什麼人容易出軌？如何走出不忠傷痛？

出軌的成因：當伴侶無法滿足你的需求

有人說過，面對出軌是人生其中一個重要的課題，每個人或多或少都可能面對過類似的狀況。到底出軌的成因是什麼？有什麼跡象顯示伴侶有機會出軌？萬一不幸遇上，我們又可以有什麼對策？這一集會用心理學一一探討。

人為什麼會出軌？其中一個可能性，就是你現有的伴侶無法滿足你某些需求。要理解這一點，可以先從一個著名的愛情心理學理論說起。

愛情三角論：激情、親密與承諾

愛情心理學中有一個著名的理論叫「愛情三角論」（Love Triangle），主張愛情由三個重要元素組成。第一個是激情（passion），可以說是彼此之間的吸引力，但不一定指性愛；簡單來說，當你覺得對方的身體或靈魂相當有吸引力、戀情如火，這就是激情。這種激情常見於一夜情的關係上，但你會發現，一段關係很難單靠激情持續下去。

第二個元素是親密程度（intimacy）。這裡的親密並不是指肉體上的親密，而是指互相了解——包括了解對方的內心世界，對彼此的喜好、性格、行為都有清楚的認識。這種親密不只存在於愛侶關係，朋友之間其實也有這個元素。

第三個元素是承諾（commitment）。在一段長久的關係上，雙方都有一直維繫下去的傾向。舉個例子，婚姻就是一個承諾：在誓言裡，你承諾無論貧窮富貴、患病健康，都會跟對方共守餘生，這份決心就是承諾。愛情三角論認為，一段關係最理想的就是三個元素都並存；可是世事十常八九不如意，要找到一段完美的愛情並不容易。

拍拖久了，愛情三角會如何改變？

心理學家研究發現，這個愛情三角會隨時間推移而轉變。以激情為例，大家也可以把它理解成熱戀期：一對情侶相戀初期很自然會打得火熱，可是這段蜜月期通常在幾個月內達到高峰，之後激情便會慢慢消退。

可幸的是，關係的親密程度與承諾，其實會隨年月慢慢增加。例如一些老夫老妻，可能激情不再，但親密程度和承諾仍然相當穩固。

這意味著什麼？當一對情侶關係超過兩三年後，雖然承諾和親密都比一開始時更強，可是人天生是追求激情的生物，當得不到激情，就可能會出軌。反過來說，也許你和伴侶之間激情很強，卻較少溝通、不太認識對方的喜好性格、也少一起規劃未來；當承諾和親密欠缺，你自然可能想在另一個對象身上尋找。大家可以用愛情三角這個模型，評估自己的關係是否欠缺了某一角——如果缺了一個元素，有沒有其他方法去彌補？這是理解出軌的其中一個角度。

什麼人比較容易出軌？盡責性與親和力

另一方面，心理學家也做過研究，調查什麼人比較容易出軌，發現有幾種因素，其中一個就是性格。普遍會用 Big 5（大五性格理論）去理解：一個人的盡責性（Conscientiousness）越低，就越容易出軌。認真盡責的人對社會規範和責任感的意識相當強烈，自然較不傾向打破社會規範，會盡力維繫一段關係，自制能力也比較強。

大五性格的另一個因素是親和力（Agreeableness）。親和力高的人比較能包容伴侶和其他人，相比之下不容易與人發生爭執，也較擅長解決問題而非以衝突去處理，因此出軌的機會也比較低。

社交圈子重疊與逃避溝通的影響

除了性格，還有其他因素。有心理學家發現，你和伴侶的社交圈子重疊（overlap）越多，出軌的可能性就越低。在現今一對一的情侶關係下，出軌是不被社會規範容許的行為；可想而知，社交圈子重疊越多，出軌需要付出的社交代價就越高。

第三件事是溝通上的問題。心理學家發現，一對伴侶逃避問題的傾向越強，出軌的可能性就越高。舉個例子，我不時聽到一些女性朋友投訴，說男生喜歡把東西藏起來不說；無獨有偶，男性在統計上是比女性容易出軌的。這裡無意詆毀男性，但這是社會的普遍趨勢；這兩個現象是否有關聯我並不確定，但可能存在因果關係。

回到一開始所說的：當你在關係中覺得欲求未滿，你會以合作的心態跟伴侶尋找一個雙方都滿意的方案，還是只會一直逃避？如果只會逃避，需求並不會自然消失，要滿足這些與生俱來的需求，你可能就要在另一個對象身上尋找——這就是出軌。

面對出軌：原諒挽留，還是分手離開？

如果你的伴侶真的出軌，該怎麼辦？這件事牽涉不少價值判斷（value judgement），並非每個人都願意與曾經出軌的另一半重修舊好；但另一方面，那個對象對你來說可能相當重要，那該如何取捨抉擇？

大家可以想一想：如果你選擇接受，前提可能是對方是否願意解決既有的問題。假如你們本來溝通不足，雙方又是否願意一起去解決，令狀況跟以前不一樣？如果不這樣做，重複的關係很可能只會產生一樣的結果。俗語有云：一次可能是意外，但當一件事發生兩次，你可以肯定它會不斷地發生——這句話也適用在出軌上。

當然，遇到出軌也不應盲目挽留。面對這種事件，維持自己的尊嚴和界線十分重要；如果沒有個人底線，其實很容易受到身邊朋友、家人的情緒勒索，或者情感虐待（emotional abuse）。希望這一集能為你帶來一些新的想法。