渣男定暖男溝女勁啲？立即認識追求異性的五大階段

渣男定暖男更受歡迎？答案可能是暖男

雄糾糾的渣男，還是善解人意的暖男比較受女仔歡迎？用心理學去解構，答案可能是暖男好一點。

這集是「同你睇文」的新嘗試——直接深度解讀一篇學術論文。心理學的論文是心理學知識的來源，但普遍理解難度較高，所以這次嘗試把一篇論文提煉成一些生活智慧。我們看的是 David B. Givens 於 1978 年在《Psychiatry》期刊發表的《The Non-verbal Basis of Attraction: Flirtation, Courtship and Seduction》（吸引力的非語言基礎：調情、求愛與誘惑）。追求異性是大家都很感興趣的題目，這篇文正好鉅細無遺地把陌生男女由相遇到發生關係的過程描述出來。

吸引異性的兩大元素：順從與聯繫感

為什麼說暖男比較有效？這篇文摘要指出，人類的追求過程主要有兩大元素。第一個是「順從」（Submissiveness），即顯示出自己不會對對方造成很大傷害、沒有威脅性的訊號。第二個是「聯繫感」（Affiliation），即顯示你是關懷對方的。

這跟「男人不壞女人不愛」的流行理解有點相反。但作者認為，要有效吸引異性，就是要展示給對方看：我不會威脅到你，與此同時我又希望跟你建立社會連結（Social bonding）。

這篇文也先區分了幾個概念：求愛（Courtship）是與其他人建立親密關係、很多時以性交作結的整個步驟；調情（Flirtation）和誘惑（Seduction）相對類似，但誘惑相對較短，而且這個字本身帶一點負面意味，好像想用很短的過程去引導對方發生性行為。

為什麼追求的基礎是非語言溝通

這篇文一開始分析了很多動物的規律。人和其他哺乳類動物都有求偶過程，但唯獨人類能運用語言跟同族溝通。不過想想狗與狗、猴子與猴子之間的求偶行為，牠們都沒有人類這麼複雜的語言，雖然有研究顯示靈長類可能能運用語言。

由此推論：兩個人建立這種親密關係的關鍵基礎，主要不是語言溝通，而是一些非語言溝通（Nonverbal communication）——包括你的姿勢、你怎樣跟對方接近等等。這也是這篇文要講的核心。

求愛五大階段：注意力、識別、互動、性喚起、解決

這篇文提出了求愛階段（Courtship Phases），把追求行為分為幾個階段。第一是注意力階段（Attention Phase）：你首先要對方注意到你，才有機會追求對方。第二是識別階段（Recognition Phase）：不單止對方要意識到你存在，他還要認可你的存在，認為可以跟你發展關係。

第三是互動階段（Interaction Phase）：雙方都意識到大家有意願建立關係，於是開始做一些互動。千萬不要像連登仔說的「不要社交只要性交」——若要性交就必先社交，Interaction 講的是社交的部分。當社交順利，就可以開始進入有性意味的東西，也就是第四個性喚起階段（Sexual-arousal Phase）：把一段交流得很好的關係，慢慢發展到較親密、較有性意味的層面。

第五是解決階段（Resolution Phase）：發生性行為之後，怎樣慢慢轉化成一段長遠的關係。很多女士會投訴「他跟我上床後就沒有以前追求我那種浪漫」，這篇文也有解釋原因。

注意力與識別階段：試探、綠燈與「測試」的本質

注意力階段，這篇文繪形繪聲地舉例：你去到一間咖啡店，見到一個不錯的異性對象，大家點一點頭、認識到對方的存在，就破冰成功。文中引述 Crook（1972）描述男性追求時的狀態——當男士還不確定對方有沒有興趣、又想吸引對方注意，他會身體微微靠近、專門偷看對方又看其他地方，很描繪到那種張力。注意力階段的本質是一種試探和猶豫、亦步亦趨的方法（Tentative and Hesitant approach），有人會用跳探戈來形容愛情，正是這種彼此意識到對方存在、又迷離撲朔的階段。

到識別階段，關鍵是女性要做一個選擇。在演化心理學裡女性是選擇的角色，要選擇接不接受對方的追求。她可以拒絕——把身體移離、收回眼神（orienting her body away from him and withholding gaze），讓眼神明顯表示不想有關係；也可以發出歡迎的訊號，例如微微一笑。當男人收到歡迎訊號，就等於亮起綠燈，追求階段就可以啟動。文中引用 Kendon（1975）：傳統配對環境中太強勢的一方未必受歡迎，能發出「自己無害」訊號（不只針對女性，男性也一樣）是通過這個階段的關鍵。

為什麼要又開綠燈、又試探對方？這裡引用 Peter Blau（1974）：追到對方是很大的投入，性行為只是其中一種，無論男女都要投入在一段關係，所以你要知道自己是否應該投入。理解追求的過程，其實就是一個測試對方願不願意承諾的過程。那麼多亦步亦趨、像探戈的動作，都是測試的元素。

