被安慰反而覺得唔舒服？背後可能係心理武器化

被安慰憤怒卻覺得不對勁：心理學武器化的開端

你在現實生活中有沒有試過，被人「安慰」你的憤怒？對方一邊說「我感受到你現在很憤怒」「你有這些情緒是很正常的」，一邊提議「不如我們先去喝杯東西，之後再說」。被這樣安慰之後，你往往會有一種說不出來、卻總覺得有點不對勁的感覺，甚至開始自我懷疑：我是不是不應該太生氣？

這集想跟大家分享的，是心理學和心理健康的武器化。這是主流較少人討論的事。上一集講過偽心理學，這次想說的是：就算是正統的心理學、甚至是輔導技巧，在某些情況下也可能變成一種攻擊別人內心的武器。以下會由比較低層次的武器化講起，再逐步講到比較高層次、甚至連心理學從業者自己都可能不小心做出來的武器化，並談談如何拆解這些武器、堅守自己的界線。

偽心理學標籤：借心理學論斷他人的力量

低層次的武器化，上一集偽心理學已經談過。很多人會自創一些完全沒有根據的「心理學」，再強行把這些定義標籤到別人身上，例如在Threads常見的「反駁型人格」「自卑型人格」。

為什麼這件事會傷害到人？想像一下，平時跟人吵架，我們會說那個人很喜歡駁嘴、跟他相處不太舒服——這當然是批評，但沒有「反駁型人格」那麼有重量。當你用上「人格」這個字，就好像在說對方整個人都是這樣；再加上一些偽病理學的字詞，就好像那個人真的有精神病。這種武器化不是正宗的心理學，而是借用了心理學那種論斷他人的力量，加到自己想出來的詞語上，去標籤別人。

應對這種武器化，最簡單的方式就是反問對方：你說的這個詞，是哪一篇paper、哪一位心理學家提出的？因為這些根本沒有心理學根據。但要留意，對方之所以能傷到人，正是因為他借用了心理學論斷他人的力量——這意味著，當我們推廣精神健康、表面上一片善意的同時，其實心理學本身就帶有攻擊人的力量。

心理學家謬誤：把自己的感受當成對方的事實

這種力量，也跟心理學人自己的心理修為有關。心理學鼻祖William James提出過「心理學家謬誤（Psychologist's Fallacy）」。心理學人的職責，是觀察別人、就其心理狀態作判斷，並運用專業知識去幫助別人。但與人接觸時，我們心中自然會生出各種感受，可能很複雜，而這些複雜的感受未必跟那個人有關。如果我們誤把自己內心的感受當成事實，那就是心理學家謬誤。

舉個例子：作為心理學人，我也是一個人，有些人我跟他相處愉快舒服，有些人我覺得一般、甚至不太喜歡跟他相處。但那只是我內心的感受。如果我憑這份感受、再藉著專業判定「那個人的人格有問題」，我就犯了心理學家謬誤。

我必須提醒大家：在香港，我久不久就會在Threads見到行家犯這種錯。例如之前Ben Sir的輔導爭議事件，作為行內人，我也不同意他的一些做法；但更危險的是，有具備心理學專業身份的人留言，說Ben Sir「有自戀狀態」「這樣做是出於自戀、想別人認可」。我覺得這種作風非常差、非常不專業。

為何公開評判他人人格是不專業：軟科學與高華特守則

差和不專業，有幾個原因。第一是科學上的：我們很難單憑一個人做了你不認同、甚至你覺得在行業倫理上有問題的舉動，就推斷他「一定是出於自戀」才這樣做。而且藉著專業身份說出來，旁人會把它當成專業判斷——你可以很輕鬆地抹殺別人的人格。

這在歷史上也發生過。曾經有一位美國總統候選人，被一批精神科醫生說心理狀態不適合當總統，這個推斷其實非常粗疏。因為心理學本身是一門軟科學（Soft Science）：就算做嚴謹的臨床觀察，由觀察推導到最終結論的過程也有很多變數，每個行家的判斷未必一樣，當然也會有一定共識，但這件事本身是多變的。何況是在你有利益衝突、本身已不太同意對方的情況下，又怎能做出客觀判斷？

因此美國精神醫學學會（APA）訂立了「高華特守則（Goldwater Rule）」：精神科醫生不應該在直接診斷之前，對他人的精神狀態妄加論斷。

在樹洞香港，這也是我回應各種爭議的方式。例如網上有人批評樹洞香港，說「這個人心理有問題，他搞樹洞一定是因為自己讀不成書、進不了CP才創業」。我大可以用同樣低手的方式回敬：那些人之所以批評我，是因為他們不忿樹洞香港的成功和知名度。但我選擇不這樣做，因為我不想跟他們犯同一種錯誤——心理學的議題本身值得討論，大家有不同論點，應該在論點上針鋒相對，處理一件事的對錯，而不是去處理我的或對方的心理狀態。

標籤的武器化：精神病不等於人格

這種武器化不止於從業者，大眾層面也會發生。分享一次我開直播的經歷：有一次我在做五分鐘心理學直播，無緣無故有個觀眾一句話都沒說，就打「Peter你收皮吧」，幾秒後還不斷追問「為何你不回應」。那一刻我有點生氣，就回他：我不回應是因為你也很「戇居」。其實我覺得這個回應是妥當的——你衝進別人的直播完全沒理由地罵人，總不能期望主持以非常有禮的方式回應你；何況看開樹洞的人都知道，我本身不太喜歡那種形象上的枷鎖。

