冷暴力關係模式：為何你一再忍受冷待

冷暴力是什麼？為何不能只當成對方對你的傷害

很多時候，我們明明想好好地經營一段感情。我們學會坦白自己的感受、很真誠地溝通，嘗試去建立一段好的關係，怎知對方就好像撞到一堵牆一樣。這種現象，有時候我們會叫做冷暴力。冷暴力雖然不是一個正式的心理學名詞，但它和很多心理現象都非常相近，而當我們嘗試去解決的時候，究竟可以怎樣處理呢？

一說起「暴力」這東西，我們很多時候會聯想到肢體上的暴力。但冷暴力其實跟這些暴力都不一樣：它不是一句罵你、一下打你，而是像一堵牆一樣，讓你覺得在這段關係裡，自己好像不斷把自己放得很低，不斷去遷就對方的需要。

要拆解這個局面，有一個概念非常重要：很多時候我們不能把關係當成「對方對我們冷暴力」，而是要把它形容為一個關係的 dynamic，一個動態。什麼叫一個關係的 dynamic 呢？如果你純粹是從一個受害的角度，覺得「對方就冷暴力我了」，那這個時候其實你的角色就會很被動；而當你把自己放進這個被動的身位，其實你是很難去解決的。反之，我們要問的問題是：其實我們雙方如何一起創造出這種關係？換言之，這個過程裡你在參與著什麼？

舉個例子：如果當對方冷暴力的時候，你一次又一次地放下自己的身段，去嘗試說「其實有沒有什麼是我可以做的」，或者說「對不起」，不斷去把對方找回來，其實這就很容易完成一種「一個願打、一個願捱」的狀況。

溝通分析：父母、成人、兒童三種自我狀態

關於這類關係裡面的 dynamic，其實我們可以用一個叫 Eric Berne 的心理學家所提出的溝通分析（transactional analysis）的角度去理解它。在 Berne 的理論裡面，他認為人有三種溝通的狀態，我們稱之為自我狀態：一種叫父母的自我狀態（Parent state），一種叫成人的自我狀態（Adult state），最後一種就是兒童的自我狀態（Child state）。

我認為，冷暴力有時候也是處於父母這種狀態：你單單是坐在那裡看著對方，一句話也不說，但你其實在判斷對方，關係的主權完全是在你自己那裡。至於兒童狀態，就是一種很無助的狀態，例如「好啦，我去改」；而冷暴力很多時候的一種模式，就是你好像不斷在揣測對方怎樣判斷你。

這也是一個很緊要的反思。如果你是冷暴力裡覺得受害的一方，其中一個蠻值得思考的問題就是：在你的人生裡，這種接近冷暴力的關係模式是什麼時候出現的？會不會小時候也是這樣對你，要你不斷猜測對方的要求？雖然看這條影片的朋友，應該多數都是成人，但其實我們的心理很多時候是會重複自己那種模式的。

為何冷暴力關係走不出？互補的溝通與重複的模式

我剛剛雖然說成人的自我狀態很多時候是解決問題比較成熟的方式，但我不是否定父母和兒童自我狀態的價值。例如兒童狀態帶來的是那種好玩的交流、那種 spontaneity；而父母狀態在一些災難的情況下，也會提供那種安心的感覺。只不過當要解決問題的時候，我們很自然地把著眼點放到一些未處理好的情緒上，而不是真的去解決那個問題。

例如比較傾向父母狀態的人，其實很多時候他對於自己的情感會很抗拒。而當他對自己的情感覺得抗拒的時候，他就會用一些不同的方法讓自己的情感被看見——例如我當作不表達，讓對方來主動關心自己的情感，那自己的情感就有一個出口。又例如兒童狀態的你，也許是在重複小時候那種無助的模式。你可能會說：我怎麼會讓自己陷入那種無助的模式呢？當然不是有意的，但人的心理就是這樣一回事——為了找回一種熟悉的自己。

父母對兒童這種溝通，我們甚至會說它是一種互補的溝通：對方那個父母的力量很強，你就會很自然地、不小心地把自己陷入兒童那裡。而這件事不只發生在感情，其實在工作上的關係、職場的關係，我們都會見到，因為很多時候讓別人來主導，就是把自己放進兒童的狀態那裡。父母狀態的人不一定要很大聲去罵你、去發脾氣，他可以就是看著你、看你做些什麼，但我在 judge 你——一種這樣的感覺。

那這個時候，整件事感覺好像很順、很自然，所以基於這種關係的配合，你就很難走出這個圈。

外化問題：問題才是問題，不是對方才是問題

如果要讓我們真正去成長，其實我們需要學會的是用成人的自我狀態去回應對方的父母狀態。而其中一個溝通的重點，就是正面面對困難的能力，而著眼點是：問題才是問題，不是對方才是問題。

我說的意思是什麼呢？例如當我們遭遇一些冷暴力的時候，很容易我們會把對方當做了一個攻擊的對象，比如說：「你又不回我 message，我有需要的時候你又不理我，這是他的問題。」其實這感覺很像一個孩子對媽媽的控訴——「我這樣你都不買玩具給我」。當然不是完全一樣，但有那種意味、那種質感在。

但其實一個成熟的大人，或者例如心理治療師很多時候會講的，就是外化問題的方式：直接把感受說出來。例如跟他說：「其實上次……你也很久沒有……我也想跟你講多一點。其實我會覺得自己好像被忽略，我們可不可以一起去解決這種被忽略的感覺？」你會發覺，問題的焦點就被放在一些 external 的東西那裡，變成大家一起有這個處理問題的資源。

