你看得見我做的。」

2方法

四種常見的伴侶治療模式

面對一追一退的循環，各種伴侶治療模式各有着眼點。2026 年一篇系統性回顧按美國心理學會常用標準評估 40 項研究。行為、認知行為、情緒取向、高特曼、整合行為、洞察取向和策略式伴侶治療共七種模式，均獲「中度支持」，沒有一種達到「強力支持」。以下介紹四種較多人認識、培訓也較多的模式。每張卡的標籤列出它主要關注的層面。^[2]

EFT情緒取向伴侶治療Emotionally Focused Couple Therapy (EFT)Sue Johnson 和 Leslie Greenberg 發展，以依附理論（人在親密關係裏，需要確定對方會在、會回應）為核心：先為循環降溫，再讓伴侶說出底下的害怕和需要，重建安全的連結。模式感受
IBCT整合行為伴侶治療Integrative Behavioral Couple Therapy (IBCT)Neil Jacobson 和 Andrew Christensen 發展：有些差異改變不了，就先增加接納；能改變的，才用行為技巧去改。模式感受行動
CBCT行為及認知行為伴侶治療Behavioural & Cognitive-Behavioural Couple Therapy (BCT / CBCT)行為伴侶治療（BCT）是研究最多的一支：教溝通和解決問題的技巧，增加彼此在乎的行為。認知行為版本（CBCT）再加上檢視伴侶如何理解對方。行動
Gottman高特曼伴侶治療Gottman Method Couples Therapy源自 John Gottman 對伴侶相處的觀察研究：加強友誼、處理衝突、建立共同意義。模式行動

同一通沒打的電話，兩種理解

EFT志強說好吃完應酬晚飯，九點打電話給阿玲，到十一點也沒有打。

怪罪對方看見循環

阿玲的感受和解讀

怪罪對方「他根本不在乎我。」

看見循環「我又開始怕了，我們可能又跌進那個圈。」

阿玲的行動

怪罪對方一連傳十個訊息，他一進門就質問。

看見循環傳一個訊息：「沒有你的消息，我有點不安，到家說一聲好嗎？」

志強的行動

怪罪對方覺得被追，乾脆不看手機，回家就躲進書房。

看見循環較容易回一句：「還在吃飯，十一點半到家。」

長遠的模式

怪罪對方追得越緊，退得越遠。

看見循環一次一點，循環慢慢鬆開。

為甚麼兩人各有道理，卻越吵越遠？右欄呈現伴侶看見循環後可能出現的轉變：阿玲的害怕和志強的退縮，本來一同維持着這個模式；看清這點，兩人便有機會改變各自的行動。追問的一方未必是「麻煩」，退開的一方也未必「不在乎」；兩種做法可能都是在保護自己和關係，只是方向不同。換個角度不會令問題消失，卻能讓兩人一起處理。練習留意對方的小邀請

