【情緒勒索】受到父母／情侶「綁架」該如何應對或避免？

甚麼是情緒勒索：利用恐懼、責任與罪咎感的操縱

很多人都有開解朋友的經驗。當我們看見朋友遇上難關，往往都想分擔他的痛苦。但有時候我們自己也有事要處理，未必時時刻刻都能聽朋友訴苦、借出一雙耳朵；這個時候，朋友可能會回一句「你即是不想理我啦」。這類說話相信很多人都似曾相識，在情侶和家人之間更加常見。

在心理學上，這稱為情緒勒索（Emotional blackmailing）。簡單來說，就是關係裡其中一方利用對方的恐懼（Fear）、責任（Obligation）和罪咎感（Guilt）去嘗試操縱對方。當然，不是每個會情緒勒索的人都知道自己在做這件事；但只要效果上是借助對方這三種情緒去左右其行為，這個行動就屬於情緒勒索。

情緒勒索的日常例子：父母、情侶與職場

情緒勒索的例子在日常生活中屢見不鮮。例如當你想自己搬出去住，或者當你拒絕父親或母親的某些要求時，他們可能會說「我養育你到這個年紀，你就是這樣對待我」、「你翅膀長硬了」。仔細看，這些說話運用了責任感和罪咎感兩個元素——某程度上是想把責任放到你身上，並引發你的罪咎感，從而令你跟從他的意願去做。

同樣的情況在工作場景也很常見。例如同事、甚至上司把一份工作交給你，當你表達其實有些顧慮、未必能完成時，對方可能回一句「反正一直都沒有人幫我」。可以觀察到，這其實是不斷運用同樣的套路，令你跟從他的要求。

情緒勒索是否病態？關鍵在於要求是否合理

知道甚麼是情緒勒索後，還要進一步指出：一件事屬不屬於病態的情緒勒索，很視乎它是否真的非常影響關係。舉個例子，當對方許下承諾、最後卻違反承諾時，我們往往會用他的責任感和罪咎感，去促使他按原本的承諾去做——這種做法其實沒有甚麼大不了。事實上，內疚、責任感和恐懼這些本來就是人性裡很自然的情緒。

那麼怎樣才算病態勒索？這很視乎實際做出來的效果，包括當中施加的責任感、罪咎感或恐懼是否合理——這才是真正判斷情緒勒索是否有問題的原因。

同一句話，合理與否決定一切

舉一個例子：假如你是一位非常重視事業的男性，把大部分時間精力都放在事業上，因而忽略了女朋友。當女朋友說「你都不想理會我」，這的確符合情緒勒索較廣義的定義。但仔細思量，其實女朋友是在表達她的需要，而這個需要可能正是你要去處理的。它未必是最有效的溝通方式，但確實表達了一種情緒和需要；按這個觀點，這個要求是合理的，也反映了對方一些重要的需要。

反過來說，如果對方和你只是萍水相逢、普通朋友的關係，他某天找你開解，之後卻每天打給你；你並不是特別想做這件事，一拒絕他就不斷說「其實這個世界沒有人理會我」、「我現在跳樓了」之類的話——這個要求就是不合理的。首先你們的關係本身並不牽涉你要花這麼多時間去照顧他的情緒，你對他的負面情緒亦未必可以負上責任。所以，情緒勒索是不是真的病態、有問題，真的視乎要求是否合理。

如何應對情緒勒索：設立個人界線

說完情緒勒索是甚麼，順理成章下一步就是講解如何抵禦它。在心理學的角度，其中一個最好的方法，就是為自己設立一種叫個人界線（Personal boundaries）的東西。

甚麼是個人界線？就是在雙方的關係裡釐定一條界，讓對方知道他可以走到哪裏，從而保護自己的時間、精力和情感。舉個例子：你嘗試開解朋友，而朋友有一個傾向，會無限地佔用你的時間，一直聊到三點、四點、五點。到那個時候，其實你已經非常疲倦，沒有那麼多情緒勞動力去支援朋友的情緒，你給他的並不是最好的東西。一個好的做法，就是明確地跟朋友說：我會和你聊一個小時，這一個小時我會全心全意去聆聽你說的話，但之後我仍然有自己的生活。這就是設立了一條很明確的個人界線——表達你願意幫助對方，但這個幫助是有界限的，就僅僅是一個小時。

界線不只是保護自己，也是幫助對方善用資源

很多時候，特別是在心理輔導的經驗裡，設立一個明確的時間，反而會幫到對方，效果甚至可能比四、五、六個小時的對話更好。最主要的原因是：任何情緒支援要達成結果，都不是單一方的責任，而是雙方的責任。當有一條清晰的時間線時，反而會幫助對方去規劃如何運用這一個小時。

再舉個例子：如果你把自己的精力當得很廉價、把時間當成可以隨便拿去的東西，第一個結果是別人不會認真看待；第二個問題是其實也沒有在幫對方，因為他不會規劃如何善用這一個小時。相反，當他知道只有一個小時，往往就會規劃如何用好這段時間去取得情感上的支援。所以設立個人界線不僅是保護自己，其實也是幫助對方善用資源。希望今天關於情緒勒索和個人界線的討論，能幫助大家處理生活中的一些關係。