愛可如何修補？出軌、偷食可以選擇原諒嗎？如何信任犯過錯的對方？

出軌之後：哪一種反應更令人傷痛？

先分享一個故事。情況 A：你有一個拍拖很久的伴侶，你覺得性格上方方面面都很契合，也相信他大致上是個對愛情忠誠的人；有一天，你突然發現他出軌了。情況 B：你和伴侶在一起很開心，但你知道彼此長遠的價值觀未必很配合，甚至本來就有點各有各玩的成份；有一天，他也出軌了。哪一個會令你更傷感？多數人會選 A。

我們把這個故事再延伸下去。在 A 的情況裡，伴侶出軌之後其實可以有兩種反應。第一種：他跟你說「事情已經被拆穿了，那現在你想怎樣，對啊，我就是這樣壞的一個人」。第二種：他水汪汪地看著你，說很對不起，他真的很愛你，只是那時候不知道做了什麼，竟然會這樣出軌。哪一個又更令你傷感？

很多人會再一次選擇前者。甚至有些人聽到後者的反應，會覺得對方在胡言亂語、一定是在說謊。我沒辦法作事實判斷，但有一點值得想：當你認定他在說謊，你心裡其實立刻舒服很多。因為那一刻最難受的感覺，正是「他真的很愛你，但他出軌了」。這其實就是許多傷痛的藍本與根本。今天就用梅蘭妮·克萊因（Melanie Klein）的理論，談談愛究竟能不能修復。

為何最成熟的心理階段叫「抑鬱位置」？

在精神分析的傳統裡有個特色：發展最成熟的階段，常用一些聽起來不太正面的名字來呈現，例如 neurotic state（神經質的階段），又例如克萊因用的 depressive position（抑鬱位置）。我第一次學的時候覺得很奇怪——成熟不是應該對應一個「平靜階段」（serenity stage / calm state），處之泰然嗎？為什麼成熟伴隨而來的，反而是神經質和抑鬱的狀態？

這其實象徵著一種心理能耐：不靠心理保護機制，直接面對一些既很好、同時也有壞的部分。克萊因說，人的心理發展主要有兩個位置：一個是 paranoid-schizoid position（偏執分裂位置），一個是 depressive position（抑鬱位置）。

偏執分裂位置：用非黑即白卸走心理重量

在偏執分裂位置，一個人的世界觀大致是非黑即白：一件事不是好，就是壞。這種看法某程度上能保護自己的心理狀態。保護來自哪裡？就像剛才的例子，最令你傷心的一刻，是你意識到「他真的很愛你，但他就是做了這件壞事」，那份重量並不容易承受。要馬上避開，最快的方法就是告訴自己：你出軌，你就一定是不愛我了——這樣就能把心理重量卸走。事實是不是這樣？當然很多時候出軌都是因為不愛，但這不是一句絕對的話。為了自我保護，我們其實會把它推走。

這是一個很根本的現象：一個人同時有好與不好的一面，這在方方面面都存在。再舉個例子：有個朋友本來跟你相處很開心，但有一天你發現他也有自私的一面，甚至自私到利用了你。這時候的重量就在於「究竟誰才是真的」——他跟你有真實的友誼是真的，他利用了你那個也是真的。重量正是源自兩件事可能都是真的。

當你承受不住這份重量，就會用上一個很常見的防衛機制：分裂（splitting）。之前那個「仙氣女神」的例子就是這樣：那位男士跟女士文字交流時，每隔幾句就完全改變態度，一時把她捧成女神，一時把她踩到地底泥。代價很明顯——我們會形容他「很Kam」、活在自己的世界，好像不是在建立一段真實的關係。當你用太多分裂，你其實是離現實越來越遠。

投射、讀心、與現實脫節：分裂如何越滾越大

這裡有個有趣的現象。表面上，精神分裂症（schizophrenia）和抑鬱症（depression）我們都當是心理疾病，但從心理理路看，兩者其實有很相反的面向。精神分裂這種「不接受現實」的傾向，可以一層一層越滾越大，去到極致。

