男人不壞女人不愛？黑暗人格三角與依戀

愛情中的仆街是怎樣來的？

人生流流長，總會遇上仆街，而其中一種最令你記恨的，相信就是愛情上遇到的那一種。究竟愛情上的仆街是怎樣來的？我們自己又為什麼會變成仆街磁石？最重要的是，當你真的遇上一個仆街，我們可以怎樣離開？

在心理學上理解這件事，其實方法有很多種，而其中一種很常用的，就是黑暗人格三角理論，也就是 personality dark triad 的理論。這個理論指出，我們有三種最主要的黑暗人格：

1. 自戀（narcissism）
2. 冷酷無情（psychopathy）
3. 馬基雅維利主義（Machiavellianism）

黑暗人格三角：自戀、冷酷無情與馬基雅維利主義

首先說自戀。自戀顧名思義，就真的很自戀。這類人對自己的看法往往很高，覺得自己永遠高高在上，雖然他們的能力未必是這樣；而且他們關注的重心，很多時候永遠都是自己。他們有一種很強的 sense of entitlement，也就是覺得自己值得擁有一切，所以經常會以一個很強勢的姿態展現在其他人面前。

第二種是 psychopathy，也就是冷酷無情。正常人傷害了其他人的時候，心裡都很自然會有一種內疚的感覺；這種內疚會令我們多想兩步——究竟我們是不是真的要做這件事？想多兩次，多數就會真的不做。但如果你遇上 psychopathy 傾向很高的人，那很抱歉，他做完那些事之後，可能完全沒有那種內疚的感覺。

最後是馬基雅維利主義（Machiavellianism），也就是非常愛好玩弄權術，樂此不疲地運用各種心理手段去操縱人心。你想像一下，當你要做一些愛情上的仆街行為，例如一腳踏兩船，其實會牽涉很多不同的謊言和操縱；當你做得不夠成功的時候，其實你都很難成為一個大仆街。但對於馬基雅維利主義傾向非常高的人，騙人、玩弄權術、操縱人心，往往就是他們最在行的。

「男人不壞，女人不愛」是真的嗎？研究怎樣說

說完仆街是什麼，相信大家很自然會聯想到一個問題，就是社會上那種說法——「男人不壞，女人不愛」，究竟這件事是不是真的？各位聽眾，小抱歉，的確有些研究是支持這個結論的。

現在的研究資料主要分為兩方面。其中一種是自我評述的資料：心理學家找一些人去接受一個黑暗人格的評估，看看自己的黑暗人格傾向強不強，然後再問他們的性經驗多不多——這是用來評估他們在戀愛市場裡面有多少本錢。結果那些心理學家發現，兩件事是有正向關聯的，也就是你的黑暗人格越高，普遍來說你都會報告自己的性經驗越多。

不過，各位聰明的聽眾可能都會留意到，這樣說是有問題的：這群人本身的自戀傾向非常強，而且他們都喜歡騙人，所以其實他們有一種吹大自己的傾向。那他們會不會連自己的性經驗都吹大了呢？相信是相當有可能的。

而另一方面的研究資料，就是請一些女大學生（female undergraduate）去評估其他人的性格吸引力。這些研究發現，當一個人展現的黑暗人格越強，這些女大學生評估他們的吸引力就會越高，那就可能間接印證了「男人不壞，女人不愛」這個現象。

仆街磁石：為何焦慮型依戀的人特別容易中招

說完仆街是什麼之後，我們下一個要問的問題，當然就是：我們怎樣避免自己成為仆街磁石？要理解這件事，心理學上叫 attachment theory，也就是依附理論，非常適合用來分析。

依附理論指出，其實每一個人和其他人建立親密關係，都有幾種既有的模式，而其中一種就叫焦慮型依戀，也就是 anxious attachment style。焦慮型依戀的人有什麼特徵呢？他們普遍看自己的自我價值都非常低，會非常想去和其他人建立一段親密的關係，而且對其他人的離開也非常懼怕。

那不幸的地方是什麼呢？就是我們剛剛講解完的三種黑暗人格，和焦慮型依戀的人其實很多時候是一拍即合的。首先，一個有黑暗人格的人非常願意去運用其他人的弱點去利用他們；而且因為他們沒有那種內疚的感覺，所以有些人會認為，他們辨識其他人弱點的能力反而是更強的。

那這兩群人會怎樣一拍即合呢？就是一些仆街會感受到對方對於自己離開的恐懼，於是他就會用這個恐懼，不斷地嘗試令對方去付出更多、付出更多、付出更多。而一個有焦慮型依戀的人，就會為了不讓對方離開，而不斷地付出、付出、付出。甚至對方做了一些真的踩了底線的行為，包括出軌，或者打女朋友，諸如此類，但他仍然不願意離開這段關係。你會看到，其實這都是一種幾可悲的狀態。

沉沒成本：為何付出越多，越離不開

其實人心是很吊詭的。當你付出到一定程度的時候，會啟動另一種心理機制，即是沉沒成本（sunk cost）。

究竟什麼是沉沒成本呢？大家可以想一個例子。例如當你去戲院看戲，看了一半，你覺得這齣戲很悶，你會不會立即拍枱走人？其實多數人都不會。為什麼？因為我們會想著自己已經付了戲票的錢。但其實當你再想深一層的時候，你有沒有付過戲票的錢，其實是不關事的——因為無論你離場還是不離場，你都沒辦法收回戲票的錢。所以你唯一要想的就是：我們值不值得繼續付出接下來那齣戲的時間，還是應該拿同一段時間去做其他事情。

但很多時候，我們看愛情上面的付出都是這樣。當一個焦慮型依戀的人和一個仆街一拍即合的時候，那個仆街會開始叫他在愛情上付出，可能一開始只是一些小事；然後拿到了對方的這些小事，他就會不斷地得寸進尺。而有焦慮型依戀的人就會想著：既然之前都付出過，不如我再付出多一些，可能還能夠挽回這個人的感情。你會見到，這種狀態其實是一種相當不理想的狀態。

怎樣離開？先設立個人界線，長遠是建立自己的價值

我們可以怎樣避免自己成為一個仆街磁石？或者當你真的身陷這些關係，我們可以怎麼辦？在心理學的角度，其中一個很有用的技巧就是設立個人界線，也就是 set personal boundaries：一段關係、一段感情，甚至你做一份工作的時候，你都預先去設定一些界線，就是自己最多可以接受到哪裡。

舉個例子，其中一條可以設的個人界線，就是你永遠都不會接受對方出軌；或者永遠都不會接受對方打你，如果他一打你，你就要馬上離開。設立這些個人界線的好處是什麼呢？就是會避免剛剛那種得寸進尺，還有那種沉沒成本的傾向——也就是你預先定義了什麼時候我要離場。如果你能夠切實執行的話，可能就不會那麼容易受到「我之前都付出了那麼多，不如我繼續付出下去」這種傾向影響。

當然，設立個人界線可能是一種短期有用的方法。而長遠來說，對一個有焦慮型依戀的人相當重要的，是建立自己的價值。當你覺得自己是一個很沒有價值的人，而對方是一個很有價值的人，這種對關係的看法，會形成一種能力上的不對等。而其中的方法，可能就是要痛定思痛，去慢慢建立一些令到自己覺得自己有能力的東西。