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五分鐘心理學第 10 頁
2021年6月21日約 11 分鐘
【追星心理學】「姜濤不紅，天理不容」？點解姜b咁受媽媽粉姐姐粉歡迎？
姜濤之所以特別受中年女性（媽媽粉、姐姐粉）歡迎，關鍵在於他走出一條與眾不同的路線：不靠強勢的 alpha male 性吸引力，而是呈現純真、可愛、需要被照顧的「小弟弟」形象，正好觸動女性的母性（nurturance）動機，而非單純的性驅動力。從演化心理學角度看，明星還填補了現代陌生人社會的「共同朋友」真空，讓素未謀面的人有共同話題、凝聚成群體。姜濤的成功之道，對普通人最大的啟示是：找準自己獨特而討喜的定位，而不是一味模仿別人的成功形象。
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2021年5月31日約 9 分鐘
自我關懷係咩意思？同靜觀有咩關係？如何減少負面情緒？
自我關懷（self-compassion）是心理學家 Kristin Neff 提出、用來應對負面情緒與反芻思考（rumination）的方法，由靜觀、善待自己、共同人性三個部分組成。但自我關懷推得太盡會變成只以自己感受為本位、失去改變動機；真正的關鍵是在自我關懷與自我改善之間找到中庸，也就是「坦然接納」（radical acceptance）——接受此刻的自己，同時仍保有想變好的動機。
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2021年5月27日約 11 分鐘
【腦神經科學】人生好難！拆解大腦「三重腦」結構及功能
人生之所以艱難，從腦神經科學的角度看，是因為大腦本身就是一個充滿衝突的器官。神經科學家 Paul MacLean 提出的「三重腦」（Triune Brain）理論，把人腦粗略分為掌管生存本能的爬蟲腦、掌管情感與社交的邊緣系統，以及掌管理性、道德與語言的新皮質。這三層大腦各自管理不同的需要，彼此經常拉扯，於是人成為一種天生矛盾的動物；但人類獨有的優勢，是能用理性與強烈的信念去改寫本能。
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2021年5月24日約 8 分鐘
情侶步向分手的4個先兆 | 如何改善情侶溝通
預測一對情侶會否分手，關鍵不在於他們有沒有衝突，而在於他們如何處理衝突。心理學家 Gottman 追蹤大量情侶後發現「天啟四騎士」——批評、鄙視、辯護、冷戰——四種溝通模式，能準確預測九成以上情侶最終會否分手。要改善情侶溝通，可改用 Marshall Rosenberg 提出的「非暴力溝通」，透過 OFNR（觀察、感受、需要、請求）四步，表達自己的需要而不責備對方。
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2021年4月2日約 13 分鐘
明白這三件事，就代表你就成熟了
成熟不是年紀到了就會發生，而是同理心、知道自己的定位、以及抗壓力三項特質的累積。本集借姜濤面對大台惡搞時大方得體的回應，拆解一個成熟的人會展現哪些行為：能跳出自己的角度換位思考、清楚自己的強弱項與限制、並且擁有為意義而堅持的心靈韌性。主持人並提供兩個可以實踐的小練習，讓人真正「落地」成長。
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2021年3月25日約 8 分鐘
只有渣男沒有渣女！? 行為唔同要分開講？根本無必要二元對立！
「只有渣男，沒有渣女」其實是錯的：任何性別都有很渣的人，差別只在於「渣」的呈現方式不同。心理學研究顯示，女性的黑暗人格平均比男性低，男性較常以肢體暴力與出軌呈現敵意，女性則更傾向以關係暴力（搞小圈子、孤立、背後中傷）攻擊對方。真正值得討論的是行為本身，而不是把缺點掛在某一個性別身上，否則只會加深性別對立。
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2021年3月21日約 7 分鐘
【拒絕人的藝術】學識Say No！如何禮貌而不失尷尬地拒絕別人請求
拒絕別人之所以困難，往往不是因為我們做不到那個要求，而是我們想保住「被需要」的個人形象。學識say no的關鍵，是先用慢而關心的語氣拒絕、再為自己設定清楚的個人界線（personal boundary），最後把自我價值從「幫人」這件事上解綁。本集解釋為何答應了一個小要求就容易被得寸進尺，以及怎樣禮貌而不失尷尬地拒絕別人的請求。
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2021年3月10日約 10 分鐘
演講技巧成功方程式｜解決公開演講緊張焦慮情況
公開演講緊張的關鍵，在於你的注意力放在哪裡：把焦點放在自己身上會令你不斷檢查表現而越來越緊張，把焦點轉移到觀眾和訊息上，小瑕疵自然變得微不足道。這集分享如何用心理學方法應對演講焦慮、用「知識的詛咒」解釋為何專家反而說得難明，並提供一套包含 stunner、價值與藍圖的開場白方程式。
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2021年3月5日約 13 分鐘
讀心理學乞食？你適合修讀心理學嗎？
讀心理學是否「乞食科」，關鍵不在學科本身，而在於你畢業後是否清楚自己的發展方向。本集從個人質素與出路兩方面分析你是否適合修讀心理學：理想的心理學學生應具備讀寫、數學、分析及溝通四大能力；而出路除了大家熟悉的臨床及教育心理學家，還有工業及組織、輔導心理學家等更廣闊的選擇。
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2021年2月22日約 11 分鐘
一套心理學理論讓你看透愛情？以演化心理學理解出軌、男人不壞女人不愛、處女情意結等戀愛現象
演化心理學嘗試用「物競天擇」的角度解釋幾乎所有愛情現象，包括男性為何比女性容易出軌、「男人不壞女人不愛」、以及處女情意結，核心都圍繞男女把自己基因最大化的求偶策略不同。但這一集也指出演化心理學的致命缺憾：它幾乎能套用在任何故事上、預測能力極低、缺乏隨機對照試驗驗證，更重要的是不應把它的「描述性」當成「規定性」——理解它的思路可以，但不要把結論當成應該跟隨的路徑。