但過了一分鐘，那位觀眾打了一句話，令我真的有點怯：他說自己是精神病的病人，還問應不應該自行斷藥。那一刻我立刻覺得自己怯了——身為推廣精神健康的人，我好像在罵一位精神病人，是不是立刻有輿論壓力在身上？直到直播結束後反思，我才發現問題其實不在我身上，而在那個人的行為上。如果他真的有精神病困擾，為什麼不把問題打出來，反而衝進別人的直播只是去罵人？

我沒辦法得知這位朋友是否真的有精神病；但就算有，我也覺得這是一種精神病的武器化——背後潛藏的訊息是「我有精神病，我是不是值得差別待遇」。我甚至覺得，這樣對其他有精神病的朋友很不公平，因為這個互動，等於代表了外界對精神病人的看法。

我的感覺是：有沒有精神病，跟一個人「衰不衰格」是兩個很不同的概念。你會找到有精神病但不衰格的人，也會找到沒有精神病卻衰格的人。因為在心理學的模型上，這是不同層次的東西：像抑鬱症（depression）這種心理疾病，可能跟我們的情緒處理、多巴胺、腦部生理結構有關；而衰不衰格，比較是世界觀的問題，例如你重不重視公平、以禮待人等價值。我認為後者更重要，因為有抑鬱病未必是你的選擇，但我們擁抱哪些價值，才是我們真正的選擇。

武器化無能：把軟弱扭成特權

用類似的模式，我們不一定只武器化精神疾病，也可以武器化自己的無能和柔弱。例如有些人開口埋口就不斷說「我很努力」「我很善良」，好像說完之後，就不用為自己的表現負責。

社會上有時會見到一種現象：當你有抑鬱症、有不好的情緒、有失敗的一面，反而會被強行扭成一種特權心態（entitlement）——覺得自己因為這些東西，就值得某種特別對待。我覺得有些人確實有這樣的心態，而這種心態對另一些抑鬱症病人其實更不公平。

我會稱它為弱者的武器化／武器化無能，也就是把弱和強的邏輯調轉。如果大家有興趣，這也是哲學家尼采批評過的現象。

心理專業的隱藏壓迫：糖衣包裝的毒藥

最後想談心理專業的武器化，這源自我一次親身經歷。不久前，樹洞跟某位行家有商業上的糾紛，我們認為對方的處理不太合理、對我們不公平，於是我相約對方見面，嘗試談判梳理。對方年紀應該比我大一截，一坐下的態度是：「Peter，我明白你在這些時刻也很受傷，換了誰處於你的情況都會不好受，我們其實可以慢慢去照顧自己的心情、重建自信。」

我必須強調，我的感覺未必代表他的真實意思；但那番話給我的感覺，就像一個前輩在對我做心理治療、好像在關愛我，而這種感覺我覺得很不舒服。我當時直接跟他說：我明白你是行家，我也是行家，但我們這次來不是要互相照顧對方的感受；再者，用「受傷」去形容我的感受也不恰當，我並沒有覺得很受傷害，我純粹是要爭取樹洞香港的權益。我說，不如我們討論這件事的是非究竟如何，以及下一步怎麼處理——心情並不是我想在這次討論裡跟你一起處理的範疇，因為我不是你的案主。這樣才把對話拉回正軌。但當時那個互動給我的感覺，就像一顆糖衣包裝著的毒藥。

身為這個行業的一員，我也聽過很多心理治療的故事，發覺這並不罕見。有時案主會跟我說，他遇到的心理學家在面對對方不滿時，會說「你有這種負面感受很正常，我們可以學著去照顧你的感受」，但反而沒有處理事情本身的對錯——看到了人，卻看不到自己。

當然，我不是說自己是完美的人、不會用這些心理防衛機制去隔絕案主。例如當治療進行得不順利時，我們可能會判斷那個人有抗拒（resistance），卻不承認其實是自己的問題。他到底是不是真的有阻力、有心理防衛（defense），有時並不容易說得清；但至少，要判斷一個人是不是好的心理學從業者，他應該抱持開放的態度跟你討論這些事。

我可以這樣形容對與錯的感覺：如果你跟一個心理學人談完之後，大家對自己和對方的心理都有更深入的理解，這大體上是正確的方向；但如果談完之後，你並不知道他真正怎麼想，反而對自己的心理狀態多了更多自我懷疑，那就未必是正常的交流。

界線設定：守住自己的方法

心理學、心理健康、心理治療這些東西，表面上柔軟而善意——透過科學方法、透過心理學人去鍛煉我們的心，化解別人的煩憂。但若你認真看深一點，會發覺其中處處是權力：包括哪些人可以論斷別人的精神健康狀態，以及作為行家，我們所下的判斷本身帶有重量、帶有壓力。這件事不會消失，即使我意識到它也不會消失；但我至少覺得，應該讓大眾意識到它的存在，而行家也應該自我覺察，小心留意自己的專業能力如何影響與他人的相處。

最後說一些界線設定（Boundary Setting）的技巧。如果你留意到上述那種弱者的武器化／武器化無能，可以怎麼做？比較好的處理方式，是先確認對方的做法——因為他這樣做，未必心懷惡意，他可能真心覺得這是一種好的溝通方式，未必是想壓住你。但我們也要表達自己的要求和想談的部分。

以我跟那位行家的對話為例，我覺得自己做了一個好示範：先感謝你關心我的情緒，不過事實上我的情緒未必如你所說；而我希望對話的目標是回到事情本身，而不是嘗試幫大家做療程式的事情，我有訊息想向你表達。這樣能幫助自己取得更明確的界線。