為何欲擒故縱、忽冷忽熱有用？更容易吸引到童年有經歷的人？精神分析學（三）

為何有人總被忽冷忽熱的對象吸引？

在戀愛的世界裏，有些人很喜歡欲擒故縱、忽冷忽熱。有趣的是，明知這樣難以發展出一段良好的戀愛關係，我們或身邊的人還是會被這類人吸引。

你或許留意過一個現象：有些情場玩家，不分性別，他們的發展對象很多時候都是原生家庭有需要的男女，而這些愛情往往轟烈而吸引。傳統智慧也常說，你要對對方忽冷忽熱，對方才會為你「囉囉攣」。

簡短的答案是：忽冷忽熱之所以有用，是因為它打中的對象，很多時源自他童年的關係——那是他認識自己與親密關係的模式。至於長一點的答案，要從精神分析慢慢說起。本集是精神分析系列的第三講，會引用精神分析學者瑪格麗特·馬勒（Margaret Mahler）的理論來解釋。

精神分析前兩講回顧：佛洛伊德與克萊因

第一集講佛洛伊德（Sigmund Freud）。他認為一個人的發展很大程度源自戀母情意結，而你強大的對手正是與你同性的父或母。由於這個慾望既達不到、也不被社會允許，只好被硬生生壓抑。在佛洛伊德的認知裏，人總是在不同力量之間掙扎：我們既有本源的獸欲，也就是本我（Id），也受社會規範與道德枷鎖綁住，也就是超我（Superego）。

但再看深一層會發現一個前提：我們得先認識什麼是好、什麼是不好。我們想擁有一個對象，是因為視他為好的對象。這種好與不好的區分何時出現？那是第二講的內容——精神分析師梅蘭妮·克萊因（Melanie Klein）談到我們如何建立好與不好，以及若能成熟，便能對世界形成亦好亦壞、即一個整全個體（whole object）的認知。

自我意識從哪裏來？馬勒的原生階段

今集再深入一點：要做到以上一切，還有一個前提——我們得先認識到「我」和世界的客體是不同的。你可能覺得這理所當然：我就是我，外物就是外物。但想深一層，我們原本不過是子宮裏的一粒受精卵，而那粒受精卵其實是媽媽的一部分。我們的自我意識，究竟是怎樣形成的？

瑪格麗特·馬勒認為，自我的形成不在分娩那一刻。試想，分娩前一刻你仍是子宮裏的一個物體，不可能一出世就突然形成一個整全的自我，這需要逐步發展。在馬勒的理論中，嬰兒剛出生時其實仍與母親是一體的；沒有母親，他根本無法獨立生存。這時若讓嬰兒直接接觸物理與現實世界，對他只是一大堆沒有意義的雜訊，他無從獲取訊息，也無法自處，自我意識尚未形成。

這時母親會擔當一種「仲介自我」（Auxiliary ego），代嬰兒去闡釋世界的訊息，嬰兒便透過母親來感知世界——這正是說他們本是一體的原因，因為整個自我的形成都不能缺少母親。打個不算完全準確的比喻：你去日本旅行，到一間居酒屋，你不會日文，但同行的朋友日語流利，可以代你做一切中介溝通；在日本人眼中，你和朋友某程度上像是一體。馬勒把這個階段叫原生階段（Symbiotic phase），象徵一種與母親完全融合、彷彿永恆重逢的狀態。

逐步而健康地失望：分離與自我形成階段

嬰兒總要慢慢成長，逐漸意識到媽媽不等於他；而媽媽始終是人，不可能完整滿足他每時每刻的欲望。於是母親會逐步健康地讓嬰兒失望。這句話很重要——不是太快讓他失望，也不是太慢，而是逐步而健康地讓他感到失望。

透過這個過程，我們進入分離與自我形成階段（Separation-Individuation phase）：開始意識到媽媽是媽媽、我是我，雖然彼此有關係，卻是兩個不同的個體。如果這個階段做得成功，原本一體會分裂成兩個個體，而兩者之間仍有連繫——那是我們一生中第一次感受到「連繫」是什麼樣子，而這份連繫的質感，會影響你日後看世界、看所有關係的方式。

如果那份連繫既保有自己的自我，又有可依靠的對方，聽起來就是健康的——例如健康成長的親密關係，會同時有互相依存與個人界線兩項元素，而兩者之間是一個巧妙的平衡。但俗語有云「生仔要考牌」，馬勒不認為所有父母都做得這麼成功。若照顧者很突兀地中斷連結，這個分離與自我形成階段就會處理得不好，日後與其他關係的連結會留下永久的裂痕，因為那是原祖關係的劣根性。