3技巧

伴侶治療常用的九種技巧

看清循環和內心感受後，伴侶可以在治療中練習新的做法。以下技巧分別用來看清模式、接觸內心感受或改變行動，並註明所屬模式。治療師會按兩人的需要配搭使用。

看清模式

看清兩人如何陷入循環，並預備它再次出現；兩人一起面對這個模式。

畫出你們的循環
Mapping your cycle
情緒取向伴侶治療分三個階段：先降溫，避免爭吵升級；再重建互動；最後鞏固改變。第一階段會從最近一兩次爭執入手，逐步梳理各自做了甚麼、如何理解對方的舉動、當時有甚麼感受，再畫出一追一退的循環。治療希望兩人看見，問題在於循環，而非對方。^[8,9]
看看治療室裏的對話
1. 治療師
  我想和你們慢慢回到星期五晚上。不是要找出誰對誰錯，而是看看你們之間那一來一回是怎樣發生的。可以嗎？
2. 來訪者
  阿玲：可以。他說九點打給我，到十一點也沒有。我傳了很多訊息，他一個都沒回。
3. 治療師
  一直等到十一點，電話也沒有響……那時候你心裏怎樣？
4. 來訪者
  阿玲：很氣。他每次都這樣。
5. 治療師
  很氣。志強，你看到一個接一個的訊息時呢？
6. 來訪者
  志強：……我只想先吃完那頓飯。訊息越多，我越不想打開。回到家她一開口就問，我就進了書房。
7. 治療師
  我看看有沒有理解錯：阿玲越久聯絡不上，越用力追；志強越覺得被追，越往後退；退得越遠，阿玲又追得越緊。這像不像你們常常困住的那個圈？
8. 來訪者
  阿玲：像。差不多每次吵都是這樣。
9. 來訪者
  志強：嗯。
10. 治療師
  阿玲，我想猜一猜，可能不對，你可以糾正我：訊息一直沒人回的時候，除了氣，會不會也有一點怕？怕自己對他來說不夠重要？
11. 來訪者
  阿玲：（停了一會）……有一點。其實是怕。
12. 治療師
  謝謝你說出來。志強，我也想猜一猜：一打開那些訊息，是不是好像又一次聽到「你又做得不夠好」，所以先躲開比較安全？
13. 來訪者
  志強：……可以這樣說。我覺得怎樣做都不對。
14. 治療師
  所以在這個圈裏，一個人在怕失去連結，一個人在怕又讓對方失望。聽起來，你們的敵人不是對方，而是這個圈本身。
15. 來訪者
  阿玲：我以前只覺得他不在乎。
16. 治療師
  這個看法不用今天就改。這星期如果你們發現又跌進這個圈，可以只說一句「我們又在圈裏了」，先不爭論是誰開始的嗎？
17. 來訪者
  志強：我可以試試。
18. 來訪者
  阿玲：我也試試。不過我還是想他會回訊息。
19. 治療師
  這是一個很合理的需要，我們下次好好談它。
留意：這段示範如何「畫出循環」，情境是那通沒有打出的電話。治療師先說明不會判斷誰對誰錯，徵求兩人同意後，放慢回看一次爭執，逐一梳理兩人的反應，再描述循環並請他們確認。治療師也試着說出各自較柔軟的感受，並請對方修正。最後，治療師請兩人這星期試着為循環命名。阿玲仍希望志強回覆訊息；兩人先學會降溫，之後再談這個需要。
對話依據的方法^[8,9,10]
一起看清重複的模式
Stepping back together: the problem as "our pattern"
整合行為伴侶治療的一個核心做法，叫「一致抽離」（unified detachment）：兩個人一起退後一步，像回看一段片段那樣，一步一步描述最近一次衝突，不判斷誰對誰錯；有時給這個重複的模式起個名字，甚至帶點幽默。問題由「你的錯」變成「我們一起面對的事」。治療常以最近發生、或快要發生的事件為材料。^[4,5,6]
看看治療室裏的對話
1. 治療師
  你們今天想談上星期日的事。我們試試像回看一段片段那樣，一步一步說發生了甚麼，暫時不判斷誰對誰錯，好嗎？
2. 來訪者
  美琪：星期六晚我說星期日回我媽家吃飯，他說：「又去？」
3. 來訪者
  偉傑：我做了六天工，只想休息一天。
4. 治療師
  然後呢？
5. 來訪者
  美琪：我說他從來不重視我的家人。
6. 來訪者
  偉傑：我就說「你永遠只顧你家人」，然後兩個人都不說話，一直到星期日晚上。
7. 治療師
  我把順序寫下來，你們看看對不對：美琪提出計劃；偉傑說「又去？」；美琪聽到的是「不重視」，偉傑聽到的是「被安排」；兩人各說了一句「從來」和「永遠」，然後冷戰一天。
8. 來訪者
  偉傑：對。好像每個月都上演一次。
9. 治療師
  如果給這套每月上演一次的劇起個名字，你們會叫它甚麼？
10. 來訪者
  美琪：（笑）「星期日拉鋸戰」吧。
11. 治療師
  「星期日拉鋸戰」。美琪，你說「從來不重視」那一刻，心裏除了氣，還有甚麼？
12. 來訪者
  美琪：……有點孤單。我家以前每個星期日都一起吃飯，我想他也是這個家的一部分。
13. 治療師
  偉傑，聽到「孤單」，和聽到「你從來不重視」，感覺一樣嗎？
14. 來訪者
  偉傑：不一樣。孤單……我明白。我只是一到人多的地方就很累，好像沒有自己的時間。
15. 治療師
  你們的差別是真的：一個從家人身上得到力量，一個要靜下來才回復力氣。這不一定要今天解決。下次「星期日拉鋸戰」又開場時，你們可以先叫出它的名字嗎？
16. 來訪者
  美琪：可以。不過我還是希望他一個月至少陪我回去一次。
17. 治療師
  這是一個具體的請求，我們之後可以一起商量。今天你們已經可以一起看着這套劇，而不是各自站在劇裏面。
留意：這段示範「一致抽離」。治療師請兩人像回看片段一樣描述事件，寫下先後次序並確認內容；名字由伴侶自己決定。接着，兩人從「從來」「永遠」等指責，說到孤單、疲累等感受，這就是「同理結合」（見「說出底下較柔軟的感受」）。治療師承認兩人的差異，暫不急着解決；美琪的具體請求留待日後商量。接納不代表放棄要求。
對話依據的方法^[4,5,6]
預備舊模式再次出現
Tolerance building: preparing for the old pattern to return
有些差異不會完全消失，所以整合行為伴侶治療除了退後一步看，還會預備舊模式再出現的一刻。這叫容忍度建立，是預先想好三件事：舊模式下次出現時大概會是怎樣；對方那個舉動對他本人有甚麼作用，甚至有甚麼好處；自己可以怎樣照顧自己，讓它沒有那麼刺痛。目的不是忍受傷害，而是對無害的差異少一點敏感。^[5,6]

