毒撚如何出 pool？戀愛心理學吸引力法則教你如何找到男／女朋友

相似還是相反？什麼人容易互相吸引

研究愛情時常會聽到一個爭論：究竟是類似的人比較容易互相吸引，還是性格南轅北轍的人才會走在一起？戲劇裡確實不乏這類橋段——例如韓劇常見的老土劇情，出身貧民的女人遇上大富大貴、又溫柔體貼的二世祖，最後結成一對共諧連理的夫婦。

但這種情況在現實的數據統計裡其實相當少見。從心理學的角度，研究普遍認為：兩個人愈相似，成為伴侶的機會就愈高。

配對假說（The Matching Hypothesis）：愛情是一場相配的交易

其中一個相當出名的理論叫 The Matching Hypothesis（配對假說）。它指出，兩個在外表吸引力上比較相似的人，較容易結成伴侶；不單如此，當他們結成伴侶之後，對這段感情關係的滿意程度也愈高。

說得現實一點，愛情某程度上是一段交易關係：在這個愛情市場上，我們盡量想最大化自己的本錢，去換取一個與自己 package 差不多的異性伴侶。配對假說正好把這種現象彰顯出來。

姓名字母效應與自利性偏差：連名字都影響吸引力

影響吸引力的不只是外貌這些大家會覺得對戀愛價值有實際影響的因素，連一些看似毫無關係的因素也會推動相似的人互相吸引。其中一個比較出名的現象叫 The Name-letter Effect（姓名字母效應）：一個人會比較容易被名字字頭與自己相同的人吸引。舉例來說，名叫 Peter 的我，和 P 字頭女生拍拖的機會就比較大。回看自己的人生也有幾分道理：主修的 psychology、喜歡的 philosophy、以前做過的 programming、最喜歡的程式語言 python，全都是 P 字頭。

心理學家進一步研究為何會有姓名字母效應，其中一個原因是：在潛意識裡，我們本來就比較喜歡自己，覺得象徵自己的事物都比平常的好。這種現象在心理學上叫 Self-serving bias（自利性偏差），意思是人對自己有一種非理性、不合理的偏好。例如在美國的駕駛者中，大多數人都把自己的駕駛技術評為高於平均，對自己的幽默水平也評為高於平均。

這種偏好會這樣影響擇偶：你覺得自己是好的東西，那麼自己的名字也是好的東西；換言之，與自己名字相似的事物也是好的東西。於是在戀愛市場裡，影響兩個人會不會互相吸引的，正是他們的 similarity（相似性）——包括價值觀、出身、外貌，甚至一些很無謂的因素，都可能成為背後的一股推力。

感知相似度（Perceived similarity）：你「覺得」像就夠了

心理學家還發現，這不只限於實際的相似性，連 Perceived similarity（認知上的相似性）也會影響對對方的吸引力。所謂感知相似度，就是「神女有心、襄王無夢」那種——你自以為和對方很相似，但對方未必這樣看。就像有些人會不斷幻想：「嘩，我和那個女神真的好投契」，但實際上對方眼中的你，可能什麼都不是。

心理學家在配對實驗中發現這個現象：當研究者告訴某人，對方的 dating profile（例如在 Tinder 上看到的人）和自己有很多相似之處，這個人對對方的好感就會增加，縱使那種相似性未必真的存在。這給我們的啟示是：觸發雙方吸引力的其中一個關鍵，是製造一種同步感，讓對方覺得和你 on the same page，例如分享一些有共鳴的經歷，就很容易拉近彼此的距離。

自我表露（Personal disclosure）與 36 條問題實驗

由此帶到第二個重點：兩個人能互相吸引，需要一些共鳴、一些經歷上的交互（intersection），才會有那種共鳴感。另一個有助建立親密關係的因素叫 Personal disclosure（個人揭露）——我們逐漸把自己的經歷講給對方聽，對方也逐漸把人生經歷講給我們聽。

說到自我表露，最出名的實驗就是 Aron Arthur 那個「問 36 條問題就能讓人墮入愛河」的研究。研究者在大學找了許多不同的學生做參與者，邀請他們互相問對方 36 條問題。這 36 條問題由淺入深，分為三個階段：第一階段是人生經歷類的問題，例如「對你來說理想的職業是怎樣？」；接著層層遞進，第二階段會多談一點，例如自己的童年回憶、創傷，像是真的敞開心扉。

去到第三階段是最深入的問題，會叫兩個人討論彼此的關係，例如請他們形容一下此刻溝通時雙方的感覺。這種關係的深度，即使在情侶之間也不常見——你上一次和男朋友或女朋友真正坦誠布公地檢視彼此的關係，是什麼時候？這種事很少人會做，但正正是這種能夠完全坦誠、敞開內心、講出大家當下感覺的交流，才是最有效幫助我們建立親密關係的方法。

為什麼自我表露必須逐步進行

Aron 同時指出，自我表露有一個很重要的點，就是它必須逐步進行。舉例來說，如果你在社交場合剛認識一個新朋友，就立刻把自己的童年回憶全盤托出，還追問對方三歲時受過什麼童年創傷，這不但無助於建立親密關係，反而會換來尷尬和抗拒。

所以無論面對的是朋友還是想建立關係的對象，若想再行多一步，一個好方法是層層遞進：先審視一下你目前這段關係到了什麼水準，再試著問一些真的多敞開一點心扉的問題。這種漸漸深入了解對方的感覺，對建立關係很有幫助。而且它可以從兩個層面進行——你向對方做自我表露，講出自己一些深入的回憶；或者由對方向你講述，甚至你主動提問，顯示你對對方的深入經歷有興趣——這些都同樣有助雙方建立關係。

總結：相似性與自我表露，往往同步發生

本集分享了從心理學角度幫助雙方建立關係的兩個要旨：一是共鳴感，也就是相似性（similarity）；二是自我表露（personal disclosure），即個人揭露。

你會發現，現實中我們擇偶往往就是這樣——兩樣東西其實同步進行：在我們談一些深入話題的同時，也發現雙方性格的確很相似、有許多共同經歷以至共鳴，關係就這樣慢慢建立起來。很多時候，距離我們建立一段成功的關係，可能就只差多一點勇氣去多講自己的內心，以及對對方的經歷感到好奇。在生活中，不妨多用這些技巧。