當然，我不是跟大家說這一招就萬能、可以解決冷暴力這個現象。我最想跟大家說的是，每一個人都有很獨特的成長故事，他會有一個溝通的姿態，有時候他也未必是有意識地這樣做；而當一個人去採取一個新的溝通姿態，可能會把對方新的一面帶出來。

簡單點說，這個方法用一句話就說完了：很多東西是一隻手掌拍不響的。當我們去面對冷暴力這個問題——我不是說你也在冷暴力——但究竟自己在這件事的角色是什麼呢？很多時候是我們自己不小心、潛意識地用了一個姿態去和其他人 interact，那很自然就不會把對方那個判斷的一面帶出來。當然人人不同，但如果你發覺自己的人生裡反反覆覆都是這樣，那可能就真的要開始看一下，自己在這件事的 role 是怎樣。

存在主義心理治療：冷暴力背後，可能是不想做那個選擇

說得深入一點，這和我最近看的存在主義心理治療（Existential Psychotherapy）也有一個很關鍵的連結，就是在講責任這個議題。很多時候人是恐懼去做一個選擇的，因為當你去做一個選擇的時候，就意味著你要為你所做出來的選擇去負責任。這就是為什麼一個有點 controlling 的伴侶、好像幫你安排曬你人生的伴侶，很多時候會吸引到對方。

或者我舉一些更加切實的例子，幫大家去把握這個概念，看看它和冷暴力有什麼關係。有一對伴侶，女方本身也在想：究竟好不好跟對方分手呢？那些很典型的、不想做提出分手那個人的例子。其實她是暗地裡希望對方去提出分手的，甚至可能會說一點點話，例如「其實你也可以出去玩」，或者心裡有一部分覺得對方有可能會背叛自己，也就是不把自己最投入的那一面拿出來。這樣子的東西，看起來就有一點像冷暴力。

但其實這個施加冷暴力的一方，他真正想面對的是什麼呢？就是他不想自己做分手這個選擇，於是他暗暗地去做這樣的行為，就可以令到分手發生，或者去到一個必然要分手的情況——好像對方出了軌——那整件事就很理所當然了。

這個角度其實幫助到我們去代入一些我們叫「冷暴力」的人的世界：很可能你會覺得，對方所施加的冷暴力，其實是在逃避一種選擇。

人間遊戲：想用溫暖融化對方的人，也在遊戲之中

當我剛好拍影片、想這個課題的時候，我的第一個反應就是：OK，那我可以怎樣把這件事說下去呢？好像不是怎麼幫得到對方。但我有一個想法：其實這也是一個心理的反照。當對方是這樣一個角色，你作為他的伴侶，或者像我這些做 psychologist、做心理工作的人，會很自然地想把那個帽子戴上去自己那裡。我覺得這個也是很多人走進冷暴力關係的那種心態：對方很慘，我很喜歡他，我能不能用我的溫暖去融化他？

這就是我說的關係 dynamic，也是一隻手掌拍不響的東西。Berne 在他一本叫《人間遊戲》（Games People Play）的書裡說，其實人與人之間有很多遊戲。什麼叫遊戲呢？就是一個表面上的 interaction，但底下其實有另一種目的。一個人施加冷暴力，一個人嘗試關心、嘗試融化他、想讓整件事好一點，但其實雙方都各自隱藏著未說出口的目的：施加冷暴力的一方，他獲得的是一種個人的空間，以及一種對方嘗試去融化他的感覺；而另一方換到的，就是那種感情的刺激——我真的好像在幫緊人——而在那種折磨裡面，也會換來一些同情。

走出冷暴力：認清自己的需要、權力與責任

我這樣說好像很 brutal，說到好像你自己也有責任。但我不是說你錯。只是如果你發覺自己不斷重複同樣的結果，你就不可以只是坐在這裡拋一句「我明白這樣不好」；而是你要去承認自己的角色是什麼。當你承認到「和他繼續一起是我的角色、也是我的責任」，事情才會開始不同。

我們要走出這個關係圈的方式，是在關係裡想清楚自己的堅持。例如如果你的需要是定期有情感的交流、有 deep talk，那對方是否需要回應你的這些需要呢？每一個人的感情需要都有一點不同。但很多時候我們是用判斷對方的角度去看，然後陷在那個局裡面去說；如果我們真的把那個角度拿回到自己那裡呢？就是：這些是我的需要，我也嘗試去了解他的需要，那究竟夾不夾呢？如果夾，當然就是繼續一起，我們嘗試 work 一些小問題；但如果真的不夾，你能不能去負起一個關係的責任，自己去選擇離開這一段關係呢？

我覺得這就是責任在一個關係裡面的重要性。我們每一天繼續留在這裡，其實我們也在選擇，也在做這樣的決定。所以因此，這也就接上了生存的意義和自己的角色。

為什麼想把這樣東西跟遭遇冷暴力的朋友說呢？就是很多時候我們遭遇冷暴力，會覺得自己好像很無助，是一個受害的角色。但其實你有沒有去 exercise、去把握過自己能有的權力呢？包括例如溝通、再看看會怎樣的權力——我不是說對方一定會聽你說——也包括是不是可以離開這段關係的權力。權力和責任是隨著一起的：這是責任的一面，但如果我們不去 exercise 這些東西，其實是很難建立健康的自我，也會讓自己陷在那個處境裡面。

如果大家對這個議題有興趣，推薦一本書給大家看，就是 Yalom 的《存在主義心理治療》（Existential Psychotherapy），對這個議題有更加深度的討論。