接觸底下的感受

從怒氣和冷淡走向較柔軟的情緒和需要，並讓對方聽見。

說出底下較柔軟的感受
Voicing the softer feeling underneath
治療師留意伴侶的語氣、停頓和身體反應，試探着問：「會不會除了生氣，也有一點害怕？」再請對方確認或修正。一項研究逐句分析一對伴侶十節公開的情緒取向伴侶治療錄影，發現治療師最有把握的猜測中，約九成（88.6%）仍以試探語氣說出。整合行為伴侶治療稱這種做法為「同理結合」（empathic joining）：由怒氣、指責等「硬」情緒，走向受傷、孤單等「軟」情緒，讓對方較容易聽進去。^[5,8,10]
轉身對對方說
Turning to tell your partner
情緒取向伴侶治療的第二階段，治療師會請一方轉向伴侶，直接說出剛找到的害怕或需要（例如阿玲在那一晚底下的「怕自己不重要」），再陪另一方回應。兩個關鍵轉變，是退縮的一方重新投入，以及指責的一方「軟化」，能夠帶着脆弱提出需要。這要先有足夠的降溫，不會一開始就做。^[8,9]

改變行動

練習新的溝通和解難方式，多做對方在乎的小事，也檢視自己如何理解對方。

說出感受，先聽懂對方
Speaker shares, listener paraphrases
行為伴侶治療的溝通訓練：說的一方用「我」開頭，說具體的事和自己的感受（像開頭的阿玲，可以說「今晚沒有你的消息，我很不安」），而不是評價對方的為人；聽的一方先用自己的話複述，確認聽對了，才輪到自己說。治療師會在治療室裏即場指導，再把練習帶回家。^[11,12]
一步步解決具體問題
Solving one concrete problem, step by step
一次只談一個問題：先說清楚問題，不翻舊帳；雙方各自承認自己有何責任；再一起提出幾個方案，選一個試行一段時間，之後檢討。這適用於可以解決的具體分歧，例如家務分工、探望雙方家人的次數。若差異難以解決，則回到接納和容忍度建立。^[11,12]
多做對方在乎的小事
Doing more of the small things that matter to the other
行為交換（behaviour exchange）：各自寫下對方做了會令自己覺得被愛、被照顧的小事，每星期刻意做幾件，不計較對方做了多少。高特曼的「接住小邀請」也是同一個方向。「小邀請」（bid）是對方日常伸手想連結的一句閒話或一聲嘆氣，「接住」就是回應它。一項觀察 49 對新婚夫婦的研究發現，平日較常熱切回應對方的伴侶，吵架時也較多幽默和溫情，但這只是相關，並不證明前者造成後者。^[11,14]
做一次接住小邀請練習
看看自己如何理解對方
Checking how you read your partner
認知行為伴侶治療會看伴侶怎樣解釋對方的舉動（心理學稱為「歸因」）。研究回顧發現，對關係不滿的伴侶，較常把對方的行為解讀得更負面：歸因於對方的性格或用心（「他就是自私」），而不是當時的處境（「他那天很累」）。也有研究顯示，這些解讀可能反過來影響滿意度。治療師會和你一起找出這些解讀，看看有沒有其他可能。^[12,13]

