如何建立親密感？36條問題與個人揭露

為何和心儀對象拉不近距離？親密感可以刻意營造嗎？

世界上最令人傷感的一幕，莫過於你心目中的女神就站在你旁邊，但你和他心的距離卻是千百萬丈遠。這種那麼痛苦的經歷，其實我們每個人都經歷過。

我相信在不同的場合，我們都會想快速跟對方拉近距離感，造就親密感。營造親密感，很多時候我們都一樣需要，或者甚至很渴望和一些我們理想中的對象去形成。但在心理學角度來說，我們可以怎樣做呢？

36條令你墮入愛河的問題：Arthur Aron 的親密感實驗

如果要講起營造親密感的話題，我們就必須提出一位心理學家叫 Arthur Aron。他曾經做過一個專門給參加者營造親密感的心理實驗，然後發現在他的實驗參與者裡，有一些真的拍拖，然後結婚。這個實驗牽涉到36條問題，而這36條問題後來就更加被人稱為「36條令你墮入愛河的問題」。

其實這個實驗的項目是這樣的：在一間大學裡邀請了一些原本互不相識、就讀心理學的學生，然後給他們幾十分鐘時間互相問一些問題去分享，也給了一個指示給他們，要求他們和對方在45分鐘之內，盡量去營造親密感。

那36條問題大致上分為三個組別，分別是 set 1、set 2 和 set 3。由 set 1 至 set 3，其實這些問題的深度和親密程度也是逐漸提升的。

Set 1 到 Set 3：問題如何一步一步變深

1. Set 1：牽涉個人價值觀的問題，例如世界上你可以邀請任何一位成功人士跟你晚餐，你會想叫哪一位；或者你理想的一日是怎樣的。
2. Set 2：開始牽涉一些私人的問題，例如你人生當中有甚麼最大的成就，或者很難受的經歷。
3. Set 3：仍然是很 personal、很令你顯露自己脆弱一面的問題，以及直接討論你們關係本身的題目。

Set 1 的問題，你會發覺其實很多是牽涉一個人深層次的價值觀的；但就算我們跟一個第一次談話的人分享，也會發現這些題目其實是 OK 的，不是一些會令人很尷尬的題目。

接著隨著實驗的推進，去到第二組的時候，就開始牽涉一些私人的問題了。

至於 set 3 是甚麼問題呢？可能是一些「假如今天就是你的最後一天，你很快就要離開這個世界，你有沒有甚麼是沒有跟一些你很想跟他講話的人講」——是將你最脆弱的一面顯露出來。

第三組的問題，其實很多是讓那兩個人討論他們自己交流本身的話題。例如它會要求那兩位實驗參與者，以「我們」開始作三句句子，又或者跟對方講有甚麼是你喜歡的，那就是反思關係本身。其實很多心理學都發現，無論在情侶或者朋友之間，如果你能夠反省自己的對話，很赤裸裸地說回「其實我們覺得我們的關係是怎麼樣呢」，其實這是一個很親密的象徵。

實驗結果：36條問題和 small talk 的分別

然後那些人嘗試完成分享這36條問題之後，心理學家就發現，其實這36條問題是能夠大大提升他們人際關係之間的親密度的。甚至一些雖然未必結成情侶，但他們也維持一個很長遠的友好關係。有參加者覺得，人生在世從來沒有一個人跟他坦露過這些東西，所以他也把對方視為一個非常親密的對象。當然也是有些參加者真的拍拖、結了婚，這件事也令到這個實驗很出名，為人所津津樂道。

但除了這36條墮入愛河的問題之外，同一個實驗 Aron 都曾經做了一個對照組的設計：就是他們也要談36條問題，但這36條問題是比較圍繞一些 small talk 的，包括例如你最喜歡養甚麼寵物、你想去哪裡旅行、你小時候的學校是怎樣的。他就發現，其實這些問題是沒辦法營造到好像剛剛說的36條問題的那種親密感。

漸進式個人揭露：為何問題要一步步深入？

其實在心理學角度，為甚麼問這36條問題就可以營造到親密感呢？很多時候我們講的叫 progressive personal disclosure，也就是逐漸個人揭露的手法。

首先，我們跟其他人交流的問題，是要取決於我們現在的關係的 level。例如你在街上搭訕，然後你跟他說：小姐，可不可以告訴我你人生最大的遺憾是甚麼？我相信你得到的反應就是，你想搭訕的對象會覺得你神經病——因為你們關係的 basis 是不容許你去討論這件事。

但反之，這個 set 1、set 2、set 3 的 design，其實是令人們慢慢漸進地深入一些話題，令你逐漸理解對方更加多、更加多、再更加多。

其實在心理學角度來說，個人揭露也就是 personal disclosure，是一個很促進人際關係親密度的東西：就是當你去說一些自己的東西給對方聽的時候，一來你會很喜歡分享，二來其實對方都會覺得你信任我，所以你將這些東西跟我說。

兩個實用技巧：回應對方的信任，以及分享的比例

有一個很好的小技巧是甚麼呢？就是當對方跟你說了一些很 sensitive、他未必會跟人人說的事情的時候，你可以試試主動去 appreciate 他的分享，就是說其實很感謝你願意去信任我，將這些東西跟我說，我聽完之後也很有感受。那就可以再提升一下 progressive personal disclosure 的效用。

第二樣東西，就是雙方分享的比例是相當重要的。例如在一些網上討論區，會見到一些人追求對象的時候，會採用一個好像審問一樣的對話：首先問你今天吃了甚麼，然後一題接一題問下去，很快就問到人生遺憾。我相信其實人人都不太喜歡被人這樣去問。但當然另一個極端就是，只有我說但沒有人說，我不斷地由童年說到現在，但完全不給對方插嘴的機會。

一個比較好的做法是怎樣呢？就是先分享一些小小自己的東西，然後再去做一個 connection，表示你對對方的經歷是感覺到好奇的，然後再循序漸進地個人揭露。這樣我們其實就可以慢慢建立到一個親密感了。

不只是追求對象：情侶如何用同一套方法保持親密？

這件事不單是對一個新認識的朋友，或者你想追求的對象都可以適用。其實很多研究都發現，就算是情侶之間討論這些話題，也有助他們促進這段關係。

愛情的一個傳說就是七年之癢：當你和一個人拍拖很久之後，你的激情就會漸漸退卻。其實在心理學角度來說，這件事都是真的。愛情主要有三個元素：第一就是 passion 激情，第二就是 commitment 承諾，第三就是親密 intimacy。激情當然是那種肉體的吸引力，這件事的確是會隨著年月漸長而漸漸退卻的。

但甚麼決定哪些人會過到七年之癢，哪些人會受不住七年之癢的誘惑而分手呢？就是取決於你有沒有去運用這段關係的時間，去好好建立 intimacy 和 commitment 兩個元素。這就是愛情能夠 transit 到細水長流的關鍵。

再者而言，你會發覺在 Aron 剛剛提到的36條問題裡，有些很深入的話題，甚至是比較親密的情侶都未必會說的，例如將雙方的關係赤裸裸地說出來，討論一下大家覺得溝通是怎樣的——這是真的一些情侶比較少做的事，但是一些很親密的伴侶會做的事。

所以各位，無論是有一個對象你想去認識，還是你本身在拍拖、你想和你的伴侶更加深入，我們記住 Progressive Personal Disclosure 這件事也是相當之有幫助的。當然這件事我們也不用太過急進，感覺到對方未必想說的話，那就可能要轉到一些比較輕鬆一點的話題。這就是和其他人建立親密感的關鍵。