自戀是壞事嗎？自我服務偏誤與健康界線

為何大部分人都會自我美化？自我服務偏誤

自戀（narcissism）這個字在字面上當然帶有負面意思，但很多心理學研究發現，自戀可能是人性的根本一部分。

心理學上有一個現象叫自我服務偏誤（Self-Serving Bias）：多數人在評估自己的能力時，其實都會覺得自己高於平均。例如一個美國做過的研究，請一些美國駕駛者評價自己的駕駛技術，結果多數人都覺得自己是一個好過平均的駕駛者。毫無疑問，有些駕駛者的技術確實好過平均，但總不可能大部分駕駛者的技術都高過平均。同樣的東西不只出現在駕駛技術，也出現在社交能力、幽默感等不同面向——普遍人都覺得自己好過 average。

自我服務偏誤，以及其他類似的形式，在心理學上統稱為認知偏誤（Cognitive Bias）。而最弔詭的是：人不但在能力上有自我服務偏誤，普遍人還會認為這些認知偏誤在別人身上比在自己身上更嚴重。也就是說，你覺得某個認知偏誤講得很有道理，但這件事僅僅適用於你身邊、特別是你看不上眼的人，而不太適用於自己。這已經足以顯示，這種可以理解為自戀傾向的偏誤有多麼根深蒂固。

自戀是壞事嗎？評估自己最準確的是抑鬱症患者

但自我美化是不是一定是壞事？心理學研究發現未必。我們可以反過來問一個問題：沒有自我服務偏誤的人會是怎樣？

確實有一羣人評估自己的能力時比普遍人更準確，就是患上抑鬱症（major depressive disorder）的人。當抑鬱症患者向外評估自己的能力時，比大眾而言更加準確；某程度上，他們會更準確地看到自己的不足，也會意識到自己的缺陷。但相信大家都未必想成為抑鬱症患者，因為經歷任何心理疾病本身都是非常痛苦的。

這顯示了一個現象：這種自戀的傾向，有些時候可能是在服務自己。例如自信（confidence）是一種對自己的看法，也就是你覺得自己是一個能力高的人；當你有自信的表現，去到一個社交羣體時，很自然會把自信的容貌或談吐 project 在其他人面前。而很多時候，別人會因為你這種表現給你更多機會或不同的好處，久而久之，這些回報又配合回原本的信念，令你更加自信。這在心理學上叫做自我實現預言（Self-Fulfilling Prophecy）。由此可見，自我實現預言未必一定是壞事，反而可以成為自己持續進步的推動力。

自戀的尺度：能力層級決定你該把自己看多高

換言之，一個人或多或少都會有一點自我美化和自我服務的傾向。但這時很值得問的問題是：究竟要多少自戀傾向，才叫做過度？

對於這個問題，老實的答案是：要看你身處一個社會裏面的哪一個階位。心理學家 Jordan Peterson 經常引用一個概念，叫做能力層級（competence hierarchy），也就是一個人在社會結構裏面的能力是屬於高還是屬於低。你會發覺，在能力層級高與能力層級低的人之間，他們需要對自我形象抱持的看法非常不同。

例如作為一個羣體裏面的領導者，很多時候他需要做的是建立自己一個好的形象，並且令其他人為他服務；這時他要意識到自己的時間和資源相當重要，並審慎地運用。對他來說，一種把自己看得比較高的看法，才是有效運用自己資源和時間的方式。

但反過來，如果你很不幸地處於一個能力層級很低的情況，你會發覺很多時候要在這個社會裏求存，就必須先滿足其他人的需要，而不是不斷把自己的要求放在最重要的位置。相反，如果你把自己看得太重，不但沒有辦法拿到自己想要的，還會令你陷入一個愈來愈差的循環。所以我們究竟應該把自己看得多高，其實和你身處的處境和狀況有非常大的關係，並沒有一概而論的說法可以涵括。

自戀型人格障礙 NPD：問題出在與現實的落差

一般來說，心理學上會說，如果我們太過自戀，就可能會陷入一種自戀型人格障礙（Narcissistic Personality Disorder）的狀況。這種狀況的特徵，是把自己的能力看得非常重要，覺得自己與別不同而且能力高，還會覺得自己 deserve、理所當然應該得到其他人的 attention。

但你會發覺，其實很多時候這些標籤、這些對自我的認知，實際上講的是你和 reality match 不 match 的問題。例如有些人的確覺得自己能力很高，也覺得自己很 deserve 別人的 attention，而他實際上是做得到的——這種心理認知就不會為他帶來困難。但是當你看自己的能力水平，以及你 deserve 多少 attention，是遠遠高於你實際上可以吸引到的注意力和你實際的能力時，就會阻礙你生活的各種面向，例如有些人會覺得你很瘋狂、很自大。所以最重要的，還是認真地了解自己是一個什麼人。

