伴侶追星怎麼辦？追星心理與化危為機

伴侶追星怎麼辦？先了解追星的成因

如果你的女朋友或者老婆愛上了MIRROR，而好像不太理你，那可以怎麼辦呢？要探討這個問題，我們就要先了解追MIRROR，或者更加廣義地去說，追偶像的成因是什麼。其實在心理角度來說，追偶像可能會有幾種原因。

追星的第一個功用：補償現實中未被滿足的需求

第一種就是一些需求不被滿足，可以在偶像身上找到。例如2012年的研究，就發現父母對子女忽視的程度，會影響追星的強度；即是在偶像裏面，得到父母給不到自己的關愛，這可能是其中一個功用。

當然兩種東西是很難完全取代的，因為父母在理想狀況的情況下，會有一個雙向的溝通，但在追星的情況下，多數是一個單向的溝通。但大家都知道，很多時候人生不如意事十常八九，我們得不到真正最想要的東西，就只可以退而求其次。

心理防衞機制：為什麼MIRROR不是在破壞你的關係？

一般來說，在心理學上我們想要一樣東西但得不到，於是以其他方式呈現出來，這個現象我們一般稱為心理防衞機制。心理防衞機制其中一個作用，就是它能夠令我們化解現實中得不到想要的事物的焦慮。

舉個例子，每一個人都會有理想關係的原型，但試問世間有多少情侶，身邊的伴侶是真的100%合自己的ideal呢？或者甚至雙方就算一見鍾情，一開始的時候愛得火熱，實際上去到平淡的相處，你都會發覺對方有大大小小的缺陷，包括例如他不洗碗，其實都是其中一種。當然你是不會見到Anson Lo洗碗還是不洗碗的，因為那不是你需要看的東西。

當你看到伴侶有些不足，而你想彌補的時候，一個可能是差的彌補方法就是直接出軌，在第二個人那裏直接去找你找不到的東西，例如你嫌伴侶不夠帥，接着就找一個夠帥的人去發生關係。我們先不討論究竟可不可以像砌圖那樣，A伴侶就要AB這種特質，這伴侶就要CD這種特質，砌成一個完美的愛情拼圖；但大家都知道，這樣的愛情作風可能會構成很多問題。舉個例子，你本身承諾了對方是一段committed relationship，但你最後去到出軌，當然這也不是一件好事。

這個時候我們心理上的衝突仍然在，就要運用一些機制去化解我們的焦慮。其中一個我覺得挺好的方法，反而可能是project到一個偶像明星那裏，就是你把那種慾望透過追星化解了。所以其實你會看到，MIRROR未必是所有男人的對手，反而是一種讓對方的慾望得以表達的幫手；實際上MIRROR不是破壞你的關係，而是幫你的關係。

社會身份理論：追星如何帶來自尊和歸屬感

另一個追星很重要的功用，就要講到我們的個人身份。其實身份對於每個人來說都是相當重要的，我們會以labels去定義自己是什麼人。舉個例子，我本身是港大校友、我是一個香港人之類，其實這些通通都是定義自己的身份。

根據social identity theory，即社會身份理論，這些類型的社會身份，是為一個人帶來自尊和自信的。例如當一個人成為鏡粉的時候，透過這些粉絲之間的collective behavior、一些集體行動，是會令到他們感覺自己是一個大一點的團體的其中一部分。所以你就會看到，為什麼這些鏡粉這麼容易去付出。這件事跟romantic relationship、也就是親密關係的距離比較遠，但大家會看到，追星都有一定的功用在這裏。

不應該做的事：否定對方的感受和偶像的價值

我們講了這麼多追星的成因，但實際上作為對方的伴侶，可能我們可以用什麼辦法，把對方追MIRROR這個本身困擾你的行為化危為機？就是如果對方有很強烈的興趣，我們有沒有辦法運用對方的興趣，兼且是跟romantic relationship有關的，令到你和他的關係發展得更加深入。

在我講大家可以做什麼之前，其實我永遠都要先回答一個問題，就是我們不應該做些什麼。我們不應該做的，就是不斷地去否定對方的感受、不斷地去否定MIRROR的價值，包括例如「追來做什麼」、「就是一班MK仔」諸如此類。無論在你的世界觀裏，這些看法有多對，當你純粹以對抗式的方式去否定對方的想法和情感的時候，其實也是一個溝通的大忌，因為對方會感覺到，你對他的所思所想反而是沒什麼興趣的。這個可能就是我們身為一個MIRROR粉身邊的男人，一個未必應該做的東西。

用真正好奇的態度了解對方，比質問更有用

那具體來說我們有什麼可以做呢？我說可能是抱持一種好奇的態度，嘗試了解多一點點，對方為什麼會喜歡MIRROR，或者會喜歡MIRROR裏面的其中一個成員。

其實這裏的態度是相當重要的：你問他的那種語調，不應該是「你為什麼喜歡他？他有什麼值得的？」，而是你真的要覺得好奇的，想知道多一點點，他為什麼會喜歡這個人呢？相信這件事情對你和他關係之間的improvement，都是相當之有幫助的。

Aron的36條問題：用三個親密層次把追星化危為機

回到我們剛剛說的第一個point，就是很多時候追求偶像，是象徵着一些現實中得不到滿足的慾望的彌補。例如你想和自己的伴侶使關係進一步的時候，其實很多時候把這些應該攤開來說的說話攤開來說，也是對雙方有很大的幫助的。

有個心理學家叫Arthur Aron，他就提出過36條會令人墮入愛河的問題。其實它區分到人的親密度，而他所說的話題可以分為三個level：

1. Level 1：一些有些營養、但不特別personal的話題，包括例如對社會、人生、意義等的看法。
2. Level 2：一些個人會受傷和痛苦的回憶，包括例如自己童年的時候遭遇過的不幸。
3. Level 3：如何為之最親密的溝通——就是兩個人坐在一起，會說他們現在的關係本身是怎麼樣的。

既然你老婆或者女朋友是鏡粉，其實我們不妨藉着偶像這個話題去推進關係：其實他喜歡的人是什麼呢？會不會反映着他對現在的關係，是有一些未得到滿足的呢？當然這些話題從來不是非常容易去開啟的，可能會有很多尷尬，甚至可能會有點痛苦；但是當我們能夠去resolve這些關係裏面的暗湧的時候，其實也是令到關係更加升華的一步。

舉個例子，如果你真的覺得你老婆去追MIRROR很困擾，當然你要voice out你自己的concern，因為實際上關係很多時候是你走一步、我再走一步。但除此之外，也要更加了解一下這件事背後的成因，也都可以把對方develop這種興趣，視為令到關係更進一步的契機。再者，追星或者一個群體和身份，本身根據social identity theory就是有它的意義的；例如老婆找到一群合得來的朋友一起去追星，其實都未必是一件壞事。正所謂，香港人真的要放鬆一點。