三個離開關係／職場斷捨離的方法！助你改變現狀的勇氣

離不開，往往不是理智問題

很多時候我們明知道要離開一樣東西，但總是怎樣都離不開。最弔詭的是：你理智上其實清楚，離開是一個好一點的決定，只不過基於一段很強的情感連繫和牽絆，你才不捨得。

人生除了學習爭取一些東西之外，其實也要學習離開一些東西，這是很重要的一個課題。今集想和大家分享三個方法，幫助你離開一些東西——可能是離開一段關係、離開一個工作場所，甚至是結束一些自己曾經開始過的計劃。

重複曝光效應：越熟悉，越難放手

為什麼離開一件事總是這麼困難？為什麼我們總會堅守原本的人、方案和地方？其中一個原因，是人對新事物根深蒂固的恐懼與未知。

心理學上有一個叫重複曝光效應（Mere Exposure Effect）的概念：一樣東西出現的次數越多，你對它的好感就會相應增加。例如有研究給不懂外文的人看一些外文字，當外國人不懂「蘋果」和「梨」這兩個字時，向他展示「蘋果」十次、「梨」兩次，人們就會覺得「蘋果」的意思好一點。這顯示了人對現有事物有根深蒂固的愛好，對新事物則有恐懼。

現狀謬誤：器官捐贈率背後的偏愛

在認知謬誤的範疇中，還有一個叫現狀謬誤（Status Quo Bias）的概念：人總是對現在自己擁有的事物、現在的狀態，有一個很強烈的偏愛。

大家可以比較不同國家的器官捐贈率，會發現有一批國家很高、另一批很低。最有趣的是分別的來源：一批國家採取opt-in制度，即你要交了表格才會捐器官；另一批採取opt-out制度，即預設你會捐，除非你提出反對。兩種制度下，人都有自由選擇捐或不捐，但單單這個預設狀態的不同，就影響了人的判斷。

套用到工作、愛情等不同關係上也是一樣：只要這些關係沒有太大問題，我們就偏向想繼續下去。

方法一：兩條問題，看清是否該離開

要突破這種謬誤，其中一個方法是問自己一條問題：如果重新來過，我還會不會跟這個人發展關係？你可以想像，假設他不是你的伴侶，而是你重新認識的一個人，你還會不會願意跟他發展關係？

這個思路不只用於愛情，在企業也用得着。管理人常面臨一個課題：要不要解僱一位員工。基於現狀謬誤，我們可能偏向不解僱，但不解僱可能會衍生較長遠的問題。這時管理者可以問自己：假如一開始就知道他是現在這樣，我還會不會聘請這位員工？你會發覺很多時候答案會不一樣。

另外還可以問自己第二條問題：如果一直不離開會怎樣？人主要有兩股推力。離開一樣東西時，其中一股推力是想着「離開後可能有什麼好」，但其實未必很好。反過來，你要問：如果繼續這樣下去五年、十年，我的狀態會變成怎樣？如果那個狀態差到你接受不了，反而會成為更有勇氣離開的方式。

方法二：設立有效的個人界線

第二個能幫自己鼓起勇氣離開的方式，是設立個人界線（Personal Boundaries）。某程度上，個人界線是一些時間上的原則。

拍拖的關係需要一個平衡。兩個人沒有完美搭配，很難找到一個全部都天作之合的伴侶；拍拖時某些東西我們真的會覺得很難一直接受下去。但一遇到問題就不解決、放棄伴侶，看來也不是合意的選擇。這時清晰的個人界線就相對有用。

做好個人界線有兩個重點：第一，窮盡你可以做的事——想想有什麼可以做，尤其要在時間上嘗試去解決問題；第二，設定很清晰的時間線，例如給自己半年或一年看看情況有沒有改善。過了時限、你也用盡精力，而結果仍是你接受不了的，就可能要思考是否離開。有需要時，甚至要向對方表達這條界線。

不設界線的代價：沉沒成本與排隊心態

如果不設立個人界線會有什麼後果？第一個後果，就像現狀謬誤一樣，你會選擇一直維持現狀。而且你常會有一種心態：反正都這麼久了，不如再捱多一點——這有點像沉沒成本。

假設你排一條隊，不知道什麼時候才排完，你會想：反正都排了這麼久，不如再排多一會兒，結果可能浪費你人生很多時間。比較合理的想法，是明確想清楚自己願意排多久。就像你很想吃某間壽司店，但人龍真的很長，你可以跟自己說：最多排一個小時，排不到就算了。否則你的人生就會白白浪費在某間壽司店上，並不划算。

方法三：用儀式完成身份的轉折

第三樣能幫你更有勇氣離開的，是嘗試找一些儀式或社交類的做法。有些關係輔導員會做這樣的練習：分手之後若覺得很難離開對方，就把他過去送過的禮物收集起來，用火燒掉。對方看不到你燒，但俗語有云「喪禮做給誰看」——喪禮是做給在世的人看的，這些儀式其實都是做給自己看。

有時要過渡一段回憶，我們需要一個決定性時刻，然後才能跟自己說：我真的有一個狀態，可以過渡到下一個狀態。我們不妨運用儀式，為自己人生中做一個轉折。例如你有很要好的朋友、又決定分手，不妨約他吃一頓「分手預備飯」，請他陪你；跟朋友講出自己的計劃，也有助建立那種意志和身份。

為什麼身份重要？因為一個人的身份（identity）會影響行為，而身份不單是自己想是什麼就是什麼，往往需要社交圈子的支撐——身邊人都認同你這個身份，加上實際經歷，身份才站得住。分手之所以困難，其中一個原因正是你和對方共享了一個很大的社交圈子，那會用來定義你的身份。但我們也可以反其道而行：把過去的符號、小禮品認真放進盒子封存，或者燒掉，甚至找幾個朋友見證這個時刻，告訴他們你接下來的打算和走向。

離開很折墮，不離開也可以很折墮

之前拍過一條「五個你應該離開一段關係」的片，有人留言「寧教人打仔，莫教人分妻，你真折墮」。我想回應：沒錯，有時分開是很折墮，但其實不分開都可以很折墮。

不少家庭例子是，夫妻之間明明無愛，卻因為勉強維持而對子女很差，甚至影響了他們的成長，這某程度上是不可取的。不是什麼都要離開、一有問題就走；但當我們了解人的心理，的確要建立一股離開的力量和勇氣。有時單單知道「離開是一個選擇」，這件事本身就會給你力量，去面對一些關係或不同的事情。