分手！一律建議留意的四個細節

不認同「寧教人打仔，莫教人分妻」這句禮教

這集屬於「得罪人多」系列，專講有爭議性的議題。之前談情侶相處、究竟要不要分手時，有人說我「教人分妻」，還搬出傳統價值「寧教人打仔，莫教人分妻」。這句話我完全不同意，甚至覺得它是吃人的禮教；我反而比較認同調轉的講法——「寧教人分妻，莫教人打仔」。

華人社會有不少根深蒂固的概念，例如「家醜不出外傳」「床頭打交床尾和」「家和萬事興」「出嫁從夫」等等。這一集我就要批評這些禮教，並分享分手時有什麼需要注意。

為什麼今天我認為「寧教人分妻，莫教人打仔」

我在網上查過大家怎樣詮釋「寧教人打仔，莫教人分妻」，常見的說法是兩害取其輕：打仔不好，但能溝通解決最好；分妻則是更大的災難，因為拆散了別人的家庭。這句話在它的時代背景下說得通——當時主導權在男人手上，男人可以休妻，作為妻子若被休是很淒慘的，那時的社會文化和現在不同。

但這未必適用於今天。一個很大的關鍵是：在當代香港，婚姻的雙方每一個人都是獨立的個體。獨立的個體意味著他有能力和責任去選擇自己怎樣過人生，而選擇要不要離開一個伴侶，正是彰顯這種權責（agency）的一個面向。

反過來，子女、特別是很年幼的子女，並沒有這種權責。當然可以報警、可以找社工，但我接觸過一些家暴相關的案例，知道情況有多無助：小孩跟成人不一樣，他沒辦法自主地選擇離開家庭，甚至沒有選擇，只能默默承受。家庭暴力是不能容忍的。

童年長期創傷為何近乎不能逆轉

有人可能會說：打仔固然很壞，但教人分妻也不遑多讓。我覺得這類議題可以用陰陽調和的角度去看——一個社會需要有不同的聲音。一段關係、尤其是婚姻，是一個莊嚴的承諾；其實每一段關係都是承諾，你不能一有不爽就說換就換、要全部人遷就自己，這樣的人很難建立長久關係，這種風氣也不值得助長。

但另一個極端是什麼？家庭暴力或長期的情緒勒索，會為一個人、甚至為他的伴侶和子女，帶來長久甚至不可逆轉的心理傷害。為什麼童年經歷那麼重要？因為人面對一件很差的事，一般回復能力其實挺高——例如即使遭受性侵這種影響很大的事，普遍人都有一定程度反彈的能力。但什麼會令傷害更難反彈？就是設想若由親人長年累月地施加，那就近乎不能逆轉。既然保守的聲音一直存在，我就做另一邊的聲音，談談分手這件事。

第一步：想清楚離開關係的目的

分手有幾個階段需要注意。第一個要想清楚的，是離開這段關係、想分開的目的到底是什麼，有沒有想清楚自己真的想怎樣。就像前面所說，我們不能流於極端，不能一不爽就不理自己的老公、老婆、子女。

有幾個問題可能幫到我們思考。第一，你有沒有試過不同方法去改善關係，你能做的是否都做完了？第二，你自己有沒有努力過——關係往往是雙方各行一步，很難期待自己不努力，關係就會變成你想要的模樣。第三，你有沒有清晰地把自己的期望跟伴侶溝通，他知不知道你想要什麼？最後，人始終是人，我們未必改變得到一段關係，那就問問自己：如果這段關係一直是這樣，那是不是你長遠能接受的情況？

這些牽涉價值觀，很難給出簡單的對錯，但無論如何都需要想清楚。總不能陷入「一不爽就分手離婚」，因為這樣很難建立長遠關係——任何關係總有些位置會令你不爽。

第二步：尋求合適的社交支持

決定去想這些問題後，有一步很重要，就是尋求合適的社交支持。我們怎樣才知道自己真的想清楚？一個人的視野有很多盲點，自己看的角度很有局限：你可能覺得自己盡了全力，但身邊的朋友可能有不同看法。

