【犯賤心理學】點解人咁犯賤？用心理學探討愛情、工作中作踐自己的原因

犯賤的本質：自我妨礙（self-handicapping）

人總是會犯賤，無論在工作上還是愛情上，我們都很容易變成犯賤的人。但究竟什麼是犯賤？看著很多犯賤的現象，我們會發現它有一個本質，就是「自我妨礙」（self-handicapping）——明知某些行為模式不好，卻仍然去做，去阻礙自己。

先講工作或學業上的情況。有一類人是這樣的：臨近考試這種很要緊的事，或者臨近面試之前，他們會專登不溫書、專登不去準備。到頭來考試或面試不理想，他就會掉出一句：「車！只是我沒準備而已，如果有準備，我要考多高分都得啦；準備得好的話，什麼工我都會見到啦。」諸如此類的說話。

為什麼會自我妨礙：保護脆弱的自我形象

心理學家把這個現象稱為 self-handicapping effect，意思是：其實他為了保護自己的形象，專登去做不足的準備，令自己得到一個不好的後果。為什麼這群人會這樣做？其中一個原因是：當你在考試之前真的全力以赴，最後仍然失敗、仍然考不到合格的分數，那其實就證明了你真的是一個能力不行的人。

所以這種犯賤的傾向，某程度上是為了保護自己的自我形象。我們運用 self-handicapping effect，專登不付諸努力，令自己在這件事上失敗，這樣就可以保住「我明明已經全力以赴、卻仍然不行」這個印象——把失敗的原因推給準備不足，而不是推給自己這個人。

自我妨礙的壞處：長遠摧毀自尊

當然，短期來講，self-handicapping effect 的確會保護到自己短暫的自尊。但相信各位聽眾都很容易聽得出：當我們長期去做 self-handicapping 的時候，其實不但無助個人發展，長遠來講還會摧毀自己的自尊。

因為當你一次又一次一事無成，第二次又一事無成，第三次又一事無成的時候，其實我們很難把自尊建立在堅實的基礎上——也就是建立在自己真實的成就之上。

愛情中的「犯賤」：沉沒成本（sunk cost）

很多時候我們講犯賤，不只是工作或學業上的情景，更多是用「犯賤」來形容愛情的情況。一個很典型的例子，就是明明伴侶其中一方對另一方很差，而另一方仍然要繼續、很堅持去維繫這段關係。究竟有什麼因素會形成愛情中的犯賤？可以由幾個方向理解。

第一種叫沉沒成本，即是 sunk cost。什麼是 sunk cost？不知大家有沒有遇過這樣的情況：去戲院看戲時覺得套戲很爛，但因為之前已經付了戲票的錢，我們總是不願意離場。為什麼可以用 sunk cost 來理解這種情況？其中一個原因是：無論你離不離場，這件事很多時都牽涉到自我價值的判斷。

愛情關係內的沉沒成本與被遺棄的恐懼（fear of abandonment）

當你對自己的形象判決是一個沒價值的人，很多時候我們就需要靠其他人的接納，去維繫自己的自我形象與自我關係。所以當你離開對方、或者對方離開你的時候，就會出現一種好像被對方拋棄、也就是 abandonment 的動作。

這些人往往為了不被人拋棄，就會千方百計地討好對方，無止境地付出。可以看到，無論工作上還是愛情上，很多時候都是關乎我們的自我形象與自我價值。當我們太著緊自己的自我形象、認為它不可以受損的時候，就很容易做出很多犯賤的行為。

自我形象、價值的重要性

在學業、工作上，我們為了保護自己弱小的自我形象，專登不付出努力，因為我們怕付出了努力仍然不行；去到愛情，我們往往為了維護自己的價值、證明自己也是個在愛情上有價值的人，而很恐懼去放開那些對自己未必有利的關係。可以看到，很多時候人的行為都和自我形象有關。如果大家遇上類似的情況，無論是自己還是朋友，一個值得反思的問題就是：在工作上和愛情上，我們是怎樣看自己、把自己看成一個怎樣的人。

的確在某些時候，我們尚未建立起自己的價值。以工作為例，當你的確沒有太多技能、太多本錢，你的價值是不會很高的。但這個情況其實有兩個選擇：第一是繼續陷入犯賤的迴圈，用剛才講的 self-handicapping effect 去保護自己，當然可以，但長遠來講你會發覺沒辦法建立自己長遠的價值。

無論是工作上還是愛情上的犯賤，其中一個比較好的出路，就是更加去增值自己。在工作上，逐漸建立自己的能力；在愛情上，學習去溝通，也更加去探索對自己而言理想的愛情是怎樣。這樣才可能在長遠來講跳出犯賤行為。