你有過明明沒被直接批評，卻心裡莫名縮了一下、開始道歉或說服自己「是不是我錯了」的經驗嗎？那種被說服、被羞辱、或被暗示去配合的感覺，其實往往不是偶發事件，而是人際操控（interpersonal manipulation）悄悄運作的痕跡。Eric Berne在《Games People Play》中提出的溝通分析，正好能幫我們看清那些看不見的溝通陷阱，學會在關係裡既溫柔又堅定地做自己。
甚麼叫「人際操控」？它為何無形、卻很有力？
人際操控不一定是明目張膽的控制或惡意攻擊。很多時候，它隱藏在語氣、權力關係或情緒暗示中——讓你不自覺地退讓或妥協。早期研究指出，某些擅長操控的人具備善於觀察、情感保持距離、目標導向的特質（Christie & Geis, 1970），因此他們能在互動中巧妙地引導對方進入預設劇本。
被操控者通常並非本質上「脆弱」，而是被習慣性的溝通模式牽著走。伯恩把這些互動稱為「遊戲」——表面是對話，實際上卻是一場權力與心理的角力。
3個「自我狀態」（Ego States）：你在對話中扮演哪個角色？
Berne (1964）的溝通分析把人際互動分成三種自我狀態（Ego States），抓到它們，就是看穿操控的關鍵。
1）父母（Parent）：帶有指令、批評或保護的語氣，像是「你該怎麼做」或「我為你好」的口吻。
2）成人（Adult）：以事實、分析和問題解決為主，平靜且理性。
3）兒童（Child）：情緒化、依賴或反叛，容易流入被保護或被指責的情境。
在面對氣場強或權威的人時，很多人會不自覺從「Adult」變回「Child」，導致能力無法正常發揮——這就是為何平時表現優秀的人，一遇到特定對象會「突然失常」。
常見的3大溝通話術：你學會了嗎？
1）互補溝通（Complementary Transaction）——「對話很順但不健康」
看起來對話很順，但其實一方固定扮演父母（指責或命令），另一方自動扮演兒童（道歉或退縮）。長期下來，關係變成穩定的壓抑與依附。例子：上司批評 → 下屬立即道歉並承擔所有責任。
2） 交叉溝通（Crossed Transaction）——「打破劇本的關鍵」
當對方用父母式壓迫你，你若用成人式的平靜與事實回應，便能打斷對方的劇本，讓對話回到建設性討論。例如：上司怒罵時，你鎮定地問：「能否告訴我哪個部分需要改進？」這會讓對方措手不及，迫使互動轉向成人對成人的溝通（Stewart & Joines, 2012）。
3） 不一致溝通（Ulterior Transaction）——「話裡有話，最難防」
表面語氣禮貌，底層卻帶刺。會議上那句「你覺得這方案真的可行嗎？」可能表面在問，實際目的是羞辱或設陷阱。這種雙層訊息會讓人心神不寧、情緒被牽著走（Berne, 1964）。
3步驟練習：用「成人狀態」把自己找回來
1）先覺察：我是在哪個自我狀態？
問自己：「我現在是理性（Adult）、還是被激起情緒（Child）、或在命令他人（Parent）？」覺察是終止自動化反應的第一步。
2）改用成人語氣說話
練習「穩定、平靜、事實導向」的回應（Voss & Raz, 2016），把重點放在問題而非情緒上：「我想了解是哪一個部分需要修正，我可以怎麼配合？」
3）把焦點放回問題而非權力
當對方試圖以羞辱或情緒攻擊掌控局面時，回到具體事實或下一步行動：「我收到你的意見，接下來你希望我做什麼樣的改進？」
透過這三步，你不是在對抗對方，而是在用更有效、更有尊嚴的方式掌控對話。
讓關係回歸真誠：從遊戲到交流
伯恩說我們很多時候是在演戲；當我們開始用成人對成人的方式對話，整場戲的劇本就改寫了。健康的人際關係不是誰贏誰輸，而是雙方都能真誠、清晰地表達與被聽見。
當你學會辨認操控、練習回到成人狀態，你會發現：自己不用再被牽著走，而能在保持界線的同時，仍然溫柔、尊重地與他人相處。
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參考文獻
Berne, E. (1964). Games People Play: The Psychology of Human Relationships. Grove Press.
Christie, R., & Geis, F. L. (1970). Studies in Machiavellianism. Academic Press.
Stewart, I., & Joines, V. (2012). TA Today: A New Introduction to Transactional Analysis (2nd ed.). Lifespace Publishing.
Voss, C., & Raz, T. (2016). Never Split the Difference: Negotiating As If Your Life Depended On It. Harper Business.
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