【拒絕人的藝術】學識Say No！如何禮貌而不失尷尬地拒絕別人請求

為什麼學識拒絕別人是重要的生活與職場技能

你有沒有遇過這樣的情況：朋友叫你做這樣做那樣，你又不好意思拒絕，最後答應了所有人。久而久之，朋友就把你的幫忙視作理所當然——有事的時候找你，沒事的時候就把你放在一邊。而你自己，亦因為各式各樣的請求而壓得喘不過氣。

其實拒絕別人是一個非常重要的生活和職場技能。問題是，我們要怎樣拒絕，才算做得好？以下會先由一些實用技巧開始，然後再談談背後相關的心態。

拒絕別人的語氣：用關心而非敵意去拒絕

拒絕別人的時候，語氣其實相當重要。很多時候我們的確是在拒絕對方，但不妨監測一下自己的語氣：我們是用一種充滿敵意、防禦的方式去拒絕，還是充滿理解、有想幫助對方的動機去拒絕？這兩種語氣的分別非常大。

舉個例子，第一種拒絕方法是：「不好吧，我真的不想做，別煩到我啦。」這種語氣會令對方感到被拒諸門外，也感覺不到你在嘗試明白他的處境。這樣拒絕，一來對你自己更難，因為你知道對方未必會喜歡；二來對建立一段長遠的關係亦未必有幫助。

放慢語速、追問處境：禮貌而不失尷尬的要訣

拒絕的時候有幾項東西可以注意。首先是盡量放慢自己的語氣，因為語氣的快慢，跟對方怎樣理解一段說話非常有關係。一般來講，比較慢、比較冷靜的語氣，較難引起對方的戒備心理。

我們可以用一個慢的語氣，讓對方看到我們有在關心他的問題，例如：「不好意思，今次這件事我真的未必幫到手，不如我了解一下現在的處境是怎樣？」很多時候，在後面提出一條問題，會幫到我們推進那段對話。因為你向對方傳遞的信號是：雖然今次在某些現實限制下我未必幫到你，但至少我對你遭遇的問題有興趣，願意嘗試了解更多。

簡單來說，就是以關心對方的語氣拒絕、漸漸調慢語速，並在拒絕之後仍嘗試了解對方的問題，看看有沒有甚麼可行的方式著手處理。這些就是拒絕方面的實用技巧。

得寸進尺法：為什麼答應了小要求就停不下來

講完技巧，拒絕人時的心態同樣重要。你會留意到，很多時候我們幫人時很容易陷入一個得寸進尺的局面：你答應了對方一個小小的要求，然後對方越來越過分，不斷試探你的底線。這種情況其實相當常見。

在心理學上，這甚至是一種說服技巧，叫得寸進尺法。意思是，當我們答應了對方一個小要求之後，因為不想自己對對方的態度突然一百八十度改變，就會傾向連更大的要求也答應，很容易走到一個沒完沒了的局面。換一個角度看，這其實就是溫水煮蛙。

設定個人界線（Personal Boundary）：守住自己的資源

我們怎樣才能抵抗這種情況？其中一個實用的方法，就是設定個人界線（set personal boundary）。具體做法是：當別人的要求會耗用我們一些緊要的資源時，要預先想好——這件事發展到哪裡我才覺得要拒絕？這件事我自己願意奉獻多少時間？當你有了這條界線，去到某個位置，你就要跟對方說是時候要暫停了。這條界線是給自己的一個參考。

舉個例子，從事心理學的人常有人來訴苦，而且可能沒完沒了。一個既幫到自己、又幫到對方的方法，就是設立明確的時間，例如一小時、兩小時就聽對方傾訴。這同時向對方傳遞了一個信號：這一小時我會全盤給你，但另一方面，你也有責任去規劃這一小時應該怎樣運用。這正是為甚麼一些專業輔導服務都會設定時間的原因。

難於拒絕別人的真正原因：把自我價值變成工具人

如果在心態上再看深一層，很多時候我們不願意拒絕，未必是因為做不到那個要求，而是因為我們想保持自己的個人形象、想令自己成為一個有價值的人。每個人都有一種「自己被需要」的感覺。

假如你覺得自己天生就是很難拒絕別人的那類人，可以檢視一下究竟是哪方面出了問題：是你不懂拒絕的技巧、每次拒絕都變得很尷尬，還是你根本沒有一個自尊心的來源，要透過幫助別人才有那種存在感？如果是後者，這就是一個要正視的問題。

解決的方向，是從其他渠道建立自己的個人價值，例如發展一些技能、經營一些比較平等的關係，甚至投入一些有意義的社會議題（例如環保或社會議題），而不是單純把自己的個人價值，變成一個工具人層面上的東西。

結語：拒絕技巧是表層，身份與界線才是功課

今集分享了拒絕人的技巧、個人界線的重要性，以及怎樣建立我們的自尊心。你會發現這是一個層層遞進的過程：拒絕的技巧固然會幫助你拒絕得更好，但更重要的，是建立自己的身份和自己的界線。

多數你尊重的人，都會把自己的時間看得很重要，因為他們的時間有很多用途。這件事是我們每一個人的功課，要靠自己去建立。