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2021年2月17日約 9 分鐘
什麼人容易出軌？如何走出不忠傷痛？
出軌往往源於關係欠缺了某一角：心理學的「愛情三角論」指出愛情由激情、親密與承諾三個元素組成，而激情會隨年月消退，當需求得不到滿足，人便可能向外尋找。本集從愛情三角論、大五性格（盡責性與親和力）、社交圈子重疊與溝通模式四個角度分析什麼人比較容易出軌，並探討面對不忠時應原諒挽留還是分手離開。
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2020年7月27日約 14 分鐘
該放棄了嗎？三句說話識別你是否深陷有毒關係當中
有毒關係的「毒」不在於對方覺得自己有道理，而在於發生衝突後，他把自己放在比你更高的位置、把你的感受當成沒有價值。本集教你用三句常見說話作為警號，從持續的關係模式去判斷一段關係是否有毒：對方完全不肯反省、把你物化成附屬品，以及一切出發點都來自他自己而以「我為你好」包裝。
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2020年7月19日約 10 分鐘
如何在集中營中找到生存意義？意義治療（上）
意義治療（Logotherapy）由心理學家弗蘭克（Viktor Frankl）提出，核心是：當痛苦無可避免，我們仍可以為痛苦賦予意義，讓它變成可以承受的狀態。弗蘭克在納粹集中營的觀察發現，那些「知道自己為何而活」、有意義感的人較容易存活下來。這集藉著他與太太相隔兩地仍以愛支撐生存的經歷，說明面對痛苦、罪疚與死亡時，如何在內在世界與現實世界之間找到意義的空間。
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2020年6月3日約 16 分鐘
提升個人說服力：3個FBI專家的談判技巧
真正有效的說服，不是靠講道理把對方駁倒，而是先照顧對方的情緒與「想掌控局面」的需要。本集介紹FBI前人質談判專家Chris Voss《Never Split the Difference》中三個心理學談判技巧：鏡像模仿、引導對方說No、發問精心設計的問題，幫你在工作與生活中爭取雙方都真心滿意的方案，而不是各讓一步的妥協。
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2020年5月26日約 12 分鐘
究竟 Loser 缺乏什麼心態？原來是成長心態（Growth Mindset）
成長心態（Growth Mindset）是指相信能力、性格與習慣都可以透過努力改變的思維模式，由心理學家 Carol Dweck 提出，與相信一切「天生注定」的定型心態（Fixed Mindset）相對。擁有成長心態的人把精力花在學習與成長，毅力遠高於常人，因此更容易成功；定型心態的人則把精力花在確認自己現有的能力，反而容易停滯。本集解釋兩種心態的分別、為何定型心態的人抗拒批評，以及如何透過認識另一種選項與練習靜觀，培養自己的成長心態。
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2020年5月17日約 12 分鐘
九個患上抑鬱症的徵兆 如何走出抑鬱？
抑鬱症不是單純一段時間的不開心，而是一種要符合特定準則才會被界定的精神疾病。本集介紹心理學界判斷精神疾病的三個準則、DSM-5 中重性抑鬱疾患（MDD）的九個徵兆、抑鬱症由先天基因加上後天環境壓力共同造成的成因，以及認知行為治療、藥物等處理方法。重點是：很多時候患病並非自己的責任，學會接受自己的感覺與及早求助同樣重要。
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2020年4月19日約 12 分鐘
靜觀 Mindfulness 下集！你今日靜觀咗未？心理治療百科（五）
靜觀 Mindfulness 的核心，是把專注力和覺察力放在當下的一件事——可以是呼吸，也可以是進食、與人溝通。這一集深入拆解五因素正念量表（FFMQ）的五個元素：觀察、形容、覺知行動、不加批判、不作反應，並解釋為何靜觀不只是放鬆，而是一種可以鍛鍊的「心理肌肉」。同時也談靜觀如何補足認知行為治療的不足、催生出第三波心理治療，以及它被快餐化（McMindfulness）後值得警惕的限制。
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2020年3月2日約 12 分鐘
焦慮症與驚恐症
焦慮症與驚恐症常被混淆，但兩者其實相當不同：廣泛性焦慮症是對日常生活中幾乎所有事物都過度擔心、習慣把小事無限放大，而驚恐症則是會無預警地突然「驚慌來襲」、感覺心跳極快甚至像快要死亡。本集以 DSM-5 的分類為基礎，講解焦慮症族群的各種類別、廣泛性焦慮症與驚恐症的特徵與治療方法，並提供三個判斷自己或身邊人是否患上焦慮症的標準。
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2020年2月20日約 9 分鐘
Too West to handle 打工仔應對惡人西客的心理學
面對西人、西上司、西老闆和西客，最有效的應對方法是先理解他們的心理：他們之所以能夠當道，往往是因為具備「黑暗人格三角」——自戀、冷血無情和擅長操縱。明白這一點後，與其處處為對方著想，不如先問清楚自己想達成什麼結果，再運用談判學的「第二佳選擇」概念，從對方角度出發去爭取自己的利益。
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2019年12月24日約 7 分鐘
【情緒勒索】受到父母／情侶「綁架」該如何應對或避免？
情緒勒索是指關係裡其中一方利用你的恐懼、責任與罪咎感，去操縱你的行為；判斷它是否「病態」的關鍵，不在於行為本身，而在於對方提出的要求是否合理。要應對情緒勒索，心理學上最有效的方法是設立個人界線——明確界定你願意付出的時間與情感範圍。設立界線不只是保護自己，往往也是在幫助對方更善用有限的資源。
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