規避型依戀與焦慮型依戀：獨立與融合的天秤

面對父母經常缺席、滿足不了需要，其中一種反應是加強自我區隔的力量——選擇不依靠別人，只依靠自己。這樣與他人的連結分隔度很高，呈「各家自掃門前雪」的狀態，並且很怕與人親密。這接近心理學者約翰·鮑比（John Bowlby）提出的規避型依戀（Avoidant attachment）：怕與人連結，因為對他來說，原本的連結就不對板，不對板就變成不是關係。

主持也自陳有一點規避型依戀傾向：有時在社交場合遇到聊得來、想建立緊密關係的人，但當對方反過來進一步聯絡、溝通，那一刻自己反而會拉後一點。他指出，這份感受其實象徵著一件事——無論童年環境如何，我們都同時渴望兩樣：既要建立個人界線，也要與他人融合。在我們的工具箱裏，有些工具幫我們劃界線，有些幫我們融合。佛洛伊德很重視的攻擊性（Aggression）就是劃個人界線的行為——有些人你一走近，他就防範甚至攻擊你，因為在他的世界裏他並不想與你融合。而最常見的融合，也是情侶間最親密的舉動，便是象徵融合（Fusion）的性行為。由此可見，為何會有這麼多愛恨交纏的關係——因為大家都在探究一個人類永恆的課題：我們應該多獨立，又應該與他人多融合。

另一種發展是焦慮型依戀（Anxious attachment）：反而非常追求親密關係，有很強的被拋棄恐懼（fear of abandonment）。在這道天秤上，他想與人融合的欲望遠大於區隔的欲望。可能的成因包括父母情感上的缺席，或父母很不穩定的教養模式——有時對你很好、有時對你很壞，這時壓力會落在自己身上，覺得「看來討好他是我的責任」，由此建立起一種常見的連結。

回到正題：為何忽冷忽熱真的有用

鋪墊了這麼多理論，終於可以講正題：為什麼欲擒故縱、忽冷忽熱有用，尤其對成長有經歷的人有用。原因是，人的動機固然可以很單純——我們希望被愛、被需要，也想維持健康的個人界線，這是我們的動力。但人不只是被動力驅動（driven by force），我們同時是一個尋找「對辦」對象的靈魂。

這就是「對不對辦」的概念：如果你見到的父母、或對你而言最初的關係藍本，本身就是兩個人的界線帶著不穩定性，那麼你長大後就會很自然地去追尋這種不穩定。那個對你忽冷忽熱的人，在你的內心世界裏正是一段「對辦」的關係，於是你很自然地把幻想投射過去。

如何改變：讓無意識變成意識

從依附理論（Attachment theory）說起：有不少研究指出，非常安全型依附（Secure attachment）的人可以治療其他人的不安全依附型態。例如焦慮型依戀的人與安全型依戀的人在一起，只要相處夠久、而對方真的很安全，往往也會令焦慮型的一方更加安全。

背後的原理，是重新上演兒時的發展場景。嬰兒的自我是靠逐步而健康地失望而形成的；一個夠安全、心理夠強大的伴侶，能讓你逐步而健康地失望——你把幻想投射在他身上，最終發現他並非你的幻想，但幻想破滅後他仍然愛你，彼此仍有相愛的行為。這就把你兒時做不到的發展重新啟動。很多關係都是這樣，例如心理諮詢中的關係：從業員憑理論與個人修為，能做到逐步健康地令人失望，不受來訪者影響，甚至把來訪者對自己的投射視為值得分析的狀態，藉此促進來訪者逐步成長。

有人會問：我既沒找精神分析幫忙，也沒有很安全型依戀的伴侶，怎麼辦？精神分析確曾被批評太忽略個人的能動性（agency），即我們個人的選擇。主持較認同榮格的一句：直到你讓無意識變成意識，它才會引導你的生活，你會稱之為命運——當潛意識未浮上意識時，它會主導你的生命，然後你把它叫作命運。如果你發現自己的關係原來是這樣形成的，你就已經能退後一步觀察它，想清楚是否仍要留在這個模式中。若這仍太抽象，給一個簡單的說法：當你發覺對方忽冷忽熱令你著迷時，不妨問自己——你愛的究竟是那個人，還是你自己過去的一部分？