25歲後朋友愈來愈少？如何建立長遠友誼

25歲之後朋友愈來愈少，是真的嗎

很多人都會感嘆，自從求學時期結束之後，我們的生活圈子好像就愈來愈少朋友。究竟這件事是真還是假的呢？我們又有什麼辦法可以建立更多好的友誼關係？

其實這不是一個香港獨有的現象。有些研究發現，當人過了二十五歲這個階段之後，他的朋友圈子就會愈來愈少。

為什麼是25歲？身份探索與生活重心的轉移

究竟為什麼會這樣呢？我們可以想想，朋友的價值究竟是什麼。

根據 Erik Erikson 這位心理學家，人生有一段時期，特別在青少年階段，我們會非常重視找到自己的身份，也就是有一個叫 Identity vs Confusion、身份與混淆的 stage。某程度上，你認識什麼朋友、和什麼人社交，會影響你有什麼價值觀、有什麼習慣和生活喜好，以致自己的見識和成就，其實都取決於你的社交網絡。

你可以想像一下，一個十八至二十二歲的人，在這樣的年紀下需要多些探索，才會找到自己的定位；而其中一個探索的方法，就是跟不同的人去接觸。

隨著過了二十五歲之後，你會看到我們的生活重心可能開始改變了：可能很多會去到家庭，或者會將自己的重心投入到工作。這個時候，你會發現社交圈子普遍來説就會有一個轉變——可能很多朋友會慢慢疏遠，但反而剩下的，如果你幸運，就會有一群與你關係很緊密的真心朋友。

這也跟那份研究的發現不謀而合。研究發現，過了二十五歲之後，我們普遍聯絡的朋友數量會逐年減少：由大約二十五歲的時候，一個月會聯絡十七至十九人，逐漸跌到三十九歲的時候，只剩下十幾個人。所以可以看到，社交圈是慢慢收窄的。

成為朋友的兩個條件：社交意圖與相似性

不知道大家對這個情況是否滿意呢？其實有沒有朋友，是我們生活質素的其中一個很重要的指標。因為朋友不只可以跟我們共度時光，甚至在我們有需要的時候，他們會成為我們的支柱。

所以我們需要問的問題是：我們可以如何建立更多好的友誼？甚至如果你希望自己的社交圈子可以擴大，我們又可以怎樣做呢？心理學研究發現，一般來説有兩個條件，會令人變成朋友：

1. 場合本身要有社交意圖
2. 在那裡遇到一些跟自己相似的人

首先，什麼叫社交意圖呢？舉個例子，在地鐵這個環境下，你可能都會遇到你命中註定的另一半；但你會看到，一般人搭地鐵其實不是為了社交，只是想快點趕到上班，這就不是一個社交意圖比較高的場合。反之，如果你參加興趣班，相信很多人除了想學習一門手藝之外，其實都會想結識一些新朋友，這就是相對上社交意圖比較高的場合。

而在社交意圖比較高的場合下，友誼的建立其實取決於兩個人的相似性。如果大家有同樣的愛好、同樣的價值觀，或者類似的溝通方式，某程度上，他們就會比較容易成為真心和長遠的朋友。正所謂物以類聚、人以群分，其實你身邊有什麼朋友，某程度上都反映你是一個怎樣的人。

知道這件事之後，要擴闊社交圈子，就用剛才的兩個指標去看：多些參與不同的場合，而那些場合要有社交性，以及那裡的人跟你有類似的興趣和價值觀。這樣，你們就會比較容易發展友誼。

建立友誼第一步：Get a life，先有自己的生活

第一個建議就是 Get a life，找到自己的生活。

找到自己的生活是很重要的，因為正如剛才所説，很多時候友誼的建立取決於雙方的相似性。如果你對某些事情是有興趣的，例如你喜歡唱歌、跳舞、沖咖啡，或者去旅行，當你見到一些志同道合的朋友，其實你就可以跟他們互相分享這個興趣。

