五個你應該離開關係的徵兆

甚麼時候該離開一段關係？五個心理學徵兆

有些關係，你明明覺得不對勁，卻往往猶豫應不應該繼續。大家都知道講分手總是傷痛，但有些時候我們又難免要作出選擇。

今日我想從心理學角度，跟大家分享五個「你應該離開對方、或離開一段關係」的徵兆。這五個徵兆不單適用於親密關係，朋友、家人，甚至一段事業上的關係同樣適用，都可以幫你判斷自己究竟應不應該在一段關係中離場。

第一個徵兆：開心與傷心回憶的比例低於五比一（神奇比率）

第一個徵兆，就是在那段關係裡，你開心的回憶比起傷心的回憶，比例少過五比一。為何是五比一？因為就心理學而言，人普遍對負面情緒和回憶的關注大很多，一個負面回憶比起一個正面回憶，對我們的影響力也大得多。

舉個例子：你和伴侶有一天去主題樂園，整天都玩得很開心，但臨睡前小吵了一場。你會記住去主題樂園的回憶，還是那場吵架？相信很多人都會記住那場吵架，而不是主題樂園的美好回憶。這在心理學上稱為「負面偏見」（Negativity bias）。

研究親密關係的學者約翰高曼（John Gottman）發現一個叫「神奇比率」（Magic ratio）的現象：在一段婚姻關係中，如果一對夫婦好回憶比起壞回憶的比率低過五分之一，他們就很難持續走下去。高曼還發現，關係差的伴侶，其好經驗與壞經驗的比例大約是零點八比一——即兩種經驗分量差不多，但基於負面偏見，我們其實記得壞事多很多。

我們不妨審視一下自己的關係，無論是工作、朋友還是拍拖，那段關係帶來的究竟是開心還是傷心的回憶。可以這樣理解：一個月有四個週末，假設每個週末都去約會，若其中至少有一個星期的約會不開心，就已經低過五比一。要達到五比一，可能要兩個月見過七八次面，大多數回憶都開心、只有一次衝突，比例才會合乎高曼建議的水平。

第二個徵兆：對方對你流露蔑視

第二個徵兆，是在對方身上發現了「蔑視」（Contempt）這種情緒。蔑視可以怎樣看出來？例如對方經常對你反白眼、常常不尊重你的觀點，甚至覺得你是一個很差的人。在約翰高曼的研究中，蔑視是其中一個對關係傷害力最大的情緒。

為何蔑視傷害力這麼大？比較一下不同的負面情緒：傷心很多時候某程度上是健康的象徵，因為你重視對方，才會為他的一舉一動而傷心；憤怒某程度上也代表你緊張對方。但蔑視非常不同——它有一個假設，就是存在地位之分，往往是地位高的人才會蔑視地位低的人。當你留意到對方對你展示蔑視，這段關係已經被製造出非常大的不平等，相當難以力挽狂瀾。

再想深一層：我們對甚麼會感覺到蔑視？很多時候是一些我們鄙視、不齒的人。蔑視這情緒，跟我們大腦裡叫「厭惡迴路」（Disgust circuit）的迴路關係很大——就是看見蟑螂、糞便或骯髒東西時會啟動的那種反應。當對方對你展現蔑視，可能你在他心中的地位，已經跟他打從心底看不起的人、甚至像蟑螂糞便嘔吐物般同一狀態，這樣又怎去挽回？

這也和高曼的研究發現不謀而合：一對情侶的互動裡展示愈多蔑視，關係能繼續的機會率就愈低，而且影響非常大。所以當你發現對方對你流露蔑視，真的要去重視，重新審視這段關係值不值得繼續。

第三個徵兆：為繼續而繼續的空洞之愛

第三個徵兆，是那段關係對你來說已經沒有期待，純粹是為了繼續而繼續。心理學家羅伯特史坦伯格（Robert Sternberg）提出一個「雙重愛情理論」（Duplex Theory of Love），當中第一部分就是大家可能聽過的愛情三角：一段愛情由三個重要元素組成——激情（passion，身體之間互相的性吸引力）、親密感（intimacy，雙方心靈交流、互相明白）、承諾（commitment，雙方願意繼續關係的決心）。