互動與性喚起階段：由聊天升華到「友達以上」

互動階段是雙方真正的交流。當雙方認可了對方存在，覺得可以發展更親密的關係，就會開始類似平常社交的交談。作者有一個觀察：在這個階段，對話的內容並非重點——你表面上可以跟對方聊一個很學術的題目，但同時你是在追求對方。關鍵在於你的非語言溝通：你是用仰慕的眼神望著對方，還是只專注於說話內容。論文總結，這階段比平時的互動有更多情緒，因為雙方都有點緊張、說話會有點急促；當你表面談的是與愛情、性無關的題目時，卻感覺到一種情緒的張力，那你的互動階段就做得不錯了。

接著是重中之重的性喚起階段。論文發現把一段友誼升華到「友達以上」主要有兩大特徵。相對於互動階段節奏快、暗湧多、話題偏公共領域，性喚起階段整件事會變得慢很多、私人很多。很多男生跟女生吃飯後會提議去喝杯糖水，這可能就是一個轉換的過程；當然假設有土地問題，可能去一些幽靜的公園更好。

除了節奏慢、話題與空間更私人，你還會發覺很多非言語的肢體語言出現：眼神已經不太關於說話內容，而集中在非語言溝通；也可能出現很多「兒語隱喻」（Baby-talk Metaphor）——用照顧小朋友的方式稱呼對方、摸摸對方的頭。為什麼？因為性在人類社會中某程度上是一種換取對方照顧的行為，而這種需要被照顧的需求是雙向的，不限男去女或女去男。可以理解為，性喚起階段就是測試這種照顧關係的階段。

解決階段：為什麼上完床就「進入聖人模式」

假設性喚起階段發展得好，就會發生性行為，之後進入解決階段。論文這樣寫：性行為一完成，幾乎立即會出現一種社交距離拉開（almost immediately upon completion of sexual union a social distancing occurs）——雙方可能去睡覺、各自離開、投入各自的活動。也就是俗稱的「性行為後進入聖人模式」「按手機」，或者投訴的「我男朋友上完床就走去打 LOL」。

為什麼會這樣？論文解釋：求愛（Courting）這個追求的過程，其實只發生在由第一次見面到第一次發生性行為之前的短暫狀態。這件事當然很吸引人，但由於雙方已經確立了性關係，某程度上就不需要重新再建立一次——就好像你解決了一個問題，不需要再多解決一次。

彼得洞見：切勿操之過急、強勢不等於吸引

看完這篇文，可以提煉幾個生活智慧。第一個洞見是那種循序漸進的過程：當你很想認識一個異性對象，很多人會跳過頭兩個階段，直接跟對方談話題。但既然這件事某程度上是一個測試——量度對方是否安全、能否跟你建立關係——那就切勿操之過急，不妨容納一點小小含糊的空間，先做一個簡單的點頭或微笑。

第二個洞見是回應渣男的問題。流行文化好像覺得有吸引力的男人應該展現強勢態度，但根據這篇文描繪的畫面，強勢不但不會令追求成功，反而會嚇壞追求的對象。host 的個人看法是：之前確有文章說黑暗人格越高、性伴侶數量相對越多，但他暫時未見到研究支持這個說法。他的推測是：一個本身很強勢、Dominant、社會地位較高的男人本來就有吸引力，當他罕有地展現出順從（submissive）、緊密聯繫（affiliative）、柔弱而沒有威脅的一面，那種反差反而更能吸引異性——這只是他的個人看法。

第三，論文提出很多追求是靠非語言暗示展現的，不在於你說什麼，而在於你有沒有真的看著對方的眼神、有沒有適當地做循序漸進的肢體接觸。例如坐的距離：如果一搭訕就坐得很近，可能很快會嚇怕對方。整件事是一個層層遞進的過程，透過不斷變親密的接觸和行為，展現出自己沒有威脅性、而且願意跟對方建立關係。

假追求：追求的能力是一種社交智慧

最後一個洞察，論文引用 Scheflen（1965）提出的「假追求」（Quasi-courting）概念：在心理治療、商務會議、展覽等表面上與性接觸無關的場合，我們也可能出現類似調情的行為，雖然未必會去到性行為。論文指出，這種與其他人建立親密關係的能力，某程度上會幫我們維持群體之間的和諧，是一個值得學習的能力。

整篇文的關鍵是：要建立成功的關係，很多事真的沒辦法操之過急。重點是如何一步一步跟對方親密多一點，而且千萬不要表現出會威脅對方的角度，並展現出願意跟對方建立關係——這可能就是追求異性成功的其中一個準則。當然，任何文章都只展示一個觀點，可以同意也可以不同意，最重要是在心理學裡找到對自己有用的內容。