4 個方法支援有情緒需要的朋友：批評無助他人渡過低潮！如何鼓勵其他人尋求專業幫助？

支援有情緒需要的朋友：先學會「不要做什麼」

做樹洞香港以來，我最常被問到的問題之一，就是怎樣支援一些情緒上有需要、或者受精神疾病困擾的朋友，以及怎樣說服朋友去接受精神健康的服務。會問這個問題的人，通常都是為那位朋友非常著急，一心想着可以怎樣幫他。

但大家要知道，朋友的角色未必真的是一個專業人士。很多時候，我們先學會不要做什麼，比做什麼更有用。所以這篇文章會由「不要做什麼」開始，再說到你可以做什麼；當中會講一點理論，也會分享一些務實的方法。

榮格的態度：他首先是一個人，不是一個精神問題

說起現代很平等的輔導員與案主關係，大家可能會想起人本主義治療（Humanistic Therapy）的發源人 Carl Rogers；但塑造這種平等關係，榮格也功不可沒。在他那個時代，治療師很多時處於分析的角色，某程度上是居高臨下、condescending 的；可是見過榮格的人都表示，他從不用這種方式，而是非常平等，甚至會跟客戶說「So you are in the soup too」，大致就是廣東話的「你都瀨緊嘢」——他意識到其實大家身處同一個世界、都在面對困難。

他有一句話我更想分享：「If the person has a neurosis, that is something extra, but people should be regarded as normal and met socially.」意思是當一個人有精神狀況，那是額外多出來的東西；在此之前，他首先是一個人。所以面對有情緒需要或精神疾病的人，我們不應把那個人當成一種心理需要或精神疾病，而應把他當成一個正面對某類問題的朋友——只不過他面對的恰好是精神或心理上的問題。

順着這個想法，可以想想人生會出現很多問題：學業、感情、財政，甚至身體健康。假如一個朋友有肥胖症（Obesity），你不會覺得自己有責任一定要幫他解決，因為那終究是他自己的健康問題、是他的責任和選擇。但奇怪的是，一去到心理健康問題，我們總覺得這好像是自己的責任，非幫他解決不可。這當然源自你為朋友着急，但這種「我要替他解決全部問題」的態度，某程度上是壓低了他生而為人的自主性——因為生而為人，我們本來就要擁有自己的問題、並由自己去解決它，試問你又怎會想自己的問題被別人「擁有」？

不要批判、不要草率給建議：兩個常見的弄巧反拙

支援情緒有需要的朋友時，最忌諱的一件事就是批判性（judgmental）。所謂批判，就是對對方的問題或情緒指指點點：在你還未詳細了解之前，就不斷說「為什麼你不試試這樣那樣」，這是對事的指指點點；更不好的是對情緒指指點點，例如「為什麼你還這麼不開心，小事而已，需要這麼大反應嗎」。情緒不是說開心就能開心的東西，這樣做多數弄巧反拙；而且套用前面的框架，這等於在教對方怎樣過人生，進一步遏止了他的自主性。要知道，一個人即使患上抑鬱、焦慮等狀況，徵狀雖然難受，但不代表他沒有能力為日常大小事做決定、甚至想辦法幫自己，他並不是一個完全要依賴你、要你教他怎樣過人生的個體。

第二個提醒是不要給太草率的建議。朋友之間互相給建議本是相處的一部分，但若你太着眼於替他解決問題，就會潛藏地強化一個假設——他是一個需要被修正的人。而且，同一件事構成的精神困擾可以很不一樣。以失業為例，煩惱可能來自經濟壓力、對自己能力的懷疑，也可能是捨不得前一份工作的同事。如果你只說「失業怕什麼，最重要是完善履歷就會找到下一份」，但他的困擾其實是對自己能力的懷疑，就會變成牛頭不搭馬嘴，根本回應不到他真正想說的，自然做不到情緒支援的效果。