舉個職場的例子：頭幾天上司對你面色很好、很照顧你，過一兩星期後你卻覺得他做了件對你差勁的事——叫你做很多事，又不給你認同，還自己邀功。這時心理重量就在於「他究竟是好還是不好」，你會陷入掙扎，因為很大程度上兩樣都不是，他就是一個矛盾的混合體。這份矛盾不只存在於別人身上，對自己也一樣：一個人很多時候同時有好的與不好的面向。

如果你不接受自己同時是好與不好，往往就會把不好的一面投射到世界上。YouTube 上常見的「討好型人格」說法，其實遵循同一個故事：世界很糟糕，而我是這個世界唯一的清泉，備受多方迫害；接著還配上心靈雞湯式的句子，說什麼「當一個人強大起來，你就會越發沉默，因為你感受到世界的惡意」。我奉勸大家，這些是心靈棒棒糖，啜一兩下覺得好吃可以，但日啜夜啜對心理狀態其實不好。

原因是：當你把這種負面情緒（negativity）投射出去，你會在世界上去找相應的形式來符合一開始的推論——主動去尋找別人惡意的行為。而基於每個人都是善惡同體，當你主動去找，多數真的會找到，這就是投射性認同（projective identification）。如果真的找不到呢？扭曲還能更大：你開始強加負面，認定那個人其實有陰謀，只是不呈現出來，表面如此、心底是奸的。這正是認知行為治療裡的一種思維失調——讀心術（mind reading），以為我們可以直接看到別人的意圖。再下去連感知（perception）都扭曲，出現幻聽、幻覺，進入與現實脫節的狀態。當然這有生理、環境、心理等多重原因，未必是一個開關，而是逐步逐步，由一些小小的謊言，把人陷入萬劫不復。這就是偏執分裂的狀態。

抑鬱位置與愛的修復力量

另一個面向是抑鬱位置（depressive position）：你要保持「很好」與「一些很差」同時真實存在的心理狀態，這件事其實很難接受。克萊因說過一個意象——一朵鮮花插在便便上。這正是我們現實世界要應對的課題。

怎樣克服？我用一個意象來說。世上有一句很難聽、聽到會很受傷的話：「我很愛你，但真的沒有辦法。」這是那種分手前奏，說完就不能回頭。它之所以這麼重，是因為你真的相信他很愛你，也真的相信沒有辦法。但這句話會不會有個相反的版本？就是：「沒有辦法，但我仍然很愛你。」《進擊的巨人》的《悪魔の子》也唱過這種意象——世界很殘酷，即使如此我也會深愛著你。

這種意象在說什麼？這個世界會有好、有壞，但讓好與壞變得值得承受的原因，是我們要相信愛的修復力量（The restorative power of love）。這才是讓抑鬱位置「不是很開心，但至少可以接受」的關鍵。反過來推：如果我們要和世界真實地接觸，愛就是一個必要的元素。這也說明了為什麼關係對一個人這麼重要——如果心裡沒有一個「就算事情糟糕，仍相信修復力量大於問題」的信念，抑鬱位置會非常難以承受。

關係的實際啟示：不是沒有衝突，而是有能力修復

最後談一些關係上的實際啟示。很多人追求關係，就是不要吵架、不要衝突、不要裂痕；流行文化講的「討好型人格」更象徵著情緒一定要全部都好。但學者 John Gottman 說過，一對伴侶的正面與負面情緒比例太低是不行的：如果開心與不開心是 1 比 1，多數會分開收場，因為太少開心，而不開心為關係帶來的傷痛大於開心的影響。他說一段親密關係，正負比例最少要到 5 比 1（口誤更正），大概是見四五次面，最多只有一次吵架不開心，類似這樣的比例；否則你就天天都在衝突之中。

有趣的是，細看他的研究會發現：太少衝突同樣不行。一對伴侶若幾年來完全沒處理過彼此的差異、沒經歷過會帶來傷痛的事，多數也走不下去。因為這些爭執與痛苦本身就是關係的一部分；如果完全沒有這些負面部分，其實無法內化出一個「愛的力量能大於傷痛」的關係意象。

所以這件事對都市人最直觀的啟示是：我們要追求的，不是一個幻想中、完全沒有衝突的關係——不論是朋友、家人、同事還是愛人——而是要提升自己和對方去修復親密關係的能力。我覺得這才是最重要的。