這也是為什麼自戀不會單純令人開心。這些人的情緒往往起落很大：一方面沉醉在自我感覺良好的高位，另一方面又經常被現實的鐵錘重擊——你覺得自己值得全宇宙的注意力，但實際上是 no one cares，於是陷入情緒的低谷。所以一個可能比較健康的模式，是把自己看高一線，而這一線某程度上意味着相信自己未來的潛能，而不是不斷誇大自己現在的能力。

比較以外的出路：自我慈心的三個元素

我們還可以從另一個方向看這件事。很多時候，我們怎樣認識自己的能力、認識自己在社會的階位，都是透過比較的——畢竟人和很多哺乳類動物一樣，都是一種比較的動物，我們透過比較自己和別人的能力，去確立自己在社羣中的位置。

但不禁要問的是：正所謂一山還有一山高，你多厲害都好，總會有些人比你厲害，我們怎樣解決這個愈比愈差的循環？當然，適當的比較是重要的；但從另一個角度來講，我們也要對自己有一種無條件正向關懷（unconditional positive regard），也就是無論自己是怎樣的人，都嘗試把自己當成一個值得關心的個體去看待。

心理學家 Kristin Neff 提出了 self-compassion、自我慈心的概念。自我慈心並非建基於能力，而是建基於自己對自己的那種態度。它有三個元素：

1. 靜觀（mindfulness）：無論當下的狀況是怎樣，我們都可以非批判性地去接納它。
2. 共通人性（common humanity）：意識到自己面對的處境，其實很多人身邊都有。你有因為能力不足而自卑嗎？其實你身邊的人雖然不說，可能也一樣有。
3. 善待自己（self-kindness）：對自己做一些好的事。

換言之，自我慈心的態度講的是：自己的價值未必一定要建立在自己的能力那裏，反而可以建立一種與生俱來、值得被尊重的價值。

如何真正對自己好？由 self-talk 開始

前面提過的心理學家 Jordan Peterson，他出過一本書叫《12 Rules for Life》，也就是生命裏面的十二條法則，其中一條講的是：你應該幫助自己，如同你幫助一個需要你幫助的朋友。

這是什麼意思？例如一個朋友走來跟你訴苦，說他生活裏面遇到很多困難、很多事不如意、關係搞得很差，你是不會跟他說「喂，你這個廢柴，你看看你多垃圾，所以你才會搞成這樣」。你不會這樣跟他說話，反而會安慰他，嘗試讓他接納自己的處境，和欣賞自己好的地方。

但你會發覺，很多時候我們的 self-talk，也就是自己跟自己說的話，往往就是剛才那麼 critical：達不到一個目標，就不斷說自己廢。這往往會推高那種比較，令我們沒有辦法不倚賴能力去意識到自己的重要性。這也是自我慈心的其中一個重點，也可能是自戀的其中一種解法——因為你會發覺，自戀很多時候是建基於我們對自己能力的 perception、我們 deserve 多少東西、身邊的人實際上給我們什麼反應。不如退後一步，用自我慈心的角度想一想：人身為人，我們作為有感受的個體，本身會不會就是一種價值呢？

自戀的人為何不覺得自己自戀？

既然抑鬱症患者評估自己的能力時傾向偏低而準確，那麼有沒有一種人會把自己看得更低？手上沒有確切的文獻，但其中一個合理的理解方向是：抑鬱傾向愈嚴重的人，這件事就會愈明顯。

要以不廢話的角度去理解這件事，我們可以從心理學家 Carl Rogers 的角度出發。人怎樣理解自己的自我形象，其實分為幾件事：一個是 ideal self，也就是理想的自己；一個是 self perception，也就是你覺得自己現在是怎樣的樣子。有些時候，如果這兩個圈子的 overlap 程度愈低，就愈影響心理健康，因為你不想自己成為一個這樣的人，你永遠覺得自己不是自己最想成為的樣子。

那按這個邏輯，是不是愈開心的人就愈自戀、愈自戀的人就愈開心？其實未必。前面說過，自戀型人格障礙的人經常被現實的鐵錘重擊，情緒起落很大。另一方面，當我們講一些心理概念時，很多時候可以分成幾個不同的面向：在能力這一面向上，你可能實際上是自戀而意識不到——例如你明明讀書一般，卻總覺得自己是讀書的材料、是一個天才的科學家；這方面你不會覺得自己自戀，因為你覺得自己的能力真的是這樣。但你同時可以意識到自己因為這個看法產生了一些 social 的問題，例如很多人覺得你自戀，你自己卻真的不覺得。當你留意到這種落差，這個時候可能就是一個尋求幫助的好時機。