混亂型依戀自救手冊！又逃避又焦慮！為何活得壓抑、恐懼、又孤獨？

混亂型依戀：又想親近、又怕親近的矛盾

你有沒有試過同時很愛一件事，又對它很恐懼？明明很想親近一個人，親近了一會、對方有回應的時候，你又突然感到恐懼，於是把自己拉走；等距離拉遠了，你又感嘆為什麼自己不去親近他。這種很矛盾、很混亂，總不在前往同一個方向的感覺，其實每個人或多或少都有。

但如果這成為你整體的模式，就可能屬於混亂型依戀（Disorganized Attachment），它還有另一個名字叫恐懼迴避的混合依附狀態（Fearful Avoidant Attachment）。這是依附模式系列的最後一種，也是最嚴重的一種：它把迴避與焦慮兩種不健康元素溝在一起，可說是 Worst of Both Worlds——既有迴避型的特質，又有焦慮型的特質。

從陌生情境測試看四種依附模式

我們怎樣判斷一個小朋友的依附模式？靠的是一個叫「陌生情境測試」的心理實驗：小朋友連同媽媽進入一個放著玩具的陌生房間，媽媽走出房間、留下小朋友獨處一會，然後再回來，觀察小朋友的反應。

安全型依戀（Secure Attachment）的小朋友，媽媽離開時會傷心，但回來後很容易重新建立關係，重新得到一個可以放心去玩的安全基地。迴避型依戀的小朋友普遍不太好動，媽媽走了沒什麼大反應，回來也沒什麼大反應，整個很冷漠。焦慮型依戀的小朋友則是媽媽一走就呼天搶地、很傷心，回來後也很難平伏。

而混亂型依戀，就是同時齊集焦慮與迴避：例如平時很冷漠、沒什麼反應，但媽媽走了就哭得很大聲，回來又變得目無表情——同時呈現很大的焦慮型與迴避型傾向。

成因：照顧者既是依靠、又是傷害的雙重意象

有論文探討過混亂型依戀的小朋友是怎樣形成的。一般的忽略雖然會形成不安全依戀，但你會發覺迴避型和焦慮型至少模式是持續的——無時無刻都迴避，或無時無刻都焦慮。要形成混亂型，背後往往是比較嚴重的虐待、極端暴力等狀態。

深入想其實不難理解。小朋友來到世界上是極度無助的，這意味著他與照顧者之間有一種雙重性：一方面他很需要照顧者提供食物、保護與資源；但與此同時，這個照顧者又可能是傷害他的角色。把這兩種雙重意象內化，自然就解釋到衝突的來源——其中一部分要恐懼他、遠離他；另一部分卻又要親近他、又害怕他的離開。這兩部分引伸出來，就形成了混亂型依戀。

長大成人後，他們長年處於矛盾與無奈：想與人親近，但真的親近了又無法好好享受關係，甚至演變成恐懼。這是他們其中一個心理寫照，也是很難處理的問題。

整全的人格：子性格如何和諧合作

我們可以這樣理解這種心理狀態，而且不只適用於混亂型依戀。大家可能以為我們平時只有一種意識、一種人格，但這其實並非理所當然。看大腦的不同部分，我們其實有很多子性格（Sub-personalities）：憤怒的部分、愛的部分、恐懼的部分、迴避的部分等等。在一個健康、整全的人格裡，這些部分之間合作得很和諧，整個人是整全的（Integrated），有一條你觸摸得到的路。

舉個例子：一個媽媽很疼愛、呵護自己的孩子，這是她呵護的子性格在呈現。但如果有人欺負甚至虐待她的孩子，你會不會期望她 180 度轉變，變成像猛獸般擊退外敵？這是憤怒的面向。我們會說這仍然是一個整全的人格，因為無論溫柔還是憤怒，都在服務同一個目標：保護、關愛孩子，讓孩子得以成長。

甚至可以說，這個媽媽比一個只有關愛、沒有憤怒的媽媽更健康。因為只有關愛的媽媽，遇到孩子被傷害時只能淪為無助的受害者，眼白白看著孩子受欺負，結果無法有效擔當母親的角色。原因是她沒有把那部分的自己帶進去、內化進來——這就是融合（integration）的狀態。

