四個和前度維持關係的原因！分咗手仲應唔應該同對方上床？

分手後應不應該做朋友？先了解四個原因

誰都試過戀愛，也大概都有過分手的經歷。一個和我們共同走過人生某一段章節的人，要送別時往往很不捨。在這個時候，我們應不應該繼續做朋友、甚至繼續和對方發生性行為？要回答這個問題，不妨先了解：分手後為甚麼還會想做朋友。

有一份研究指出，背後可以有四項因素。看清楚自己屬於哪一種，才能判斷這樣做對自己是好還是不好。

安全需要與現實考慮：放不下的角色與藕斷絲連的牽絆

第一個因素是安全需要（Security）。一對情侶拍拖時，很多時候我們會成為對方的保護者、照顧者；關係完結後，如果你仍然希望對方繼續扮演這個角色，這就是安全方面的需要。

第二個是現實考慮（Practicality）。愛情是兩個人的結合，即使分開之後，很多事情仍然藕斷絲連。例如拍拖時你借了對方一本書、有一部相機是大家一起用、不知道該還給誰；如果繼續維持朋友關係，這些現實問題就相對容易處理。再進一步，未必只是拍拖階段——結婚後可能要共同撫養子女，為了解決這些現實需要而選擇繼續做朋友，也屬於現實考慮。

社會性考慮與未解的情欲需要

第三個因素是社會性考慮（Civility）。如果你和前度是同一班莊友，或是辦公室戀情之下的同事，你會發覺繼續做朋友，對社交圈子的影響不會那麼大。某程度上這是為了保護那種和諧——大家身處同一個圈子，總不可能每天形同陌路地見面。為了這種原因而選擇繼續做朋友，就是社會性的需要。

最後一種，我覺得可能是最多人選擇和前度做朋友的原因，就是未解的情欲需要（Unresolved romantic desires）。這當然可以指性，也可以指那種很深入的心靈交流。你和對方不再是情侶，卻又想繼續滿足這方面的需要，於是選擇繼續做朋友，甚至再進一步做性伴侶、或互惠互利的休閒約會，藉此繼續滿足這些需要。

做朋友的代價：妒忌，以及錯過從分離中成長

知道這些原因後，就可以開始問自己：和對方做朋友是出於甚麼需要？這樣做對我是好還是不好？應該一刀兩斷，還是繼續做朋友？很多人的答案都是「看情況決定」，而當我們實際去看研究文獻，答案也很可能就是看情況。

和前度做朋友有壞處，其中之一是妒忌（Jealousy）。當你發覺對方和另一個異性過從甚密，你還能壓抑那種妒忌嗎？你既不在一個可以評論這件事的位置，但眼睜睜看著一個你在意的人去發展新的親密關係，多多少少會感到不爽，真的不那麼好受。此外，研究亦衡量過，前度朋友帶來的滿足感，多數不如其他朋友——這很容易理解：你和對方經歷過一段親密關係，這段友誼自然摻雜大量情感，怎會像和其他朋友那樣是純粹的友誼？

那為甚麼仍然有人要維持分手後的朋友關係？其中一個很大的原因，是它可以保護我們、緩和分手的傷痛。建立親密關係時，我們把自己的人生和情感需要依附在對方身上，包括被人明白的需要、性的需要，甚至關係上的需要；分手後完全失去這些依賴，對我們而言是非常大的傷痛。維持一個朋友、或可能有性關係的朋友關係，雖然沒有了正式的情侶名分，但仍保留一些連繫——可以討論深入的話題、甚至發生性行為，滿足了一部分本來由情侶關係提供的需要，又免卻了情侶關係的責任。

但這樣是否一定好？天下間沒有白吃的午餐。俗語說，跌得越痛，成長得越快；確實有研究指出，這個痛苦的分離是人生中其中一個成長的關鍵。當你經歷過非常痛苦的片段，你會開始反思很多事：我究竟是不是一個好的伴侶？我可以怎樣對對方才算更好？這種深刻的反省會令你成為更好的人。可是當你刻意減輕分離的傷痛時，難免也減低了從這次分離中學習的機會。

分手後應不應該和對方上床？三個動機

除了維持友誼與否，另一個問題是：分手後我還應不應該和對方上床？香港似乎沒有本地研究，但外國而言，大約四分之一的人確實會和前度繼續發生性行為。這種行為好或不好，都有研究探討。

先說為甚麼。研究歸納出主要三項因素。第一是矛盾因素（Ambivalent factor），即對自己有少許懷疑——試想想，當有人願意和你發生性行為，某程度上意味著你是一個能夠和他人親密的人；為了滿足這種需要，你可能會想和對方發生關係。第二是享樂主義（Hedonic needs），不用多說，就是為了享受，很簡單。第三是關係維護（Relationship maintenance），性行為是一種令雙方情感連繫非常親密的活動，如果你分手後仍想維繫這段關係，性當然是其中一種有用的方法。

研究進一步指出，男人和女人分手後發生性行為的動機有些不同：男性比較傾向享樂主義，以及那種有少許懷疑自己的矛盾因素，而女性在這兩項因素上的動機相對較低。

分手後性愛會影響復原嗎？

那這樣對關係是否一定很差？有一份研究發現未必。當一對前情侶分手後仍然發生性行為，他們之間的情感依附固然會強一些，但這情況不會太影響其他方面的分手後復原，包括傷心程度的減低。

原因是：分手那一刻往往就是最痛的時候，之後傷痛理應慢慢減退；研究發覺分手後的性愛，未必會明顯打斷這個自然減退的過程。

怎樣下判斷？先想清楚自己要甚麼，再看雙方動機是否一致

分享了這麼多研究結果，你會發現很多都是眾說紛紜，有好處也有壞處。當我們自己要面對這個問題，應該怎樣下一個好的判斷？我覺得其中一個很重要的問題，是先問自己：你想在這段分手後的關係裡得到甚麼？

如果你真的覺得對方是難得的靈魂伴侶，想維持這種連繫，那要衡量的是：這會不會影響我和其他親密伴侶的發展？做朋友就要關心對方，這又會不會影響到對方？如果不是這樣，而是你想靠分手後的友誼甚至性愛來挽回關係，那就要問自己：有沒有設定一條清晰的時間線？需要多少時間去完成挽回，若做不到我就放棄？因為無了期的付出，可能會嚴重影響你或對方去發展下一段關係、走出這段關係。

還有一個很重要、需要斟酌的因素，就是雙方維持這段分手後友誼的動機是否一致。動機一致的話，相對容易處理；動機不一致，就很容易產生對雙方都非常差的結果——例如你想藉此挽回對方，對方說得難聽點只是找你發洩性欲，那你在這段關係裡就會非常受傷。

愛情三角理論：當關係升華成另一種珍貴的連繫

再者，根據愛情三角理論（Love Triangle），大部分情侶拍拖一段長時間後，那種性愛吸引力會漸漸下降，反而日漸增長的可能是親密感（Intimacy）和承諾（Commitment）。

也有研究發現，當一對情侶在一起時關係越好——很親密、沒有太多爭吵、情感聯繫強烈、很關心對方——這份珍貴的關係資源，某程度上可以延續到分手後的朋友關係中。這可能是雙方真正透徹理解對方之後的關係升華：你會發現彼此是對方的靈魂伴侶，卻未必適合在這個社會中做一對情侶。有時候，人生中能找到一兩個這樣的伴侶，未必是一件壞事。