史坦伯格把那些沒有激情、沒有親密、只剩下承諾的愛情叫作「空洞之愛」。換言之，就是廣東話歌詞表達得很傳神的那種「為繼續而繼續」的狀態。

而所謂「雙重愛情理論」，是指除了愛情三角這些組成元素之外，愛情同樣也是一個故事。例如一些情侶會有一個共通的故事，史坦伯格指出其中一個常見的愛情故事就是「園藝」（Gardening）——把愛情當作一樣要悉心培養、一起去經營的東西。但如果雙方對愛情的看法差異很大，沒有共同願景、沒有共同期盼的將來，僅僅為了逃避對未知的恐懼而勉強繼續，其實非常難以得到幸福。

這種行為其實相當人性。心理學有一個叫「現狀偏誤」（Status quo bias）的現象，指出人對維持現狀有非常強烈的偏好。撫心自問：你為何要繼續這段關係？如果理由僅僅是「我不想改變、我害怕未知」，而不是這段關係本身有值得珍惜的重點，那麼繼續下去真的有點可悲。

第四個徵兆：你在對方生命中沒有角色

第四個值得思考的徵兆，是你沒有在對方的生命裡扮演一個角色。有些人對我們相當重要，我們會對他朝思暮想，覺得他在我們生命中非常重要；但關係是雙向的。衡量一段關係該不該繼續，不只看他在我心目中是甚麼地位，也要看我們在他心目中、在他生命中佔甚麼地位、扮演甚麼角色。

近來我接觸到敘事工作（Narrative practice），其中一個技巧叫「重組會員對話」（Re-membering Conversation），令我感受很深。這裡的 re-membering 不是記憶的意思，而是 re 和 membering 兩個字分開，意思是令對方重新成為你生命這個「俱樂部」裡的會員。

舉個例子：你跟朋友傾談，他提到某個伴侶對他很重要。你問他為何重要，他可能說：在人生最低落、考試很低潮的時候，對方支撐了他很多，會煲粥給他吃、關顧他，覺得沒有人對他這麼好，是唯一一個。他可以娓娓道來說這個人對他多重要。而重組會員對話會再問多一部分：你說這個人對你很重要，那麼換個角度，你覺得你對這個人而言有甚麼重要？你怎樣影響了他的生命？他會怎樣看你？

如果你發現前面的問題講得很多，後面的問題一問就啞口無言，這可能就是一個警號，意味著關係其實有很大的不對等：他參與了你很多人生建設，但調轉，你又參與了他人生的哪些部分？一段好的關係，特別是親密關係，往往需要兩人的人生故事交織在一起。在故事層面出現很大的不對等，就可能為關係響起警號，也是我們需要反思的地方。

第五個徵兆：關係之間完全沒有衝突

最後一個警號，是你會發覺一段關係完全沒有衝突——當問題出現時，沒有人願意去面對。有人可能會說：第一點不是說好回憶最好不要低過壞回憶五比一嗎？但那並不意味著要完全沒有衝突，因為衝突往往反映雙方解決問題的意願。

大家或許試過這樣的經歷：有一個問題，雙方都藏在心底不說，表面維繫著不吵架的和平狀態，但其實雙方的重心很快已經不放在這段關係上。

衝突在心理學角度並非一面倒是壞事，反而有很多功用，包括幫助我們面對自己的負面情緒。很多時候，衝突是雙方解決深層次問題的契機。如果一段關係有問題，但雙方完全沒有動機去解決，這也是一個大警號。真正的關係需要大家一起去面對痛苦，這同樣是值得我們注意的地方。

總結：正視警號，再決定去留

今天跟大家分享了五個警號，可能會令你反思、甚至考慮離開一段關係。但我並不是說，只要關係出現這五個因素就要立刻分開或終止——絕對不是這個意思。

這五個因素只是比較大的警號。當警號出現，我們應該第一時間正視這些問題，嘗試和對方一起解決；但萬一問題真的解決不到，離開也是一個選項。雖然會有陣痛，但長遠而言，可能是比較好的選擇。

這個選擇不容易，但祝願大家可以真的想清楚，自己在關係上想要的是甚麼，為了自己、也為了對方，作出正確而可能有點困難的決定。