由觀察開始：怎樣開展一段對話

說完不要做什麼，那可以做什麼？我在網上見到一個叫 bethere.org 的資源，講解怎樣幫助朋友，裏面有些很實用的建議。一個人面對精神困擾時，可能會有不同徵象，例如能量水平大不如前、突然不再參與以往喜歡的活動——譬如你們本來一起玩劇場表演，他卻突然失蹤一個月。

bethere.org 的指南指出，其中一個最有用的方法，就是講出一些事實，然後問問他覺得怎樣。例如：「Simon，我幾個星期沒在劇場見到你，最近還好嗎？會不會想和我談一談？」這樣就已經足夠。關鍵是不需要批判，也不需要分析成因，不必說「你幾星期沒見，是不是最近精神有些問題」——其實未必是。

聆聽與陪伴：以平時相處為藍本，別變成治療師

我們主要有兩個角色，第一個就是聆聽和陪伴。聆聽，是對對方面對的問題展示一種好奇心：當他說「我失業了」，你可以多問一點——怎樣發生的、可不可以多說一些給我聽、最難受的是哪部分，目的是對發生了什麼事有一個全盤理解；除了發生什麼事，也可以問問這件事帶給他的感受。這裏有個小提示：不要過份轉換溝通模式。你在網上或會找到一些輔導技巧，但對方期望見的是一個朋友，而不是心理治療師；若你突然煞有介事地說「不如我們分析一下成因，介不介意談談你的童年經歷」，反而會拉開距離、對事情沒有幫助。應以平時你們會享受的對話為藍本，例如本來會言語激烈碰撞、一起去海邊喝酒談心事，就以此為藍本，去多明白一點對方的經歷，這樣就足夠了。

生而為人的自主性，其中一部分也意味着他有權選擇是否要跟你談這些心事。對他來說，更好的支持方式未必是談困擾，可能很簡單——做一些你們平時一起享受的活動，例如你們是健身友，就一起去健身、喝杯啤酒，這對他可能是更好的陪伴。如果你太着眼於問題，覺得非要跟他談清楚精神健康不可，某程度上就違反了榮格所說的：你不再把他當成一個擁有某些精神問題的人，而是把他整個人都當成精神問題本身。

建議尋求專業幫助：平等地分享資源，把握時機

有些時候，一個人面對精神疾病，交由專業人士處理會更好。怎樣幫助他？前面的建議同樣適用：一定不可太草率，也不要說得好像「面對這種狀況最好的做法一定就是這樣」，否則又是一步步降低他的自主性。但對很多人來說，當他真的面對這種情緒困擾，往往自己也會覺得「一般般」、會說「其實我也不知道該怎麼辦」「我很想看到出路，但真的不知道怎麼辦」。

當你與他詳細聆聽的對話同步到這種狀態——他某程度上也想找方法處理——這時給一個建議是無妨的。可以說：「我知道也有一些服務，例如一些熱線可能幫到你，你會不會想試一下？」這件事是很平等的：不是你制定治療方案給他，而是一組平等的朋友在分享資訊。就好像朋友想由 Android 轉用 iPhone，卻怕資料搬不過去，跟你說「我不知道怎麼搞」，你會說「我聽說 Apple Store 有些 Genius，他們好像懂得怎樣操作」——是這樣一種關係，而不是「我是專家，你快去看醫生」，後者只會一步步擴大距離。

照顧自己：每個人都要為自己的精神健康負責

總而言之，有精神健康需要的人跟我們一樣；我們在自己的人生裏，也可能有需要支援的時候。當明白人與人的關係是平等之後，我們能做到最好的，就是聆聽和陪伴。

最後，也要很關顧自己的需要。如果你白天又陪、晚上又陪，做到自己的精神健康狀況也很差，未必是好事。更值得思考的是：當我們無限地付出時間和精力，是不是反而沒有鼓勵對方，為自己的精神健康和情緒負起責任？每個人都需要為自己的心理狀態負責，因為我們才是自己的主人——這份心態，可能正是幫助我們面對人生各種情緒難關的基礎。