每一種驅力都想成為主人

整全與融合是一個人追求的目標，是順著一個脈絡而去的。前三種依戀模式——安全型、迴避型、焦慮型——雖然有健康程度的高低，但至少是順著同一個脈絡，是一種有限度的融合。混亂型則嚴重得多：心裡有很多不同的驅力——想親近的、想疏離的、恐懼的、愛的——卻無法服務一個統一、整全的性格，於是造成大量內心拉扯與衝突，也製造了關係上的不穩定（instability），所以難相處、難建立長久的親密關係。

尼采有一句很精簡的話：「For every drive it wants to be master, and it attempts to philosophize in that spirit。」意思是：我們心裡每一種驅力——包括愛、支配（dominance）、離開——都想控制整個人。我們怎樣由一種驅力變成掌控人格的主人？不單需要那種驅力，還需要一套關於它的哲理（philosophy）、一個說得通的理由。

每一種慾望都可以發展成一個整全的人生故事。若你主要的驅力是疏離，闡述出來的故事可能是「世界非常危險，所以我只能靠自己」，這是孤獨（loneliness）或逃避（avoidance）的故事；若主要驅力是愛，故事就是「這個世界有很多值得追尋的東西，我想與人建立關係」；若是憤怒（anger），故事則是「世界充滿衝突、弱肉強食」。這些世界觀未必互相相容（compatible），彼此會衝撞——如果沒有一個更大的意志去統一人生，精神狀態就會呈現四分五裂、拉扯的面向。

人格發展的三個層次（Dan McAdams）

心理學者 Dan McAdams 在《人格發展的科學與藝術》（The Art and Science of Personality Development）中也做過類似洞察，指出人格有幾個階段。第一個是欲力拉扯的階段：去愛、去恨、表達憤怒、逃避、逃走——這些本能在小朋友時期已經有。但若只受當刻的欲力驅動，就沒有一個前後一致的人生觀。

大約在小學或中學時期，我們得到第二層能力：不再只是欲力驅動，而是意識到「我還有一個角色」，可以預視之後的事。例如為了下學期考試想考高分，現在就忍住不去打球——這是為了未來目標去調節驅力。這和幼小的小朋友不同：幼小的小朋友想不到這麼遠，純粹要保有欲力，例如「我去玩媽媽會打我」，於是恐懼大過求知慾，才不去玩，而不是把自己的身份投射到遙遠的未來去交流。

第三個層次大約在青少年後期出現：我們一生中已經做得夠多，開始有一條脈絡知道自己是什麼人，回看自己過去的行為史（behavioral history），於是各種疏離的心理力量就能為同一個故事服務——這就是成功融合驅力的狀態。當然不是每個人的人生都能這麼成功，環境因素帶來太多拉扯時，有些欲力就很難融合。

融合：不是消滅驅力，而是用哲理去馴服它

所以混亂型依戀的人需要面對的，不只是焦慮與迴避，他還需要一個融合（integration）的經歷：找到人生中一樣值得追尋的東西——可以是信仰、一個人、一個家庭，或一個人生目標，因人而異——再為這個整全的脈絡去調節自己的慾望。

融合從來不是要令某一個驅力消失，而是能容讓這個驅力以對社會合宜、對推進你人生敘事（narrative）有效的方式表達出來。以憤怒為例：如果無法好好控制，可能變成動不動就出手打人，只會給自己帶來麻煩；但若把它融合進來，它不是消失，而是以不同形式呈現——競技運動如打拳、良性的智慧競爭，甚至在危急關頭挺身而出。重點是：你是讓驅力替你立論，還是你作為一個整全的人，先有一套哲理（philosophy），再用哲理去馴服你的驅力（drive）。這個分別很大，而且不只適用於依附模式，而是適用於人生不同面向。

這就像《鋼之煉金術師》臨近結局時，那個極強大的「父親大人」——他裝著幾千萬個被冤枉殺死、象徵極強怨念的靈魂。他之所以能沉穩強大，正面對抗最大的奸角，是因為那幾千萬個靈魂，他逐一與他們談過：因為溝通、因為了解，而不是要他們不存在，他才成為一股整全的力量。這當然不容易，但至少可以作為一個藍本，給每一個在人生拉扯中困擾的人，一個努力的方向。