解開溝通死結：識破人際關係中的心理博弈（下）《人間遊戲》

你是否陷入了不自知的人際關係遊戲

你有沒有過這樣的經歷：有些朋友會問你很多建議，事業的、感情的、人生的，你很用心地替他分析狀況、安慰他的情緒，他聽完說「真的很幫到我，跟你傾一傾就是不一樣」。可是四個星期後再見面，你問他後來怎樣了，他卻說「沒有啊，我完全沒做到那件事」。然後他又拿同一個問題、或不同的問題來問你，你又給回他同樣的建議。這件事不斷重複發生，你開始懷疑他到底有沒有在聽你的意見，心裡暗暗不爽，覺得這個朋友不夠重視你。

你的第一反應，可能是覺得問題出在朋友身上。但不知不覺間，你們可能一起陷入了一種「人間遊戲」——在玩一場人際關係遊戲而不自知。這對我們的心理其實並不健康。那麼，要怎樣識別這些遊戲、遠離它，並建立一種更真誠的溝通方式與關係？這正是本集要和大家探討的內容。本集延續艾瑞克·伯恩（Eric Berne）《人間遊戲》（Games People Play）這本書，上一集已略略談過不同的溝通方式。

溝通分析與《人間遊戲》：三種自我狀態的簡單重溫

溝通分析（Transactional Analysis）是分析我們溝通狀態的工具。簡而言之，當我們與人溝通時有三種自我狀態：一種是「父母自我狀態」（Parent），那種「我要控制」或「我來照顧你」的狀態；一種是「成人自我狀態」（Adult），集中在解決問題；還有「兒童自我狀態」（Child），可能是無助的狀態，或是凡事看到兩面、很天真愛玩的狀態——這些都是溝通方式。

有時候溝通是很一致的「互補溝通」（Complementary Transaction）：雙方都以成人狀態溝通，是夾的、配合的，而且沒有面層與底層之分。例如我問你「魚蛋粉現在還拿不拿得到下午茶優惠」，無論語言還是情緒，雙方真正關注的就是那碗魚蛋粉，你這樣問、他這樣答。但並不是所有溝通都是這樣。

表裡不一：當溝通的底層與表面不一致

有些溝通帶著暗示。例如情侶其中一方很冷靜地問「你待會想不想休息一下」，雙方都很沒情緒地答「好啊」。但這段真正的溝通（Transaction）其實是「兒童對兒童」（Child to Child）的——因為他們接下來要發生親密行為，那份親密感（Intimacy）是兒童對兒童的溝通；而「你要不要休息一下」這個表面，看起來則像成人對成人（Adult to Adult）的溝通。這個例子還不完全算人際遊戲，但你會發現：在一些關係裡，整段關係的主旨與底層真正在做的那件事完全不同，是表裡不一的。

回到開頭那個例子：對方一直說聽了你的意見、卻又沒做到，然後你又再給意見。這種溝通有幾個重點，足以令它成為一場遊戲。

遊戲的特徵：重複、可預測，而且需要兩個人玩

第一，整件事本質上是重複的（Repetitive in nature），不斷重複又重複、周而復始地發生。試想，如果對方真的需要你的意見、你也給了意見，表裡一致，他拿到意見後就會去做一些新的事，下次便不會再拿同一件事來問你——那就不是遊戲。但你看到這件事一直 Repeat 地發生。第二，整件事的可預測性很強，基本上像跟著一個可以預測的脈絡在走。

大家會問：既然如此，對方為什麼還一直這樣做？這個問題可以問得更好。在伯恩的定義裡，遊戲從來不是一個人玩的，一個遊戲永遠是兩個人一起玩，只是雙方參與著不同的角色，就是俗語所說的「一隻手掌拍不響」。多數帶遊戲性質的溝通，雙方都各自得到一些 Pay off，一些心理上短期的好處。

雙方各自的心理回報：為什麼遊戲這麼難甩掉

想想看，當你做那個給意見的人，你得到什麼心理功能？「我有用、我給了意見出去、我有自我價值、我能支持朋友」；同時還換到那種焦急感——為朋友擔心、「你為什麼不做」的那種感覺。這些就是進入「給意見的人」這個角色所得到的 Pay off。而對方又得到什麼？當他很無助地來問你意見時，他處於較兒童的自我狀態，會收到一種被照顧的感覺，這也是一種建立連結的方式，甚至包括那種被責罵、有朋友為我焦急的感覺——這些都是他在遊戲裡拿到的 Pay off。正因為雙方確實都拿到這些東西，這個模式才會如此固定、這麼難甩。

但這個溝通模式最大的問題是什麼？它其實不是一種真正的溝通。雙方表面在溝通那個問題本身，但真正交流的卻是自己的價值感、自尊感——能不能讓對方的存在去刺激、去觸碰（Massage）自己內心某些部分，包括那個被責罵的部分，或那種優越感的部分。

童年常模與真正交流的缺失

大家會覺得奇怪：抑鬱、焦慮、被責罵這些感覺，人為什麼會想要？其實之前談精神分析時也說過：很多時候我們在童年建立了一套對關係的常模，之後便會尋求回那種感覺。而且被責罵好過被忽視，因為起碼你會感覺到自己活生生地存在、有一份注意力落在身上。