示範對話是綜合編寫的例子，並非真實個案；對話中的技巧，尤其觸及強烈情緒或創傷的部分，應在受過訓練的治療師陪同下進行。

伴侶治療通常怎樣進行？

了解 CBT 的理念和做法後，你可能會想知道：療程如何進行？它有甚麼效果和限制？

伴侶治療通常先作評估（首三步），再開始處理問題（後兩步）。療程長短視乎困難和治療模式。例如大型整合行為伴侶治療試驗中，伴侶最多接受 26 節；美國退伍軍人事務部推行該治療時，平均約 10 節；NICE 建議以行為伴侶治療處理抑鬱，一般為 15 至 20 節。^[4,16,22]

1一起見面兩人一起談來的原因、關係的歷史，以及雙方怎樣看現在的困難。
2各自單獨面談每人單獨和治療師談一次，可以說一些在對方面前難以開口的事，包括有沒有害怕對方、有沒有暴力或被控制。治療師會據此判斷一起做伴侶治療是否安全合適。
3治療師回饋評估結果治療師把評估整理成對你們關係的理解：雙方有甚麼差異、各自的敏感點在哪裏、有甚麼外在壓力，以及兩人之間的互動模式，例如那個一追一退的循環。然後問你們是否認同，再一起訂目標。
4在治療室裏練習以最近發生或快要面對的事為材料，用上面介紹的技巧：看清模式、說出底下的感受、練習新的說話和解決問題方式。
5鞏固和結束回顧改變了甚麼，預備舊模式再出現時怎樣應對，逐漸減少見面。

伴侶治療可以處理哪些問題？

反覆衝突和日漸疏離，是伴侶治療主要處理的關係困擾。當一方的抑鬱、酗酒或藥物問題與關係互相影響時，研究也支持讓伴侶一同參與治療。^[1,21,22]

經常吵架，每次都吵回同一件事
一個追、一個退的溝通模式
感情變淡、親密感減少
出軌或其他信任破裂之後
同居、結婚、生育等生活轉變
婚前準備
一方有抑鬱，而關係困難和它有關
一方有酗酒或藥物問題

伴侶治療不適合一方害怕另一方的關係：如果對方會打你、威脅你或控制你，你的安全最重要，請先找社工（社會福利署熱線 2343 2255）或和諧之家（24 小時婦女求助熱線 2522 0434；男士熱線 2295 1386）；緊急時請報警（999）。如果你此刻有傷害自己或結束生命的念頭，請致電撒瑪利亞會 24 小時熱線 2896 0000。