跟幾個你信賴的朋友一起談談上面那些問題，有兩個作用：第一，幫你釐清思緒；第二，嘗試建立一個社交支持網絡。在分手過程中，特別是如果你預視到對方可能變得很情緒化、甚至有實際的人身安全威脅，這個支持網絡就更加重要。所以在下重要決定時，為自己建構社交支持網絡是好事——找身邊朋友，若預視到可能有危險，甚至可尋求社工等專業人士的幫助，讓過程更順利。

第三步：過程乾淨俐落，多用 I-Language

準備功夫做完，真的要跟對方說再見時，我認為要讓過程乾淨俐落一點，並避免把太多指責放在對方身上。想一想自己想要什麼：你想要的是離開那段關係，你不想要的是令情況變得更複雜，所以這未必是去算清楚誰是誰非最好的時機。

你可以講分手的理由，但有一個小提示：多用「我」I-Language，不要用「你」You-Language。例如你覺得對方陪伴時間不足，You-Language 的版本是「我覺得你好像沒什麼花時間在關係上、你都不理我，我看不到繼續下去有什麼意思」。I-Language 則是「我在一段關係上會期望多點陪伴的時間，這是我在關係裡很需要的東西，我感覺這未必是我最想要的關係」。後者比較容易接受，因為重點放在自己，而不是對對方的判斷。簡單點、乾淨俐落、交代原因就好。

第四步：用儀式感面對身份轉換的療傷階段

分手之後當然進入療傷階段。離開一段關係其實是身份上的變換，在心理學上，身份的變換會為人帶來很大壓力，因為我們拿來定義自己的東西改變了，覺得壓力很大是正常的——這也是為什麼我建議事前多建立社交支持，這些時候朋友會很支持你。

面對身份的轉變，有些做法可能幫到大家。第一是一些小小的儀式感，作為關係的總結。不同人有不同做法，例如把前度的信物放進鐵皮箱推到床下底；或者我建議大家試試，找一張紙寫下你想對這段關係說的話，再用自己的方式好好收起來，有些人會選擇爽快地把它燒掉。重點是你需要做一些活動，告訴自己這段關係劃上了句號。這跟喪禮的原理有點像：有人說喪禮其實是給在生的人看，讓大家見證一個人的生命走到終結；你的關係可能也需要類似的動作，寫一封信收好放在穩妥的位置，或燒掉，讓自己知道這件事結束了。

另外想分享的訊息是 It’s OK to be not OK：面對關係上的轉變、感到傷痛是很正常的，給自己一點時間去療傷，不要強迫自己快點振作，反而讓自己慢慢找到一些新的生活。

離開是慎重的決定，而非聽完就照做

我不是叫大家聽完這四點就立即去找老公、老婆、男女朋友預演一次，完全不是這個意思。我最想說的是：決定離開一段關係是一件很慎重的事，需要細心考慮。我不太贊成「教人分妻」這個說辭，正是因為它好像在說我講什麼你就照做；但大家是成年人，成年人要兼負自己的責任，不是聽完什麼就直接去做——那不是成熟的表現，而是要消化、思考，為自己做出負責任的決定。

同事問了一個好問題：香港離婚率已經很高，為什麼還在說這些，不是應該調轉教人修補關係嗎？我認為這條訊息需要存在，但未必對每個人都有用。社會上有人因為壓力、覺得分開一定不好而把自己綁在關係裡，也有人因實際恐懼（例如遇上有虐待傾向的伴侶）而不敢離開——對他們來說，這是一種力量。

同事也指出，香港離婚率高，其中一個原因可能是大家比較隨便地看一段關係。隨不隨便是個人的世界觀，但要承認：隨便的態度有得有失，負擔少一點，失去的卻是建立認真深入關係的可能，凡事都是權衡。所以如果你是那種結婚兩三年、覺得有點悶、稍有爭吵就想分開的觀眾，我反而想你重看第一點——離開的目的，你是否真的想清楚、是否長遠真的接受不了、有沒有付出過努力，問完可能會發現其實不該放棄。這條片想對話的，是那些覺得離開一定是罪惡、被教導離婚一定不好，而那段關係又確實對自己生理或心理造成很大損害、甚至牽連子女的人：這世界沒有絕對的對與錯，你的感受很重要，也有切實的方法可以幫你計劃實行。