但遊戲最大的負面回報（Negative Payoff）是：我們沒辦法做到一次真正的交流。這個概念與之前談孤獨感那集相通——真正的關係，在於你與對方能夠真誠地交流，重點是「我們」，而不是各自心裡的潛台詞與目的（Agenda）。遊戲補足了我們內心某些功能，但長遠你會發現這段關係沒有增長。想像那段不斷給意見、收意見的關係，雙方會因為一直玩這個遊戲而越來越親近嗎？不會。只有一種結果，就是不斷重複——Here we go again，又是這樣，但既然都這樣，那我又這樣做吧。那種感覺就像跟乒乓球機械人對打，一板一板地打，整件事卻毫無變化。這就是為什麼遊戲對我們的心理不太好。

常見的遊戲：從「我抓到你」到治療室裡的遊戲

遊戲有很多種。《人間遊戲》裡有一個遊戲叫「Now You Have Got Me, Son Of A Bitch」，即「你這仆街，今次還不被我抓到你」的意思。表面上理解，就是你設個陷阱讓對方踩——你專門做一些事令對方得罪你，然後再抓住他，表示自己對這件事真的很遺憾。它為什麼是遊戲？因為表面上他關注的是對方做的那件事，實際上關注的卻是「我抓到你、我高於你（over you）」的那種感覺。

書中也談到「治療遊戲」（therapy games）。在心理治療裡，做心理學人（psychologist）這個角色本身可能就是個遊戲：很多人會向我們坦露很多秘密，我們便擔當某程度上的治療者（healer）角色去醫治對方、給對方指引，對方會仰望（look up to）你、很需要你。如果我們的主軸真的變成了這一樣，那我們做的就不是真正的交流，而是一場治療遊戲。簡單來說，怎樣識別一個遊戲？在一段關係裡，最大的特徵就是：表面關注的事與底層關注的事不同，這件事長遠令自己不舒服、有種不自在，而且像命運輪迴般不斷發生——這很大機會就是一場人際關係遊戲。

如何突破遊戲：覺察自己的角色，打破劇本

要突破這些遊戲與溝通模式，識別和覺察是其中很重要的一步——起碼我們要知道自己正在玩一個遊戲。而且要記住那個定義：遊戲永遠是兩個人玩的，一隻手掌拍不響。如果你的觀點是「對方在我身上玩遊戲、但我沒玩」，那就錯了，因為遊戲一定要兩個人一起玩。第二個要問的問題是：在這場遊戲裡，你參與了什麼角色令它得以成事？以朋友問你意見為例，你的感覺是「我作為朋友應該支持他，我給完意見、他不聽我也沒辦法」——但「給意見」這個行為本身就是一個角色。你有沒有試過告訴對方，這其實是他可以自己決定的事、他可能比我更熟，把做決定的責任還給對方？當你沒有這樣做，你自己其實也有一份在裡面。

可以多講一些做 case 的故事，因為它們很能呈現這些心理上的小細節。很多人問我建議，多數一進輔導室就問「我有沒有重要選擇」；有些成人會說「那你覺得我怎樣做好、你可不可以幫我分析所有人的心理、分析完告訴我怎樣做」。這本身可能就是那個人與別人溝通的方式：把自己擺在一個無助的位置、需要一個意見，這可能就是那個「給意見的遊戲」。我們要做的，是小心地知道自己不應該去陪他玩這樣一個遊戲。所以有時我會直接跟他說：其實我沒辦法給你建議，因為我怎會比你更熟？這件事你最清楚，而且我不是你。你會看到，這與溝通分析裡的「交錯溝通」（Crossed Transaction）非常相似——對方期望你以某個固定形式進行，因為遊戲有固定的模式（pattern）與劇本（script），而你打破了劇本，就能跳出遊戲。

打破劇本的兩個例子：治療室與日常

先講一個治療室裡、與性有關的例子，是從行家那裡聽來的，很能表達這件事的精髓。當一個男性 psychologist 有一位外貌年輕貌美的女士當事人，有一天她哭著說「我現在很不開心，我們可不可以不要在輔導室見、改去酒吧見」，你會怎樣應對？如果你直接說「不行，你一定要上來」，這其實是在拒絕（reject）對方，當對方情緒狀態不太穩定時，她可能會有一種受傷、不被重視的感覺。我聽過一個很好的做法：那位行家會選擇下去酒吧把女士接回來，說「不如我們一起回上去輔導室進行」。這個做法好在做了兩件事：第一，他讓對方看到「我看到你、我不是在跟你斷聯（disconnect）、我看到你的行為模式（gesture）」；與此同時，他選擇不跟著劇本（script）去走。這種關係模式很多時候正是我們自由（freedom）的所在——你讓對方看到你包含了他那個溝通模式，但不如我們走另一個方向。這些都是停頓（break）一場人間遊戲的做法。

再講一個日常的例子。假設有個朋友一直問你意見，這就是開頭講的遊戲。如果我辨識到這是一個遊戲（不是遊戲的話，給建議是沒問題的，我有時也會給人建議），我可能會有一種很強烈的動機，覺得「我好像一定要給點建議」，就算心裡其實沒什麼好建議。這時候，坦誠地講出自己的感受是一個很好的選擇。不是跟他說「我的建議是這樣這樣，你為什麼不試試這樣做」，而是跟他說「其實我聽你講的時候，覺得這問題真的挺棘手，我有這些想法、我會這樣看這個 case，你覺得怎樣？」當你很直接地講出自己的感受——包括對問題的疑惑、那些未經處理的意見、未經梳理的情緒——真誠地、不被『我就是要給個建議』所左右地與對方交流時，你就已經開始脫離那場遊戲了。這本書很推薦給大家看，如果你想對人與人之間的關係有更深刻的洞察，不妨翻一翻。