伴侶治療有幫助嗎？研究未見哪種模式勝出

伴侶治療整體有助改善關係困擾，但各項研究比較的對象不同，未見哪種模式明顯較好。以下先談整體效果、改善能否維持，以及模式之間的比較，再介紹幾種特別情況和研究限制。

治療能改善關係不滿嗎？
綜合 58 項研究後發現，接受治療的伴侶，關係滿意度的進步明顯大過仍在輪候的伴侶；溝通和親密感也有改善，進步在追蹤期間大致維持，開始時越困擾的伴侶進步越多。限制是不少比較對象只是輪候名單，而且納入的研究全是異性伴侶。^[1]
改善能維持多久？
長期證據不多，結果也不一致。在研究最完整的五年追蹤中，兩種行為取向的治療結果相近，約一半伴侶有臨床上明顯的進步，約四分之一已分居或離婚。另一項只有 59 對伴侶的試驗，四年後行為組有 38% 離婚，洞察取向組只有 3%，但那只是單一試驗，仍待重複。^[16,17,18]
哪種治療模式較好？
沒有明顯勝出的一種。2026 年的回顧把七個模式都評為「中度支持」，沒有一個達到「強力支持」，直接比較時大多效果相若，短期的領先多會在追蹤時消失。情緒取向伴侶治療的研究顯示明顯進步，但和其他伴侶治療直接比較時，優勢較小，也不太確定。^[2,15,17]
行為伴侶治療的研究最多
行為伴侶治療的隨機對照試驗（把伴侶隨機分到不同組別比較）最多。綜合 30 項試驗的結果，它明顯比不治療好，但效果較小的小型研究似乎較少發表，所以以往的估計可能偏高。^[2,19]
當一方有酗酒或藥物問題
綜合 12 項試驗的結果，在個人治療之外加入伴侶參與，效果較只做個人治療好。治療剛結束時，好處主要在關係滿意度；減少使用酒精和藥物的好處，要到追蹤時才較明顯。對象是已婚或同居、為成癮求助的人。^[21]
當一方有抑鬱
一篇綜合 14 項研究的 Cochrane 系統性回顧發現，伴侶治療和個人心理治療改善抑鬱的效果相若，而伴侶治療減少關係困擾較多。不過每一項研究都有偏差風險，整體證據質素偏低。英國國家健康與照護卓越研究院（NICE）的指引建議，若關係問題可能與抑鬱有關，可考慮行為伴侶治療。^[20,22]

誠實地說：伴侶治療平均有幫助，但大部分試驗樣本小、缺少獨立重複，研究對象多是異性伴侶，地點以北美為主，其餘多在伊朗和歐洲，這些回顧也沒有告訴我們在香港伴侶身上的效果。即使是上面五年追蹤的結果，也有約一半伴侶沒有臨床上明顯的改善。這不代表伴侶治療沒用，而是提醒我們：學派之外，找一位你們兩人都信任、受過伴侶治療訓練的治療師同樣重要。^[1,2,17]

伴侶治療的適用範圍與限制

阿玲和志強都想靠近對方，他們可以一起探討兩人如何陷入循環。但並非每段關係都適合這樣做，現有研究的基礎也有限。^[2,23,24]

一有暴力和控制時並不合適

如果一方用暴力、威脅或控制令另一方害怕，在對方面前說真話可能更危險，伴侶治療並不合適，要先處理安全。因此負責任的伴侶治療師會在開始前分別單獨評估每一方。只有在雙方都不害怕對方、暴力只在爭吵中失控出現的少數情況下，專業人員才會評估是否在特定條件下一起工作。

二研究對象和樣本有限

大部分試驗每組不足 25 對伴侶，獨立重複不多；研究對象多是異性伴侶，地點以北美為主，其餘多在伊朗和歐洲。同性伴侶、不同文化背景的伴侶，證據都較少。

三不是每對伴侶都會好轉

即使在研究最完整的試驗中，也有相當比例的伴侶沒有明顯改善，或最終分開。有時治療的收穫，是兩個人更清楚、更少傷害地決定往後的路，包括分開。

四一方的個人困難

如果困擾主要來自一方的抑鬱、創傷或成癮，伴侶治療可以是治療的一部分，但可能需要同時有個人的治療。

好的伴侶治療師會先確認兩人一起治療是否安全，再按需要配合不同模式。伴侶治療不會判誰對誰錯，而是幫助兩人看清並處理彼此之間反覆出現的模式。

記住這一點

下次又跌進那個圈，先別急着判斷誰對誰錯，可以只說一句「我們又在圈裏了」。這不保證兩個人從此不再吵，也不是每段關係都適合一起走進治療室；但看見那個圈，至少讓兩個人站到同一邊。