不少人的對話是一問一答式的：吃了飯沒有？吃了什麼？去哪裡吃？對方逐句回答，話題就停在那裡。你會發覺，當對方説去吃一蘭拉麵，如果你跟他有一種共同興奮的感覺，跟他説「是的，我也很喜歡吃一蘭拉麵，我每次都要加兩隻蛋」，大家就會看到，這是一個共鳴的經歷，話題比較容易延續，而不是一味好像一場審問式的對話。

建立友誼第二步：平衡分享與聆聽，個人揭露

講到審問式的對話，就差不多要去到第二個建立友誼的小提示：很多時候，我們要平衡分享和聆聽的比例。

在成功的社交互動中，如果一味只講道理、完全不聽別人説話，或者好像一場審問——即是不斷發問，卻不分享自己——其實都不有助於建立友誼。因為友誼是一種 emotional connection，是兩個人之間的情感聯繫，這件事牽涉你理解他的東西，他也要理解你的東西。

這件事在心理學上有一個概念，叫個人揭露，也就是 personal disclosure。顧名思義，就是把自己的事情説給對方聽。很多研究都發現，無論是對方將他的東西 disclose 給你聽，還是將你的東西 disclose 給對方聽，都有助於情感關係的建立。

所以不妨可以注意一下：我們對對方的經歷感到好奇，而在適當的時候，我們亦會分享一些和自己相關的經歷。這些往往都是建立友誼的好方法。

建立友誼第三步：主動營造接近性（proximity）

有一點未必是直接來自心理學研究，更多是我個人的體會：出了社會工作之後，我更察覺到有些時候，友誼是需要主動維繫的。

研究指出，一般來説建立友誼的因素，其中一個關鍵是兩個人住得有多近，即是環境上的 proximity。大家可以想想，在大學的時候，大家上同一些科，甚至可能住得很近，這個 proximity 當然是很強的；但出來社會工作後，其實你有你的世界，我有我的忙碌，這個 proximity 是會大大降低的。這個時候，我們反而需要去營造出那種 proximity——例如大家有興趣的話，一起去參與一些活動，或者找一些很久沒見的朋友。

我自己也有這樣的經歷。有些大學同學，可能我已經一兩年沒有接觸；出來做事之後找回他們，反而可以很快地重拾當年的友誼，這對我來説是挺開心的。如果對這件事有少少猶疑不決的你，又覺得自己的社交生活可以好一點，不妨就坐言起行，找一個你有一段時間沒有跟他聊天的朋友。

建立友誼第四步：漸進式自我揭露與互相幫忙

最後，第四個建立友誼的關鍵，就是如何深化自己的友誼。大家可能都聽過 Arthur Aron 那三十六條「墮入愛河的問題」的研究，而它的關鍵是，我們做一個 Progressive Personal Disclosure，也就是漸進式的自我揭露。

你會看到，在一個新的社交場合，如果你直接問對方「你一輩子最大的創傷是什麼」，是很不合適的，而這件事也不會幫到你建立適當的友誼關係。但往往是雙方坦露自己的心聲、露出自己柔弱的一面，才令到一對朋友之間的關係情比金堅——雖然那不是愛情，但也可以這麼説。

所以，如果大家本身有些話題是在談社會時事、談價值觀，其實不妨可以多説一些個人經歷，例如説這些個人經歷如何造就今天的自己。這些往往都是讓友誼深化的方法。

或者另一件事，大家都不要避忌，就是嘗試邀請你的朋友幫你一些小忙，例如一些知識，或者一些對方可以為你做的事。叫對方幫你忙，其實也會增進友誼的建立。當然要平衡，有時候你要幫他，他要幫你——這也是友誼的其中一個重要元素，就是互相性（reciprocity）。這件事往往可以令友誼更加深入。

簡而言之，友情對於心理健康和生活質素，是一個很重要的因素。