當友情變得窒息：為什麼連摯友也需要保持距離？
「好朋友之間不是應該無話不談嗎？為什麼還需要界線？」這可能是許多人心中的疑問。然而，心理學研究指出，再親密的朋友之間，也需要清晰的界線來維持健康的關係。根據Petronio (2002)的「溝通隱私管理理論」(Communication Privacy Management Theory)，每個人都有一套隱私管理規則，設立了我們的人際關係界線，並決定我們願意分享的內容和對象。當這些界線被對方尊重時，關係會更加穩固；反之，則可能引發衝突或疏離。
舉個例子，假如你的朋友經常在深夜打電話給你，向你傾訴他的情感問題。縱然你很願意聆聽他的煩惱、安慰他，但他這種行為會影響你的休息時間，甚至讓你感到負擔。若沒有表示明確的界線，這種情況很大機會持續下去，最終導致你對這段友誼感到疲憊。因此，即使是好朋友，也需要設立界線來照顧自己的需求。
「感情問題一律建議分手」是網絡上的流行語，常用作戲謔尋求解決感情問題的朋友（圖片取自網絡）
設定界線的方式：如何溫柔而堅定地向朋友表達你的需求？
設定界線並不意味著冷漠或自私，而是一種自我照顧的方式。當我們能夠清晰地表達自己的需求時，朋友之間的關係反而會更加真誠和健康。例如，你可以這樣對朋友說：「我很珍惜我們的友誼，也很願意支持你，但我在深夜的時候需要一些時間來休息。我們可以約定一個固定的時間來聊天，這樣我能照顧到自己的需要，也可以更精神充沛地聆聽你的傾訴。」這種表達方式既溫柔又堅定，不但表達了你的對對方的關心，也明確表示了自己的界線。
溝通是關鍵：如何有效地表達彼此的人際界線？
有效的溝通是訂立和維護界線的關鍵。根據Hall & Davis (2017)的研究，在跨文化友誼之中，清晰的溝通對於維持長期關係至關重要。這意味著，學習以尊重和理解的方式表達自己的需求的同時，也要傾聽對方的感受。
例如，當朋友的某些行為讓你感到不舒服時，可以選擇一個合適的時機，以「我」開頭的句子來表達你的感受，例如：「當你這樣做時，我感到有些壓力，因為我需要一些時間來處理自己的事情。」這種方式可以避免讓對方感到被責怪，同時也能讓對方理解你的需求。
當界線被侵越時：如何應對並修復關係？
即使訂下了界線，仍有機會在有意無意之間被侵越。根據Petronio (2002)的理論，由於關係之間的協調過程複雜且涉及多重層面，常常會出現「界線動盪」(Boundary Turbulence)，例如其中一方對界線的認知存在差異，違反了所訂立的隱私規則和界線。而當邊界波動發生時，雙方便需要重新協調，來修補彼此之間的關係和維持健康的關係。
例如，若是你表達了自己的界線後，你的朋友仍然再次於深夜致電給你，你可以在第二天平靜地與他溝通：「我理解你當時需要支持，但我希望我們能尊重彼此的休息時間。我們可以找一個更合適的時間來聊天嗎？」這種方式不僅能修復關係，也能讓對方更加理解你的需求。
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參考資料
Gaines Jr., S. O., Marelich, W. D., Bledsoe, K. L., Steers, W. N., Henderson, M. C., Granrose, C. S., … & Page, M. S. (1997). Links between race/ethnicity and cultural values as mediated by racial/ethnic identity and moderated by gender. Journal of Personality and Social Psychology, 72(6), 1460–1476. https://doi.org/10.1037/0022-3514.72.6.1460
Gareis, E., Merkin, R., & Goldman, J. (2011). Intercultural friendship: Linking communication variables and friendship success. Journal of Intercultural Communication Research, 40(2), 153-171.
Petronio, S. (2002). Boundaries of Privacy: Dialectics of Disclosure. State University of New York Press. http://www.jstor.org/stable/jj.18255126
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