伴侶治療影片

以下影片示範這些想法如何出現在對話中。

全部集數

由這一集開始逃避型依戀配焦慮型：依附理論拆解為何互相吸引網上常說跟逃避型依戀的人拍拖非常慘，但研究顯示，逃避型幾乎不會跟逃避型在一起，焦慮型也不會跟焦慮型在一起，最常見的組合正是焦慮型配逃避型——即俗語說的一個願打一個願挨。與其為對方貼上依附標籤，更值得看的是那段關係當下的要求-逃避溝通模式（Demand/Withdraw）：一個不斷追、一個不斷走，是互為因果的循環。這一集談依附理論、家庭治療的循環因果，以及如何用主動表達與忠誠守候去改善情侶溝通模式。收聽這一集· 約 17 分鐘

延伸閱讀

以下文章可讓你進一步了解 CBT。

全部文章

伴侶關係自學路線

還未準備好見伴侶治療師？可以先試試以下五步，也可以一個人開始。

課程

實踐伴侶治療的治療師

樹洞香港的心理輔導師和臨床心理學家，會按你的需要運用伴侶治療，也會配合其他取向。

預約心理治療

與伴侶治療相關的其他取向

伴侶治療會借鑑其他取向。以下介紹幾種相關方法。

高特曼伴侶治療由長期觀察伴侶相處而來：四種最傷關係的溝通方式（天啟四騎士）和它們的解藥、接住小邀請、修補。治療本身的試驗仍少。^[2]
情緒取向治療（個人）Greenberg 為個人發展的 EFT，和上面的情緒取向伴侶治療同源：情緒是告訴我們需要甚麼的訊號。^[7]
家庭治療把問題看成一家人互動的循環，而不是某一個人的錯；伴侶治療的循環思維也源於此。
精神動力取向：洞察取向伴侶治療看早年關係怎樣塑造今天兩個人的相處；有一項試驗的長期結果令人注意，但仍待重複。^[18]

其他治療取向

常見問題

伴侶治療、婚姻治療和伴侶輔導有何分別？

在香港，這幾個名稱大多指同一件事：兩個人一起見同一位治療師，處理兩人之間的關係。它不限於已婚夫婦，拍拖或同居的伴侶同樣適合。分別主要在治療師用哪一種模式，例如情緒取向、整合行為或高特曼伴侶治療。

哪種伴侶治療最有效？

暫時沒有一種明顯勝出。2026 年的系統性回顧認為七個模式都屬「中度支持」，直接比較時大多效果相若，偶有的短期優勢在追蹤時多會減退。所以除了模式，治療師的訓練和經驗，以及你們兩人是否都信任他，同樣重要。^[2,17]

PREPARE/ENRICH 婚前婚後關係評估是甚麼？

PREPARE/ENRICH 是一套由 David Olson 等人發展的伴侶問卷評估：兩人各自在網上填寫，再由受過訓練的執行師按結果和你們談，看看溝通、處理衝突、財務、家人朋友等範疇的強項和需要加強的地方。它是評估工具，不是治療本身。至於它準不準：一項追蹤 164 對伴侶三年的研究發現，婚前的分數能把離婚或分居的伴侶，和滿意的伴侶區分開來，準確度約八至九成。但作者也提醒，這是比較兩個極端組別的結果，樣本由神職人員挑選，不應用來預測個別伴侶的將來。另外，婚姻及關係教育課程（包括婚前課程）和評估是兩回事；一篇統合分析發現這類課程對關係質素和溝通技巧有小至中等的幫助。^[26,27,28]

關係裏有暴力，可以做伴侶治療嗎？

如果一方用暴力、威脅或控制令另一方害怕，伴侶治療並不合適，因為在對方面前說真話可能令你更危險。請先照顧自己的安全，找社工（社會福利署熱線 2343 2255）或和諧之家（24 小時婦女求助熱線 2522 0434；男士熱線 2295 1386）；緊急時請報警（999）。負責任的伴侶治療師會在開始前分別單獨評估每一方；在少數雙方都不害怕對方的情況下，才會仔細評估是否適合一起做。^[23,24,25]

