俾人讚總係覺得唔自在？三個方法接受讚賞與讚賞他人

為甚麼被人稱讚反而會覺得尷尬？

這個情景大家都不陌生：有些人明明真的做得很好，但當你稱讚他做得好時，他卻很尷尬，笑一笑說「不會啊，沒甚麼特別，都是這樣做而已」。今天我想說說這類現象源自甚麼原因，如果你被人稱讚時感到不自在，可以怎樣大方接受別人的讚賞；最後再說說除了被稱讚以外，我們可以怎樣讚賞別人。

讚美其實是一樣很好的事情：它不單會幫助你建立關係，很多時候你的讚美還會成為對方的心理力量。以樹洞香港為例，我們雖然收到批評，但一直堅持下去的原因，無非就是收到來自大家的鼓勵——這些鼓勵切切實實地成為了我們的心理韌性。

卡爾·羅傑斯的自我理論：自我價值如何影響你接受讚賞

為何有些人被稱讚不會開心，反而尷尬，甚至立即反駁對方？這現象可以由卡爾·羅傑斯（Carl Rogers）的自我理論講起。羅傑斯認為一個人有幾個部分：一個叫「自我概念」（Self Concept），就是你覺得現在的自己是怎樣；一個叫「理想我」（Ideal Self），就是你理想中的自己是怎樣。

如果你的自我概念與理想我很大程度上重疊，根據羅傑斯的理論，你的自尊感（Self-worth）就會很高；反過來，如果你眼中現在的自己與理想中的自己有很大差距，自尊感自然就會很低。你會發現，那些不能接受讚賞的人，很多時候都有一個不特別高、甚至偏低的自尊感。

為甚麼自尊感低的人更容易接受批評、卻反駁讚賞？

你可能會問：自尊感低的人，不是多稱讚他比較好嗎？問題在於，人的心理有一個根深蒂固的現象——我們希望盡量不要改變自己的認知和行為。舉個例子：如果你今天覺得自己是一個沒有價值的人，當你聽到別人說你其實很有價值，沒錯，你可能會開心一陣子，但你也會有一種不舒服的感覺，因為這個信念跟你本身的信念不同。這就會觸發人的自然反應：一聽到跟自己信念不同的話，就去反駁。

聽上去很自然，但長遠來說未必對心理健康好。當你一聽到讚賞就反駁，反而批評你的話可能比較容易接受——因為你覺得自己自我價值低，而批評也是說你價值低，這跟你本身的認知沒有衝突。問題是，批評會對你的心理造成損害，而你又沒法從讚賞之中得到力量，長遠對自己的心理健康未必好。

覺察是改變的起點：榮格論潛意識與命運

我們可以怎樣解決這個問題？心理學家榮格（Carl Jung）曾經講過一句：直到你意識到一些潛意識的事物之前，你會受其控制，而且你會稱它作命運。意思就是，當我們意識到自己心理上的危機，其實已經是把自己邁向自由的其中一部分。

當你意識到，原來自己不能接受讚賞，是源自一種低自我價值，從而認清自己內心其實有被讚賞的需要——有了這個意識，就已經相當好。當然，因為改變行為向來非常困難，所以知道一些具體的接受讚賞方法，也是一個好的選擇。

如何大方接受讚賞：道謝、互惠與看向更大的目標

其實方法很簡單：我們可以多謝對方的稱讚，並不妨跟對方說「你令我很開心」。這不單接住了讚賞，還能促進你們之間的關係。心理學上，人與人之間關係的建立講求一個叫「互惠性」（Reciprocity）的原則——關係能快速推進，源於雙方的互相欣賞。當對方讚你某些事情、你接受讚賞後，也可以考慮跟對方講你欣賞他的部分，這就是一個接受讚賞同時推進關係的方法。

你會留意到，這種回應方式的著眼點未必是自己，而是來自身邊人、甚至一個社群。以樹洞香港為例，為何我看到大家的留言會這麼開心、又覺得自己沒有難度去接受這些讚賞？原因是我知道這些讚賞不僅關於我本人，而是關於樹洞香港在做一些有意義的事——你們的讚賞是在告訴我們團隊正在做正確的事。當你從這個角度去看，你知道自己要去哪裡、知道自己在做有意義的事，自然就更容易接受讚賞。

這也呼應榮格的另一句話：人一生中很重要的一件事，是找到一些超越自己（greater than yourself）的事物去連結。如果你的著眼點只在自己身上，你就會無時無刻焦慮別人怎樣看你、該不該回應；但當你知道自己做的不只是為了自己，這絕對會成為你的心理力量。所以下次當你發現自己不想接受讚賞、有些尷尬時，不妨大方接受別人給你的心理力量，把它變成自己的一部分，再去做一些有意義的事。

如何讚賞別人之一：真誠與看到美的眼睛

學會接收心理力量之後，懂得把這股力量傳送出去同樣重要。好好稱讚別人的第一個條件，就是真誠（Genuine）：讚賞必須發自內心。讚賞當然有很多功能性——可以幫你跟身邊人打好關係——但久而久之，人對對方是否真誠普遍相當敏感。

那麼當你實際處境中真的覺得身邊人乏善可陳，可以怎樣做？我反而覺得不要強逼自己作一些虛情假意的讚賞，而是要鍛煉一種看到美的眼睛。例如你有一個要求很高、很嚴厲的上司，一方面你可以說他不顧及別人感受、令你難受；但同一件事其實有另一個面向——這意味著他相當嚴謹、是一個認真的人。與其假裝虛假的讚賞，不如鍛煉這種看到美的眼睛。

如何讚賞別人之二：具體，並聚焦在行為而非天份

讚賞要更有效，第二點就是要具體（Specific）。如果你只是稱讚一個人「靚仔」或「靚女」，對方可能已聽過很多次，甚至去街市買菜時商販也會說「靚女今天吃甚麼魚」，感受就不大。但如果你能具體講出你喜歡的部分，例如「你換了新眼鏡，我覺得這副眼鏡帶出你的氣質」，這句就會變成一個不一樣的讚賞。

最後一個小貼士，特別適用於職場、父母、尤其是管理層：當我們讚賞同事或子女時，試一試不要只著重在對方的天份上，例如不要說「我覺得你是個天才」。原因是讚賞在心理學上有「強化」（Reinforcement）的效果。當你讚他很厲害，其實你甚麼都沒有強化到——你不是在叫他做某個行為，反而會加強他的「定型心態」（Fixed Mindset），讓他覺得自己的成功全來自天份。

相反，如果你跟同事或子女說「這次這個課題你做得很好，我看見你真的放了很多心力去做，多謝你」，你就是在強化他們投入更多努力，促進一個把心力投放在有意義事情上的良性循環。簡單總結：好的讚賞有三個元素——第一要真誠，第二要具體，並盡量專注在行為上進行讚美。掌握這些簡單方法，不單會幫助你和別人建立更良好的關係，更會讓你成為對方在時代下的心理韌性（Resilience for the Times）。