我們可以自己在家做嗎？

有一些證據支持有指導的自助。例如在美國一項 300 對伴侶的試驗中，一個根據整合行為伴侶治療改編、約 8 小時的網上課程（期間有四次各 15 分鐘的職員通話），和輪候組相比明顯改善了關係滿意度（效果中等偏大）。不過那是英文課程、對象是美國的異性伴侶。這頁的自學路線可以作為起點；如果循環一再重複，或者談起來總是失控，和伴侶治療師一起走會更穩妥。^[29]

在香港如何尋找伴侶治療師？

可以留意治療師是否受過伴侶治療的專門訓練，例如情緒取向伴侶治療、高特曼方法或婚姻及家庭治療，以及是否受專業團體規管。樹洞香港提供情侶及婚姻輔導，這頁下方也列出了提供伴侶治療的輔導員。

參考資料

1.Roddy, M. K., Walsh, L. M., Rothman, K., Hatch, S. G., & Doss, B. D. (2020). Meta-analysis of couple therapy: Effects across outcomes, designs, timeframes, and other moderators. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 88(7), 583–596. doi.org/10.1037/ccp0000514
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4.Christensen, A., & Doss, B. D. (2017). Integrative behavioral couple therapy. Current Opinion in Psychology, 13, 111–114. doi.org/10.1016/j.copsyc.2016.04.022
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21.Powers, M. B., Vedel, E., & Emmelkamp, P. M. G. (2008). Behavioral couples therapy (BCT) for alcohol and drug use disorders: A meta-analysis. Clinical Psychology Review, 28(6), 952–962. doi.org/10.1016/j.cpr.2008.02.002
22.National Institute for Health and Care Excellence. (2022). Depression in adults: Treatment and management (NICE guideline NG222), recommendations 1.7.1–1.7.2. nice.org.uk
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24.Karakurt, G., Whiting, K., van Esch, C., Bolen, S. D., & Calabrese, J. R. (2016). Couples therapy for intimate partner violence: A systematic review and meta-analysis. Journal of Marital and Family Therapy, 42(4), 567–583. doi.org/10.1111/jmft.12178
25.和諧之家 Harmony House. (n.d.). 熱線 Hotlines: 24 小時婦女求助熱線 2522 0434；MAN 男士熱線 2295 1386. harmonyhousehk.org
26.PREPARE/ENRICH. (n.d.). About Prepare/Enrich. prepare-enrich.com
27.Fowers, B. J., & Olson, D. H. (1986). Predicting marital success with PREPARE: A predictive validity study. Journal of Marital and Family Therapy, 12(4), 403–413. doi.org/10.1111/j.1752-0606.1986.tb00673.x
28.Hawkins, A. J., Blanchard, V. L., Baldwin, S. A., & Fawcett, E. B. (2008). Does marriage and relationship education work? A meta-analytic study. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 76(5), 723–734. doi.org/10.1037/a0012584
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想找治療師陪你走一段？

練習可以自己做；遇到困難時，受過訓練的治療師可以陪你繼續探索。

預約心理治療

畫出你們的循環

Mapping your cycle

情緒取向伴侶治療分三個階段：先降溫，避免爭吵升級；再重建互動；最後鞏固改變。第一階段會從最近一兩次爭執入手，逐步梳理各自做了甚麼、如何理解對方的舉動、當時有甚麼感受，再畫出一追一退的循環。治療希望兩人看見，問題在於循環，而非對方。^[8,9]

看看治療室裏的對話

治療師
我想和你們慢慢回到星期五晚上。不是要找出誰對誰錯，而是看看你們之間那一來一回是怎樣發生的。可以嗎？
來訪者
阿玲：可以。他說九點打給我，到十一點也沒有。我傳了很多訊息，他一個都沒回。
治療師
一直等到十一點，電話也沒有響……那時候你心裏怎樣？
來訪者
阿玲：很氣。他每次都這樣。
治療師
很氣。志強，你看到一個接一個的訊息時呢？
來訪者
志強：……我只想先吃完那頓飯。訊息越多，我越不想打開。回到家她一開口就問，我就進了書房。
治療師
我看看有沒有理解錯：阿玲越久聯絡不上，越用力追；志強越覺得被追，越往後退；退得越遠，阿玲又追得越緊。這像不像你們常常困住的那個圈？
來訪者
阿玲：像。差不多每次吵都是這樣。
來訪者
志強：嗯。
治療師
阿玲，我想猜一猜，可能不對，你可以糾正我：訊息一直沒人回的時候，除了氣，會不會也有一點怕？怕自己對他來說不夠重要？
來訪者
阿玲：（停了一會）……有一點。其實是怕。
治療師
謝謝你說出來。志強，我也想猜一猜：一打開那些訊息，是不是好像又一次聽到「你又做得不夠好」，所以先躲開比較安全？
來訪者
志強：……可以這樣說。我覺得怎樣做都不對。
治療師
所以在這個圈裏，一個人在怕失去連結，一個人在怕又讓對方失望。聽起來，你們的敵人不是對方，而是這個圈本身。
來訪者
阿玲：我以前只覺得他不在乎。
治療師
這個看法不用今天就改。這星期如果你們發現又跌進這個圈，可以只說一句「我們又在圈裏了」，先不爭論是誰開始的嗎？
來訪者
志強：我可以試試。
來訪者
阿玲：我也試試。不過我還是想他會回訊息。
治療師
這是一個很合理的需要，我們下次好好談它。

留意：這段示範如何「畫出循環」，情境是那通沒有打出的電話。治療師先說明不會判斷誰對誰錯，徵求兩人同意後，放慢回看一次爭執，逐一梳理兩人的反應，再描述循環並請他們確認。治療師也試着說出各自較柔軟的感受，並請對方修正。最後，治療師請兩人這星期試着為循環命名。阿玲仍希望志強回覆訊息；兩人先學會降溫，之後再談這個需要。

對話依據的方法^[8,9,10]

常見問題

伴侶治療、婚姻治療和伴侶輔導有何分別？

哪種伴侶治療最有效？

PREPARE/ENRICH 婚前婚後關係評估是甚麼？

關係裏有暴力，可以做伴侶治療嗎？

我們可以自己在家做嗎？

在香港如何尋找伴侶治療師？

參考資料

1.Roddy, M. K., Walsh, L. M., Rothman, K., Hatch, S. G., & Doss, B. D. (2020). Meta-analysis of couple therapy: Effects across outcomes, designs, timeframes, and other moderators. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 88(7), 583–596. doi.org/10.1037/ccp0000514
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26.PREPARE/ENRICH. (n.d.). About Prepare/Enrich. prepare-enrich.com
27.Fowers, B. J., & Olson, D. H. (1986). Predicting marital success with PREPARE: A predictive validity study. Journal of Marital and Family Therapy, 12(4), 403–413. doi.org/10.1111/j.1752-0606.1986.tb00673.x
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伴侶治療

伴侶治療看的是兩人之間的關係

伴侶治療關注三件事：互動、感受與行動

怒氣底下的感受與需要

四種常見的伴侶治療模式

同一通沒打的電話，兩種理解

伴侶治療常用的九種技巧

看清模式

畫出你們的循環

一起看清重複的模式

預備舊模式再次出現

接觸底下的感受

說出底下較柔軟的感受

轉身對對方說

改變行動

說出感受，先聽懂對方

一步步解決具體問題

多做對方在乎的小事

看看自己如何理解對方

伴侶治療通常怎樣進行？

伴侶治療可以處理哪些問題？

伴侶治療有幫助嗎？研究未見哪種模式勝出

治療能改善關係不滿嗎？

改善能維持多久？

哪種治療模式較好？

行為伴侶治療的研究最多

當一方有酗酒或藥物問題

當一方有抑鬱

伴侶治療的適用範圍與限制

一有暴力和控制時並不合適

二研究對象和樣本有限

三不是每對伴侶都會好轉

四一方的個人困難

伴侶治療 影片

家庭治療三個理論：循環因果、回應控制、三角關係

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伴侶關係自學路線

課程

實踐 伴侶治療 的治療師

與伴侶治療相關的其他取向

其他治療取向

常見問題

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看清模式

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一起看清重複的模式

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轉身對對方說

改變行動

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多做對方在乎的小事

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治療能改善關係不滿嗎？

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一有暴力和控制時並不合適

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